quarta-feira, dezembro 31, 2008

Happy New Year!

Será que ano que vem eu atualizo mais esse blog?

Juro que vontade não falta. Só falta o maldito Net Virtua chegar em casa.

Bom ano novo para todos leitores. Se é que ainda existem...

quarta-feira, novembro 19, 2008

Conta tudo pra sua mãe, Kiko

Quem tem twitter e segue os blogueiros populares do Brasil, sabe que está rolando um Ultimate Fighting digno de Dado Dolabella entre dois blogs. Pra quem não tem twitter, ou não tem saco de ficar lendo esses posts de xingamento entre blogs, vai aqui um resumo do acontecido para leigos. Aliás, se você não tem twitter nem acompanha nenhum dos blogs e acha tudo isso uma babaquice sem tamanho, nem vale a pena ler isso aqui. Vá pro site do Pudim.

Os lutadores:

De um lado do ringue, Te Dou Um Dado? - Blog administrado por Polly, Didi e Lele, fala principalmente de celebridades, destilando comentários irônicos, sarcásticos, e até maldosos na maioria das vezes. Descem a lenha em tudo que é famoso e pseudo-famoso, sem dó nem piedade.

Do outro lado do ringue, Atoron O Perigon da Rihanna - Blog administrado por... bem, por alguma bee anônima. O foco do blog é o mundo dos blogueiros, fazendo exatamente o que o TDUD faz, só que tendo como alvo os próprios blogueiros. Destila comentários irônicos, sarcásticos e sempre maldosos, descendo a lenha sem dó nem piedade, principalmente no trio do TDUD.

E fazendo a narração e os comentários, Imprensa Marrom - Administrado por Gravataí Merengue, dá seu parecer sobre os acontecimentos do Brasil e do mundo, contendo críticas e observações pessoais... inclusive sobre celebridades. E normalmente descendo a lenha em quem merece.

O que houve:

No ínicio, era o Te Dou Um Dado?. Polly, Didi e Lele foram ironizando celebridade atrás de
celebridade, até ficarem populares. Eis que surgiu o blog do Atoron. E já surgiu descendo o pau na Polly, zoando com ela da mesma forma que o TDUD zoaria com a Preta Gil, por exemplo. Incomodou. Assim, depois de mais alguns posts falando (mal) do trio, surgiu o comentário que a equipe do TDUD resolveu processar o tal anônimo do Atoron. Peraí: mas eles não fazem a mesma coisa com as celebridades?

Aí, saiu a capa da Veja sobre o aspirador de pó Fábio Assunção e o site do Vírgula criticou, dizendo que era sacanagem com o moço explicitar o vício dele na capa. Mas... o Vírgula é a casa do TDUD, que inclusive já zoou com o próprio Assunção! Gravataí Merengue, então, faz um post no Imprensa Marrom onde desce a lenha no Vírgula que fala mal dos outros mas não olha pra si mesmo. E o Atoron bateu palma, já que o TDUD também foi criticado no texto.

No momento, tudo calmo, empate técnico entre os lutadores.

Aguarde cenas dos próximos capítulos:
- Atoron faz trio do TDUD fazer exame psicológico como a Xuxa.
- Gravataí tá pouco se fodendo pra todo esse esquema.
- TDUD descobre que Atoron na verdade é Phelipe, do Papel Pop.
- É descoberto que Dercy Gonçalves não morreu, e ela sim que faz o Atoron.
- O Atoron é o Jigsaw e sai matando pessoas em jogos sádicos, mas um pouco S&M.
- Eu continuo lendo os três blogs, já que meu blog é pequeno e nunca vou aparecer no Atoron, graças a Deus!

segunda-feira, novembro 17, 2008

Murphy me persegue



Mudei o esquema de layout do blog, estou com umas 10 pautas prontas na cabeça, prontas para serem postadas, além de um monte de idéias a serem desenvolvidas. Mas... estou sem internet em casa, ainda.

E é aí que eu vejo como Murphy me persegue: quando eu tinha internet em casa, tempo livre e tudo mais, eu não postava por preguiça. Hoje em dia, eu quero atualizar mais esse blog, mas tá difícil de chegar internet na minha casa. A Net Virtua não chega no prédio por enquanto (mesmo sendo do lado da Augusta, da Paulista, da Frei Caneca), e o Speedy cobra até o dobro pelos mesmos serviços.

Assim fica foda.

