Angry Video Game Nerd

Não entendo como o "The Angry Video Game Nerd" (ou AVGN) ainda não virou hit aqui no Brasil. Vamos ver se com a recomendação do Ouse Ser Idiota ele vira popstar e alguém legenda os vídeos, o Pânico copia e tira toda a graça do negócio. O personagem é vivido por James D. Rolfe, um nerd que joga games antigos criticando (com uma chuva de palavrões e escatologia) os jogos podres de antigamente. O negócio começou no Youtube, e atualmente está na ScrewAttack Entertainment.

O Nerd é um cara que está sempre puto da vida com os jogos toscos que joga e tem a boca mais suja que a Dercy Gonçalves. Assistam um dos melhores episódios, em que ele revisa o jogo "Bugs Bunny Birthday Blowout", com participação do incrivelmente irritante Pernalonga.

Como o Tchan quebrou meus dedos

Quando você lê o título do post, sua mente poluída deve te dizer que eu usei demais as várias Playboys de Carla Perez, Sheila Carvalho, Sheilla Mello e Cumpadi Washington. Não, não foi o que aconteceu. Quem me dera.

Domingo, 28 de julho de 2009. A turma 33 de jornalismo da PUC-Campinas se reúne na casa de Pedro depois de alguns meses sem se ver. Cerveja gelada, quase todo mundo presente, homenagens à Michael Jackson e papos em dia. Depois de 962 latinhas, eu já via o mundo diferente. As memórias se confundiam, e idas ao banheiro eram mais constantes que exibições de Simpsons na Fox. Na minha 56ª ida ao banheiro, eu já estava mais louco que o Théo Becker. Eis que, enquanto estava quase terminando meu serviço no banheiro, ouvi a canção que mais quebra costas no planeta: a famigerada "Dança da Cordinha".

Corte para um pouco de cultura, sem anestesia: a "Dança da Cordinha", da fase de ouro do É o Tchan, é sucesso em qualquer festa, desde que seus participantes estejam bêbados. A dança consiste em passar por debaixo da cordinha sem cair, de preferência, curvando as costas de formas que só Sheilas conseguem.

Como eu dizia, ouvi Beto Jamaica entoando a canção sagrada e saí correndo do banheiro em direção à cordinha, segurada pela Dri. Passei algumas vezes perfeitamente, e quase no fim da música, após passar, na parte do "Essaí passou essaí passou essaí passou", de alguma forma consegui cair de uma forma tão emocionante que dei um duplo twist carpado e caí de frente, em cima dos meus dedos da mão esquerda. Como na canção, meus dedos médio e anelar se saúdam e se vão. Depois disso, minha mão ficou assim:



Tá, mentira, não ficou assim, só luxei os dedos, pelo que me falaram. Espero que sim. Enfim, os conselhos que vos deixo:

- Dança da cordinha não é para amadores. Se você tomou mais de duas latinhas, esteja preparado para usar sua carteirinha do plano de saúde;
- Não vá além do seu limite. Você pode até passar, mas uma fratura na coluna pode acompanhar seu feito;
- Se você tem escoliose, como eu, calcule o ângulo correto para não desequilibrar e ter uma fratura exposta;
- Não ouça É o Tchan em churrascos. Prefira a Macarena, segura e repetitiva, assim até sua vovó pode participar da coreografia;

Notícias Populares - Vida, Paixão e Morte (finalmente, na íntegra)

Finalmente na internet em uma tacada só, o vídeo-documentário feito por Eduardo Godoi, José Marcelo Siviero e eu, sobre o fabuloso jornal Notícias Populares. Fizemos em 2006, como TCC para a faculdade de jornalismo na PUC-Campinas.

O negócio foi corrido, muitas histórias tiveram que ficar de fora (como a do jogo de futebol de Raul Seixas contra Elvis, do Paulo Cavalcanti), e muitos possíveis entrevistados não foram encontrados a tempo. Mas mesmo assim, esse vídeo é meu orgulho! Pretendo fazer uma versão revista e ampliada dele, com mais entrevistas, mais historinhas, mais sangue, suor e crime!

Assista ao documentário "Notícias Populares - Vida, Paixão e Morte", incluindo casos hilários como o do peru artilheiro, da fábrica de consolos na Vila Ré e do pinto voador!

Notícias Populares - Vida, Paixão e Morte from João Pedro Ramos on Vimeo.

Comentários, críticas, sugestões e voluntários para uma possível versão maior e melhor são bem vindos!

Aprenda Mais ou Menos: O McGangBang

Vamos dar início a uma série de vídeos que pretendo começar: o Aprenda Mais ou Menos. Sim, o nome foi inventado agora. Nessa série de vídeos eu e meus amiguinhos vamos ensinar você, leitor e desocupado, a fazer muitas das coisas que você nunca pensou em fazer; Assim, espero facilitar sua vida e torná-la algo mais simples, rápido e indolor. E no caso desse primeiro vídeo, cheio de gordura trans.

Na estreia (eu gostava tanto do acento em estréia...) ensinarei vocês a fazerem o popular lanche McGangBang; Segundo o Urban Dictionary, ele consiste de um McChicken e um McDuplo. Nos EUA, temos também o Unprotected McGangBang, com o Spicy Chicken deles. Mas como nosso McDonald's não tem essas firulas, vai o tradicional; Aprendam. Mais ou menos.



A câmera e as risadinhas abafadas são da Dri. E em todos (ou quase) vídeos sempre será ela na câmera!

Aguardem os próximos capítulos. Se quiserem, postem novas idéias de coisas que posso ensinar à vocês, pequenos gafanhotos, que eu posso pensar no caso. Nada muito complicado, porque eu também não sou o Beakman.

Bota a camiseta, bota meu amor

Para ressuscitar o Ouse Ser Idiota, vamos trazer uma nova sessão que pretendo atualizar algumas vezes por mês: a de camisetas!

Eu não tenho muito problema com roupas, sendo que normalmente visto jeans, camiseta e All Star. E como pra mim jeans é tudo igual e All Star só muda a cor, a camiseta é extremamente importante! Para mim, a camiseta tem que dizer algo, mostrar algo. Não gosto muito de camisetas lisas (mas até uso algumas de vez em quando), prefiro aquelas que as pessoas comentam quando vêem. Sabe a camiseta puxa-papo? Eu tenho uma do filme A Laranja Mecânica que sempre quem vê fala "Ow, esse filme é bacana". Tá, eu nem gosto tanto desse filme, então eu falo "É, é legal" e fica por isso mesmo. Mas vocês entenderam, né?

Enfim, chega de preliminares e vamos à camiseta da vez. Se você não entende inglês, vai perder a piada. Porque eeeeeeeeeu não vou traduzir!

Entre nessa fossa

Fossa pode significar duas coisas. Fossa (construção) - espaço físico para armazenar detritos (ex: fossa séptica) oriundos de esgotos ou para enterrar defuntos / Estar passando por uma fase ruim, estar mal. E no fim, elas não são tão diferentes assim. Para você, que está em qualquer uma das duas fossas (e se estiver nas fossas nasais, me explique como fez isso), segue uma lista de 5 músicas para servirem de trilha sonora para sua tristeza profunda.

5 - The Offspring - "Gone Away"
A música que Dexter Holland (supostamente ) fez para uma amiga que morreu realmente me faz lembrar de todos que já se foram e deixaram saudade. Mesmo com a voz esquisita do Dexter, a música tem uma carga emocional gigante, e uma letra sensacional.
Ápice da fossa: "It feels like the world has grown cold now that you've gone away"

4 - Slipknot - "People = Shit"
Eu tenho mais músicas de ódio do que de fossa. Normalmente, quando estou triste, eu ouço músicas pesadas e descontroladamente barulhentas pra tentar exorcizar tudo que está me fazendo mal. Essa música do Slipknot parece ser o que mais se aproxima da solução, já que é uma barulheira desgraçada dizendo tudo o que uma pessoa com raiva poderia dizer. Meio chorosamente, mas enfim. Se você prestar atenção no título da canção, perceberá que ela até se aproxima um pouco do outro significado que "fossa" pode ter...
Ápice da fossa: "Everybody hates me now, so fuck it. Blood's on my face and my hands, and I don't know why I'm not afraid to cry"