Mas não desisti. E quem é leitor do Ouse Ser Idiota sabe que sempre tem períodos de vacas magras aqui no blog, infelizmente. Prometo que quando a internet em casa voltar, eu voltarei com todas as idiotices que permeiam minha mente.

Por enquanto, estou alimentando outro blog (mais rápido de fazer em Lan House -eca-) que tenta reviver o jeito Notícias Populares de se escrever. Chama Grandes Furos e eu estou me esforçando pra deixá-lo engraçadinho e informativo, como o NP era. Espero que gostem... estou tentando, estou tentando!

Entrem também no recém-lançado Peraí, Vou Pensar, da minha menina e blogueira de primeira viagem Dri.

E em breve, o blog culinário que todos esperavam, com resenhar sujas e cheias de coliformes.

sexta-feira, outubro 10, 2008

Novos astros do pornô nacional


Baixaria pornográfica


Quando Alexandre Frota largou a filosofia e entrou para o mundo pornô, gravando filmes pelo selo Brasileirinhas, lançou uma tendência entre os artistas decandentes ou de segunda linha: trepar para, talvez, ter mais 15 minutinhos de fama. Dessa turma já participaram a véia Rita Cadillac, a véia e feia Gretchen (ou ALF, o ETeimoso), o anão do Pânico na TV Tevez, a ex-mallandrinha e safadona Vivi Fernandez, e atualmente a ex-atriz global de quem ninguém lembra Leila Lopes, entre outros menos cotados (alguém aí lembra de Mateus Carrieri? Nem eu).

Provavelmente teremos cada vez mais astros, estrelas e ex-Big Brothers fazendo uma putariazinha para o deleite dos punheteiros e curiosos do Brasil, tudo para tentar fazer seu pé-de-meia com seus pés-de-mesa. Quem serão os próximos? Façam suas apostas. Confira as sugestões do Ouse Ser Idiota.

Roberto Carlos
Filme: Especial Roberto Carlos Anal Anual
Sinopse: O filme pornô do rei Roberto Carlos mostra que não é só sua perna que é mecânica e desce o ferro em várias mocinhas inocentes, nunca usando marrom e sempre saindo pela mesma porta que entrou, ao som de "Pode Vir Quente Que Eu Estou Metendo".

Sérgio Mallandro
Filme: Vem Fazer Glu-Glu Anal
Sinopse: O malandro maluco Sérgio Mallandro rebate o filme pornô de sua discípula Vivi Fernandez com uma obra-prima da putaria. São destaques a Porta dos Desesperados, com negões e ninfetas nas portas, e a pegadinha do Mallandro, auto-explicativa.

Maria Rita
Filme: Meu Buraco É Mais Em Cima
Sinopse: A filha de Elis Regina desiste de tentar imitar a mãe e mostra que sabe fazer alguma coisa direito. Com participação de Falcão, d'O Rappa, o filme erótico com história é consciente e doará seus lucros para casas de assistência ao sexaholic. No pornô, Maria Rita mostra que "é mais macho que muito homem" sodomizando o vocalista d'O Rappa com uma cinta-caralha de 45 cm.

Arnaldo Antunes
Filme: Anal Banal Bacana Bacanal
Sinopse: O filme pornô mais "cabeça" (do pau) já lançado. Arnaldo, junto com Carlinhos Brown, faz de tudo com quinze fadas nuazinhas de Ilê-Ayê, enfiando seus paus caralhos pintos rolas nas pobres putas patas petas pa pe pi po pu, mostrando que não é o que não pode ser que não é o que não pode ser que não é o que não pode ser que não é.

Pitty
Filme: Quem Não Tem Dildo com Vibro Que Atire A Primeira Pedra
Sinopse: A baiana Pitty entra para o mundo pornográfico e faz o primeiro pornozão gang-bang com rock do Brasil. Participação especial de toda e qualquer banda que já tenha tocado com a moça. Na fila para o coito, Samuel Rosa, integrantes do Ira!, NxZero, Nação Zumbi, Cachorro Grande, Cascadura, Hateen, CPM 22, e até a Negra Li. Uma putaria sem tamanho.

Ângela Bismarchi
Filme: Fiz Pornô e Continuo Virgem...Quantas Vezes Eu Quiser!
Sinopse: Ângela Bismarchi mostra que sim, quando sorri o umbigo dela vai parar no pescoço. A moça perde seu hímem pela 254a vez em frente às câmeras, e mostra para a sobrinha da Gretchen Carol Miranda que perder o selinho não é tão difícil assim: é só rezar pra São Longuinho que você acha ele de novo.