3 - Ira! - "Flores Em Você"
Essa eu nunca imaginei que fosse uma música de fossa. Inclusive, se você não presta atenção, acha que é apenas uma música bonitinha, de um cara apaixonado declarando o amor por sua menina. Mas não, veja só: "vejo flores em você". Quando você vê flores em uma pessoa? Quando ela está no caixão! Pois é, a música é de incrível rancor, informado à ex-amante que ela está morta e enterrada.
Ápice da fossa: "Nessa vida passageira, eu sou eu, você é você. Isso é o que mais me agrada, isso é o que me faz dizer que vejo flores em você"

2 - Supersuckers - "Pretty Fucked Up"
Mais uma musiquinha de fossa pós-término de namoro. Nessa, Eddie Spaghetti mostra que não vê mais nada em sua ex, e que despreza a pobre moça desde que ela o deixou. E mesmo vendo ela com outro cara, finge não sentir mais nada.
Ápice da fossa: "And I used to be strong, I used to be tough, and she used to be pretty, but now she's just pretty fucked up"

1 - Matanza - "O Último Bar"
Essa é o fundo do poço da fossa. Ali, nas profundezas da fossa, nosso personagem se embriaga até não poder mais pois sua amada o deixou. E quando o bar fecha... não há mais o que fazer. É o hino da depressão alcoólica assustadoramente pesada. Depois dessa, até o Jimmy London parou de molhar seus bigodes ruivos em qualquer coisa alcoólica.
Ápice da fossa: "O último bar quando fecha de manhã só me lembra que eu não tenho aonde ir. Bourbon tenho demais, mas que diferença faz se você não está aqui pra dividir?"

Pra rebater todo esse pessimismo alcoólico sentimental e raivoso, ouça esse contra feitiço feel good song:
Monty Python - "Always Look On The Bright Side Of Life"
A música mais otimista de todos os tempos. É a canção que diz que, mesmo quando você está morrendo, sempre há um lado bom na vida, e que você deve prestar atenção nele. No contexto do incrível filme "A Vida de Brian", fica melhor ainda! Se você ainda não assistiu, assista! Porque até uma crucificação pode ser divertida.

Agora, vá fuçar em outras fossas irmãs dessa aqui: a da minha Dri, da Amber, do Júlio César, do Nilson Jr., do Denis, da Flávia, da Sy, da Truculenta, da Lara, e da Andrea. Enjoy!

Happy New Year!

Será que ano que vem eu atualizo mais esse blog?

Juro que vontade não falta. Só falta o maldito Net Virtua chegar em casa.

Bom ano novo para todos leitores. Se é que ainda existem...

Conta tudo pra sua mãe, Kiko

Quem tem twitter e segue os blogueiros populares do Brasil, sabe que está rolando um Ultimate Fighting digno de Dado Dolabella entre dois blogs. Pra quem não tem twitter, ou não tem saco de ficar lendo esses posts de xingamento entre blogs, vai aqui um resumo do acontecido para leigos. Aliás, se você não tem twitter nem acompanha nenhum dos blogs e acha tudo isso uma babaquice sem tamanho, nem vale a pena ler isso aqui. Vá pro site do Pudim.

Os lutadores:

De um lado do ringue, Te Dou Um Dado? - Blog administrado por Polly, Didi e Lele, fala principalmente de celebridades, destilando comentários irônicos, sarcásticos, e até maldosos na maioria das vezes. Descem a lenha em tudo que é famoso e pseudo-famoso, sem dó nem piedade.

Do outro lado do ringue, Atoron O Perigon da Rihanna - Blog administrado por... bem, por alguma bee anônima. O foco do blog é o mundo dos blogueiros, fazendo exatamente o que o TDUD faz, só que tendo como alvo os próprios blogueiros. Destila comentários irônicos, sarcásticos e sempre maldosos, descendo a lenha sem dó nem piedade, principalmente no trio do TDUD.

E fazendo a narração e os comentários, Imprensa Marrom - Administrado por Gravataí Merengue, dá seu parecer sobre os acontecimentos do Brasil e do mundo, contendo críticas e observações pessoais... inclusive sobre celebridades. E normalmente descendo a lenha em quem merece.

O que houve:

No ínicio, era o Te Dou Um Dado?. Polly, Didi e Lele foram ironizando celebridade atrás de
celebridade, até ficarem populares. Eis que surgiu o blog do Atoron. E já surgiu descendo o pau na Polly, zoando com ela da mesma forma que o TDUD zoaria com a Preta Gil, por exemplo. Incomodou. Assim, depois de mais alguns posts falando (mal) do trio, surgiu o comentário que a equipe do TDUD resolveu processar o tal anônimo do Atoron. Peraí: mas eles não fazem a mesma coisa com as celebridades?

Aí, saiu a capa da Veja sobre o aspirador de pó Fábio Assunção e o site do Vírgula criticou, dizendo que era sacanagem com o moço explicitar o vício dele na capa. Mas... o Vírgula é a casa do TDUD, que inclusive já zoou com o próprio Assunção! Gravataí Merengue, então, faz um post no Imprensa Marrom onde desce a lenha no Vírgula que fala mal dos outros mas não olha pra si mesmo. E o Atoron bateu palma, já que o TDUD também foi criticado no texto.

No momento, tudo calmo, empate técnico entre os lutadores.

Aguarde cenas dos próximos capítulos:
- Atoron faz trio do TDUD fazer exame psicológico como a Xuxa.
- Gravataí tá pouco se fodendo pra todo esse esquema.
- TDUD descobre que Atoron na verdade é Phelipe, do Papel Pop.
- É descoberto que Dercy Gonçalves não morreu, e ela sim que faz o Atoron.
- O Atoron é o Jigsaw e sai matando pessoas em jogos sádicos, mas um pouco S&M.
- Eu continuo lendo os três blogs, já que meu blog é pequeno e nunca vou aparecer no Atoron, graças a Deus!

Murphy me persegue

Mudei o esquema de layout do blog, estou com umas 10 pautas prontas na cabeça, prontas para serem postadas, além de um monte de idéias a serem desenvolvidas. Mas... estou sem internet em casa, ainda.

E é aí que eu vejo como Murphy me persegue: quando eu tinha internet em casa, tempo livre e tudo mais, eu não postava por preguiça. Hoje em dia, eu quero atualizar mais esse blog, mas tá difícil de chegar internet na minha casa. A Net Virtua não chega no prédio por enquanto (mesmo sendo do lado da Augusta, da Paulista, da Frei Caneca), e o Speedy cobra até o dobro pelos mesmos serviços.

Assim fica foda.

Mas não desisti. E quem é leitor do Ouse Ser Idiota sabe que sempre tem períodos de vacas magras aqui no blog, infelizmente. Prometo que quando a internet em casa voltar, eu voltarei com todas as idiotices que permeiam minha mente.

Por enquanto, estou alimentando outro blog (mais rápido de fazer em Lan House -eca-) que tenta reviver o jeito Notícias Populares de se escrever. Chama Grandes Furos e eu estou me esforçando pra deixá-lo engraçadinho e informativo, como o NP era. Espero que gostem... estou tentando, estou tentando!

Entrem também no recém-lançado Peraí, Vou Pensar, da minha menina e blogueira de primeira viagem Dri.

E em breve, o blog culinário que todos esperavam, com resenhar sujas e cheias de coliformes.

Novos astros do pornô nacional

Baixaria pornográfica

Quando Alexandre Frota largou a filosofia e entrou para o mundo pornô, gravando filmes pelo selo Brasileirinhas, lançou uma tendência entre os artistas decandentes ou de segunda linha: trepar para, talvez, ter mais 15 minutinhos de fama. Dessa turma já participaram a véia Rita Cadillac, a véia e feia Gretchen (ou ALF, o ETeimoso), o anão do Pânico na TV Tevez, a ex-mallandrinha e safadona Vivi Fernandez, e atualmente a ex-atriz global de quem ninguém lembra Leila Lopes, entre outros menos cotados (alguém aí lembra de Mateus Carrieri? Nem eu).