Houveram boatos de que até o pensador Cumpadi Washington lançaria um filme nos próximos meses. Sério! Cadê essa obra-prima? Como será que vai chamar? Eu aposto em "Ordinááááária! Eu gostcho muitcho!".

quarta-feira, outubro 01, 2008

Ausência forçada



É o seguinte: eu me mudei e estou sem internet. A porcaria do Virtua não chega lá, e inacreditavelmente não posso transferir a merda do Speedy do meu endereço antigo para o novo, sendo necessário cancelar o serviço e pedí-lo novamente. E, lógico, pagar todas as taxar outra vez. Pode uma coisa dessas? Quem é o dono da Speedy? Paulo Maluf?

Enfim, assim que eu resolver esse problema e encontrar uma maneira de colocar internet no meu lar (yeah, agora tenho um lar!), volto a postar com mais regularidade.

É interessante como as coisas acontecem: sempre que eu me animo a escrever no blog e invento mil pautas, vem algum fator externo e fode com areia minha vida de blogueiro. Blogueiro frustrado, diga-se de passagem.

Enfim, assim que possível eu volto.

Por enquanto, visite o twitter: meu e da (minha menina e colaboradora do blog) Dri.

sexta-feira, setembro 19, 2008

Não preciso de BlogDay para recomendar

Nos últimos meses, resolvi aos poucos ressuscitar o blog, como os poucos visitantes que me restaram devem ter percebido. E além de postar com mais frequência, devido à minha crescente leitura de blogs, aumentei bastante o número de links bacanas ali na direita. E como perdi o tal dia do BlogDay e mesmo assim quero fazer propaganda gratuita (ou não. Interessados, peçam o número da conta), na sequência estão os 10 blogs mais bacanudos que eu li nos últimos tempos.

Atualizados constantemente

Eneaotil
A atração do Eneaotil são as peripécias de Lucas, filho da blogueira. As histórias do moleque são sensacionais, e provavelmente ele odiará a mãe assim que um colega de escola descubra o blog e vá lhe encher o saco. Ou talvez ele espanque o chato, vai saber.

Nossa, Canossa!
Eu simplesmente tenho asco por esportes, quem me conhece sabe. E esse blog conseguiu fazer eu acompanhar as olimpíadas sem reclamar. Acho que isso já basta. Ah, eu ainda odeio esportes e qualquer atividade física. Fora sexo.

Blowgh
Blog novo com assuntos variados, sempre atualizado e o melhor de tudo: linkou o meu blog! Vale a pena visitar.

Sem Dúvida
O blog "de mulherzinha" (sem querer ser pejorativo) mais divertido até o momento. Participe das sempre incríveis enquetes.

Rango TRU
Para iniciantes no fogão como eu, o Rango TRU oferece sugestões elaboradas mas de fácil preparo para para comer algo além de miojo e ovo frito.

Os abandonados que valem a pena

Os blogs abaixo são altamente recomendados, mas estão às moscas. Passe por lá, dê uma fuçada nos arquivos e faça como eu: exija atualizações!

Um Baiano em Sampa
O Baiano (atualmente conhecido nos corredores da Abril como Julião) sempre me encheu o saco para atualizar meu blog. E agora, ele quem não atualiza, por falta de tempo e saco! Tomou, papudo?

Naramig
Pessoas que arrumam emprego param de atualizar seus blogs. E assim ocorreu com o Léo, que atualmente só posta matérias que ele escreve para o jornal Todo Dia, de Americana. Fuçem nos arquivos, que tem bastante coisa legal.

Pangéia
Outro que foi trabalhar e esqueceu do blog, que era ótimo. O Pedro é um dos mais criativos e ébrios jornalistas que conheço, e tinha um blog sensacional. Aliás, ainda tem: dê uma olhada na inacreditável resenha do Limão Com Mel e comprove.

Vidas Sonoras
Bom blog sobre cultura pop em geral, focado principalmente em música. De tempos em tempos tem uma solitária atualização, que nem o blog que você está lendo.

Engasgo
Jornalismo gastronômico com um pé no boteco sujo. Transita entre o gonzo e o gourmet, e infelizmente está há um tempão sem ser mexido.