Provavelmente teremos cada vez mais astros, estrelas e ex-Big Brothers fazendo uma putariazinha para o deleite dos punheteiros e curiosos do Brasil, tudo para tentar fazer seu pé-de-meia com seus pés-de-mesa. Quem serão os próximos? Façam suas apostas. Confira as sugestões do Ouse Ser Idiota.

Roberto Carlos
Filme: Especial Roberto Carlos Anal Anual
Sinopse: O filme pornô do rei Roberto Carlos mostra que não é só sua perna que é mecânica e desce o ferro em várias mocinhas inocentes, nunca usando marrom e sempre saindo pela mesma porta que entrou, ao som de "Pode Vir Quente Que Eu Estou Metendo".

Sérgio Mallandro
Filme: Vem Fazer Glu-Glu Anal
Sinopse: O malandro maluco Sérgio Mallandro rebate o filme pornô de sua discípula Vivi Fernandez com uma obra-prima da putaria. São destaques a Porta dos Desesperados, com negões e ninfetas nas portas, e a pegadinha do Mallandro, auto-explicativa.

Maria Rita
Filme: Meu Buraco É Mais Em Cima
Sinopse: A filha de Elis Regina desiste de tentar imitar a mãe e mostra que sabe fazer alguma coisa direito. Com participação de Falcão, d'O Rappa, o filme erótico com história é consciente e doará seus lucros para casas de assistência ao sexaholic. No pornô, Maria Rita mostra que "é mais macho que muito homem" sodomizando o vocalista d'O Rappa com uma cinta-caralha de 45 cm.

Arnaldo Antunes
Filme: Anal Banal Bacana Bacanal
Sinopse: O filme pornô mais "cabeça" (do pau) já lançado. Arnaldo, junto com Carlinhos Brown, faz de tudo com quinze fadas nuazinhas de Ilê-Ayê, enfiando seus paus caralhos pintos rolas nas pobres putas patas petas pa pe pi po pu, mostrando que não é o que não pode ser que não é o que não pode ser que não é o que não pode ser que não é.

Pitty
Filme: Quem Não Tem Dildo com Vibro Que Atire A Primeira Pedra
Sinopse: A baiana Pitty entra para o mundo pornográfico e faz o primeiro pornozão gang-bang com rock do Brasil. Participação especial de toda e qualquer banda que já tenha tocado com a moça. Na fila para o coito, Samuel Rosa, integrantes do Ira!, NxZero, Nação Zumbi, Cachorro Grande, Cascadura, Hateen, CPM 22, e até a Negra Li. Uma putaria sem tamanho.

Ângela Bismarchi
Filme: Fiz Pornô e Continuo Virgem...Quantas Vezes Eu Quiser!
Sinopse: Ângela Bismarchi mostra que sim, quando sorri o umbigo dela vai parar no pescoço. A moça perde seu hímem pela 254a vez em frente às câmeras, e mostra para a sobrinha da Gretchen Carol Miranda que perder o selinho não é tão difícil assim: é só rezar pra São Longuinho que você acha ele de novo.

Houveram boatos de que até o pensador Cumpadi Washington lançaria um filme nos próximos meses. Sério! Cadê essa obra-prima? Como será que vai chamar? Eu aposto em "Ordinááááária! Eu gostcho muitcho!".

Ausência forçada

É o seguinte: eu me mudei e estou sem internet. A porcaria do Virtua não chega lá, e inacreditavelmente não posso transferir a merda do Speedy do meu endereço antigo para o novo, sendo necessário cancelar o serviço e pedí-lo novamente. E, lógico, pagar todas as taxar outra vez. Pode uma coisa dessas? Quem é o dono da Speedy? Paulo Maluf?

Enfim, assim que eu resolver esse problema e encontrar uma maneira de colocar internet no meu lar (yeah, agora tenho um lar!), volto a postar com mais regularidade.

É interessante como as coisas acontecem: sempre que eu me animo a escrever no blog e invento mil pautas, vem algum fator externo e fode com areia minha vida de blogueiro. Blogueiro frustrado, diga-se de passagem.

Enfim, assim que possível eu volto.

Por enquanto, visite o twitter: meu e da (minha menina e colaboradora do blog) Dri.

Não preciso de BlogDay para recomendar

Nos últimos meses, resolvi aos poucos ressuscitar o blog, como os poucos visitantes que me restaram devem ter percebido. E além de postar com mais frequência, devido à minha crescente leitura de blogs, aumentei bastante o número de links bacanas ali na direita. E como perdi o tal dia do BlogDay e mesmo assim quero fazer propaganda gratuita (ou não. Interessados, peçam o número da conta), na sequência estão os 10 blogs mais bacanudos que eu li nos últimos tempos.

Atualizados constantemente

Eneaotil
A atração do Eneaotil são as peripécias de Lucas, filho da blogueira. As histórias do moleque são sensacionais, e provavelmente ele odiará a mãe assim que um colega de escola descubra o blog e vá lhe encher o saco. Ou talvez ele espanque o chato, vai saber.

Nossa, Canossa!
Eu simplesmente tenho asco por esportes, quem me conhece sabe. E esse blog conseguiu fazer eu acompanhar as olimpíadas sem reclamar. Acho que isso já basta. Ah, eu ainda odeio esportes e qualquer atividade física. Fora sexo.

Blowgh
Blog novo com assuntos variados, sempre atualizado e o melhor de tudo: linkou o meu blog! Vale a pena visitar.

Sem Dúvida
O blog "de mulherzinha" (sem querer ser pejorativo) mais divertido até o momento. Participe das sempre incríveis enquetes.

Rango TRU
Para iniciantes no fogão como eu, o Rango TRU oferece sugestões elaboradas mas de fácil preparo para para comer algo além de miojo e ovo frito.

Os abandonados que valem a pena

Os blogs abaixo são altamente recomendados, mas estão às moscas. Passe por lá, dê uma fuçada nos arquivos e faça como eu: exija atualizações!

Um Baiano em Sampa
O Baiano (atualmente conhecido nos corredores da Abril como Julião) sempre me encheu o saco para atualizar meu blog. E agora, ele quem não atualiza, por falta de tempo e saco! Tomou, papudo?

Naramig
Pessoas que arrumam emprego param de atualizar seus blogs. E assim ocorreu com o Léo, que atualmente só posta matérias que ele escreve para o jornal Todo Dia, de Americana. Fuçem nos arquivos, que tem bastante coisa legal.

Pangéia
Outro que foi trabalhar e esqueceu do blog, que era ótimo. O Pedro é um dos mais criativos e ébrios jornalistas que conheço, e tinha um blog sensacional. Aliás, ainda tem: dê uma olhada na inacreditável resenha do Limão Com Mel e comprove.

Vidas Sonoras
Bom blog sobre cultura pop em geral, focado principalmente em música. De tempos em tempos tem uma solitária atualização, que nem o blog que você está lendo.

Engasgo
Jornalismo gastronômico com um pé no boteco sujo. Transita entre o gonzo e o gourmet, e infelizmente está há um tempão sem ser mexido.

Entre outros. Se o blog merece um link ali na direita, é recomendado!
Okay then.

Tietando e andando

Recebi esses dias um comentário em meu post analisando as letras "geniais" d'O Rappa. O ser anônimo se pronunciou da seguinte forma: "Na boa!!! Vc não tem o q fazer não??? Vai analisar pagode o filho da p...". Mal sabe ele que eu analisei a letra do É o Tchan, entre outras. No dia seguinte, entrei no Cegos, Surdos e Loucos e vi o bombardeio de xingamentos que ele recebeu dos irados fãs do Metallica, por ter dito que não gostou do novo single dos caras. Foi massacrado com xingamentos, o chamando de (sic) indiota. Pois é: você é obrigado a gostar das coisas, simplesmente porque os outros gostam.