Entre outros. Se o blog merece um link ali na direita, é recomendado!
Okay then.

quinta-feira, setembro 04, 2008

Tietando e andando

Recebi esses dias um comentário em meu post analisando as letras "geniais" d'O Rappa. O ser anônimo se pronunciou da seguinte forma: "Na boa!!! Vc não tem o q fazer não??? Vai analisar pagode o filho da p...". Mal sabe ele que eu analisei a letra do É o Tchan, entre outras. No dia seguinte, entrei no Cegos, Surdos e Loucos e vi o bombardeio de xingamentos que ele recebeu dos irados fãs do Metallica, por ter dito que não gostou do novo single dos caras. Foi massacrado com xingamentos, o chamando de (sic) indiota. Pois é: você é obrigado a gostar das coisas, simplesmente porque os outros gostam.

Porque será que o fã xiita é tão chato? Ele assume que sua banda preferida é a melhor do mundo, e qualquer pessoa que não goste do som, ou goste mas nem tanto, é um ser alienado e alienígena. Antes de enumerar as bandas que possuem os fãs mais chatos do mundo, gostaria de deixar bem claro que:
a) A crítica não se refere ao som da banda, e sim as tietes;
b) Por tiete, entenda-se aquele fã xiita;
c) Eu inclusive gosto da maioria das bandas que citarei a seguir.

Aqui vai o top 5 dos fãs mais chatos. E Deus me ajude que eu não seja linchado.

1)Los Hermanos

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Como reconhecê-lo: All Star ou Adidas, óculos de aro grosso, camisa com gola.
Frase característica: "Los Hermanos não acabou, eles só estão dando um tempo"
Porque é chato: Sou fã de Los Hermanos. Tenho todos os CDs, e conheço inclusive aquelas que eles só tocam ao vivo. Porém, o fã xiita não se contenta com isso. Para eles, é necessário endeusar os integrantes, e principalmente o (Bah!) "novo Chico Buarque" Marcelo Camelo. Eu sou fã de Los Hermanos, mas... só das músicas. Depois de tanta gente falar, parece que eles se convenceram de que são os maiores poetas já nascidos, e estão aí pra salvar o mundo.
Ápice da tietagem: Confetes em "Todo Carnaval Tem Seu Fim" ao vivo. Confesso que já fiz, e é divertido.

2)Teatro Mágico



Como reconhecê-lo: Cara pintada, roupas ripongas, entrega quase religiosa.
Frase característica: "Não é só música, é um espetáculo"
Porque é chato: Fãs de Teatro Mágico têm algo em comum com os de Los Hermanos: endeusam os líderes das bandas. Para o fã bitolado, Fernando Anitelli é Deus. E normalmente, não sabe o nome de 10% dos outros 1000 integrantes da trupe.
Ápice da tietagem: coreografiazinhas e o fato de pintarem o rosto. Os fãs do Kiss estão perdoados.

3)Metaleiros bitolados em geral



Como reconhecê-lo: Cabelos compridos e bem-tratados, normalmente vestidos de preto.
Frase característica: "Toca Carry On!"
Porque é chato: Porque metaleiro xiita é bitolado. Normalmente, eles não aceitam ouvir nenhum som que não seja metal: nem punk, nem rock, nem pop, nem MPB, nem bossa-nova, nem NADA: o negócio é metal e acabou! E os melhores vocalistas/letristas/instrumentistas são eles e pronto! Tenta falar pra um headbanger que existem vocalistas melhores que o André Mattos ou o Rob Halford.
Ápice da tietagem: Eu acho bacana: o fato de fazer o "headbang"! Quem já não chacoalhou o cérebro?

4)Rush



Como reconhecê-lo: Sinceramente? Não sei. Eles não se vestem de um jeito específico: eles se camuflam na multidão.
Frase característica: "Sabia que o Neil Peart segura uma moeda na parede com as baquetas?"
Porque é chato: Fãs do Rush normalmente querem te dar uma lição musical te mostrando o quando os caras são bons. E mesmo você não entendendo lhufas de música, eles vão querer te falar dos arpejos, viradas de bateria e slaps da banda. E eu assumo: os caras realmente são fodas.
Ápice da tietagem: Renegarem "Tom Sawyer" porque é a música mais pop da banda. Pô, a música é foda!

5)Charlie Brown Jr.