Porque será que o fã xiita é tão chato? Ele assume que sua banda preferida é a melhor do mundo, e qualquer pessoa que não goste do som, ou goste mas nem tanto, é um ser alienado e alienígena. Antes de enumerar as bandas que possuem os fãs mais chatos do mundo, gostaria de deixar bem claro que:
a) A crítica não se refere ao som da banda, e sim as tietes;
b) Por tiete, entenda-se aquele fã xiita;
c) Eu inclusive gosto da maioria das bandas que citarei a seguir.

Aqui vai o top 5 dos fãs mais chatos. E Deus me ajude que eu não seja linchado.

1)Los Hermanos

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Como reconhecê-lo: All Star ou Adidas, óculos de aro grosso, camisa com gola.
Frase característica: "Los Hermanos não acabou, eles só estão dando um tempo"
Porque é chato: Sou fã de Los Hermanos. Tenho todos os CDs, e conheço inclusive aquelas que eles só tocam ao vivo. Porém, o fã xiita não se contenta com isso. Para eles, é necessário endeusar os integrantes, e principalmente o (Bah!) "novo Chico Buarque" Marcelo Camelo. Eu sou fã de Los Hermanos, mas... só das músicas. Depois de tanta gente falar, parece que eles se convenceram de que são os maiores poetas já nascidos, e estão aí pra salvar o mundo.
Ápice da tietagem: Confetes em "Todo Carnaval Tem Seu Fim" ao vivo. Confesso que já fiz, e é divertido.

2)Teatro Mágico



Como reconhecê-lo: Cara pintada, roupas ripongas, entrega quase religiosa.
Frase característica: "Não é só música, é um espetáculo"
Porque é chato: Fãs de Teatro Mágico têm algo em comum com os de Los Hermanos: endeusam os líderes das bandas. Para o fã bitolado, Fernando Anitelli é Deus. E normalmente, não sabe o nome de 10% dos outros 1000 integrantes da trupe.
Ápice da tietagem: coreografiazinhas e o fato de pintarem o rosto. Os fãs do Kiss estão perdoados.

3)Metaleiros bitolados em geral



Como reconhecê-lo: Cabelos compridos e bem-tratados, normalmente vestidos de preto.
Frase característica: "Toca Carry On!"
Porque é chato: Porque metaleiro xiita é bitolado. Normalmente, eles não aceitam ouvir nenhum som que não seja metal: nem punk, nem rock, nem pop, nem MPB, nem bossa-nova, nem NADA: o negócio é metal e acabou! E os melhores vocalistas/letristas/instrumentistas são eles e pronto! Tenta falar pra um headbanger que existem vocalistas melhores que o André Mattos ou o Rob Halford.
Ápice da tietagem: Eu acho bacana: o fato de fazer o "headbang"! Quem já não chacoalhou o cérebro?

4)Rush



Como reconhecê-lo: Sinceramente? Não sei. Eles não se vestem de um jeito específico: eles se camuflam na multidão.
Frase característica: "Sabia que o Neil Peart segura uma moeda na parede com as baquetas?"
Porque é chato: Fãs do Rush normalmente querem te dar uma lição musical te mostrando o quando os caras são bons. E mesmo você não entendendo lhufas de música, eles vão querer te falar dos arpejos, viradas de bateria e slaps da banda. E eu assumo: os caras realmente são fodas.
Ápice da tietagem: Renegarem "Tom Sawyer" porque é a música mais pop da banda. Pô, a música é foda!

5)Charlie Brown Jr.



Como reconhecê-lo: Roupas de rapper americano, skate no pé.
Frase característica: "Tchicawa-tchicabrey! Charlie Brown! Vim de Santos!"
Porque é chato: Charlie Brown Jr. já teve ótimos instrumentistas. O Champignon é um dos melhores baixistas que já passaram pelo cenário musical brasileiro, chegando perto do Flea em técnica e feeling. Porém, existe um líder na banda. E ele, apesar de ter QI menor que o do Forrest Gump, se acha inteligente. E manda frases como "...e ama os animais, tá ligado? Eu sou o bicho". Os fãs deliram, e acham músicas como "Senhor do Tempo" e "Pontes Indestrutíveis" obras de Charles Bukowski. O próprio Chorão já admitiu que não sabe fazer poesia... mas que se foda.
Ápice da tietagem: Achar o Chorão inteligente/lindo/bom cantor. Só sendo louco/cego/surdo pra achar isso.

Pra finalizar, digo: esses dias, briguei com a Dri porque ela não gosta de Ramones. E não entra na minha cabeça alguém não gostar de Ramones!
Gabba Gabba Hey!

PS: confesso que não sabia da gravidez do Chorão. Parabéns, papai!

Um fetiche venturoso.

Quando você acha que já viu de tudo, a internet te mostra algo novo. Em suas desventuras onanistas, meu irmão Zé Victor encontrou a pérola porca abaixo.

Dois destaques do vídeo: o cabelo da moça voando e o susto. Preste atenção que você vai ver os dois, com certeza.

Aliás, cuidado onde você abre esse vídeo. Ele contém cus e ventanias. Sim, contém cu, mulher pelada, anal, gemidos, sexo bizarro, fetiche esquisito, enfim. Deu pra entender? Não abre essa porra no trabalho.



Eu me pergunto: TEM QUEM GOSTE DISSO? O ser humano me surpreende cada vez mais...

O gorfo do Danilo Gentili

O jornalismo está cada vez mais apurado e investigativo. Hoje recebi a importantíssima e indispensável informação de que Danilo Gentili, stand-up comedian e repórter do CQC, resolveu dar uma segunda olhada em seu almoço enquanto viajava de avião. Vamos à matéria.


Chamou o Hugo. o Raul. o Ralph.


Eca! Repórter do CQC passa mal e vomita, durante vôo

Danilo Gentile, repórter do programa CQC, da Band, passou por um sufoco, neste fim de semana. O jovem sentiu-se muito mal durante o vôo 1844, de Maceió (AL), com destino a São Paulo.

Primeiramente, que eu me lembre o nome dele é Gentili. Mas a criatividade é tudo em um jornalista, e inovar na grafia das palavras só mostra estilo e personalidade.

Segundo uma fonte de OFuxico, que prefere não se identificar, o humorista começou a ficar indisposto, minutos depois da decolagem:

"Ele passou mal durante o vôo todo. As aeromoças tentaram ajudar, mas não conseguiram", contou a fonte.

A fonte preferiu não se identificar. Óbvio, pois ser conhecido como "o cara que caguetou a vomitada do Danilo Gentili" não é algo de que se possa orgulhar. É quase ser ex-BBB. As aeromoças tentaram, em vão, usar de fita isolante, guardanapos, e numa tentativa desesperada, enfiar uma meia na boca do humorista. Nada surtiu efeito: a cachoeira alimentícia continuou a vir.

Uma médica, que estava na poltrona ao lado, ofereceu ajuda. Mas, como Danilo é alérgico a alguns tipos de medicamento, ela achou melhor não medicá-lo.

Acompanhado por mais dois produtores, Danilo foi o primeiro passageiro a sair do avião, por volta das 21h30 de domingo (3), no Aeroporto Internacional de Guarulhos, Cumbica, em São Paulo.

Danilo não deixou a moça medicá-lo porque... bom, porque vomitar no avião é normal, ora cazzos! Por isso no aeroplano existe algo chamado saco de vômito. Se um local possui um saco de vômito, pressupõe-se que as pessoas vão vomitar. Isso explica a inclusão dos referidos saquinhos no novo DVD do Calypso.

Realmente, essa notícia é de interesse público, assim como o peido da Fani (quem?) alguns meses atrás. Parabéns, Danilo! Teu gorfo tá tão em voga quanto o peido de uma ex-BBB!

Em breve, notícias sobre o Oscar Filho arrotando, João Gordo cagando nas calças e Gretchen fazendo qualquer coisa para aparecer!

Fonte: O Fuxico