Como reconhecê-lo: Roupas de rapper americano, skate no pé.
Frase característica: "Tchicawa-tchicabrey! Charlie Brown! Vim de Santos!"
Porque é chato: Charlie Brown Jr. já teve ótimos instrumentistas. O Champignon é um dos melhores baixistas que já passaram pelo cenário musical brasileiro, chegando perto do Flea em técnica e feeling. Porém, existe um líder na banda. E ele, apesar de ter QI menor que o do Forrest Gump, se acha inteligente. E manda frases como "...e ama os animais, tá ligado? Eu sou o bicho". Os fãs deliram, e acham músicas como "Senhor do Tempo" e "Pontes Indestrutíveis" obras de Charles Bukowski. O próprio Chorão já admitiu que não sabe fazer poesia... mas que se foda.
Ápice da tietagem: Achar o Chorão inteligente/lindo/bom cantor. Só sendo louco/cego/surdo pra achar isso.

Pra finalizar, digo: esses dias, briguei com a Dri porque ela não gosta de Ramones. E não entra na minha cabeça alguém não gostar de Ramones!
Gabba Gabba Hey!

PS: confesso que não sabia da gravidez do Chorão. Parabéns, papai!

segunda-feira, agosto 25, 2008

Um fetiche venturoso.

Quando você acha que já viu de tudo, a internet te mostra algo novo. Em suas desventuras onanistas, meu irmão Zé Victor encontrou a pérola porca abaixo.

Dois destaques do vídeo: o cabelo da moça voando e o susto. Preste atenção que você vai ver os dois, com certeza.

Aliás, cuidado onde você abre esse vídeo. Ele contém cus e ventanias. Sim, contém cu, mulher pelada, anal, gemidos, sexo bizarro, fetiche esquisito, enfim. Deu pra entender? Não abre essa porra no trabalho.



Eu me pergunto: TEM QUEM GOSTE DISSO? O ser humano me surpreende cada vez mais...

segunda-feira, agosto 11, 2008

O gorfo do Danilo Gentili

O jornalismo está cada vez mais apurado e investigativo. Hoje recebi a importantíssima e indispensável informação de que Danilo Gentili, stand-up comedian e repórter do CQC, resolveu dar uma segunda olhada em seu almoço enquanto viajava de avião. Vamos à matéria.


Chamou o Hugo. o Raul. o Ralph.


Eca! Repórter do CQC passa mal e vomita, durante vôo

Danilo Gentile, repórter do programa CQC, da Band, passou por um sufoco, neste fim de semana. O jovem sentiu-se muito mal durante o vôo 1844, de Maceió (AL), com destino a São Paulo.


Primeiramente, que eu me lembre o nome dele é Gentili. Mas a criatividade é tudo em um jornalista, e inovar na grafia das palavras só mostra estilo e personalidade.

Segundo uma fonte de OFuxico, que prefere não se identificar, o humorista começou a ficar indisposto, minutos depois da decolagem:

"Ele passou mal durante o vôo todo. As aeromoças tentaram ajudar, mas não conseguiram", contou a fonte.


A fonte preferiu não se identificar. Óbvio, pois ser conhecido como "o cara que caguetou a vomitada do Danilo Gentili" não é algo de que se possa orgulhar. É quase ser ex-BBB. As aeromoças tentaram, em vão, usar de fita isolante, guardanapos, e numa tentativa desesperada, enfiar uma meia na boca do humorista. Nada surtiu efeito: a cachoeira alimentícia continuou a vir.

Uma médica, que estava na poltrona ao lado, ofereceu ajuda. Mas, como Danilo é alérgico a alguns tipos de medicamento, ela achou melhor não medicá-lo.

Acompanhado por mais dois produtores, Danilo foi o primeiro passageiro a sair do avião, por volta das 21h30 de domingo (3), no Aeroporto Internacional de Guarulhos, Cumbica, em São Paulo.


Danilo não deixou a moça medicá-lo porque... bom, porque vomitar no avião é normal, ora cazzos! Por isso no aeroplano existe algo chamado saco de vômito. Se um local possui um saco de vômito, pressupõe-se que as pessoas vão vomitar. Isso explica a inclusão dos referidos saquinhos no novo DVD do Calypso.

Realmente, essa notícia é de interesse público, assim como o peido da Fani (quem?) alguns meses atrás. Parabéns, Danilo! Teu gorfo tá tão em voga quanto o peido de uma ex-BBB!

Em breve, notícias sobre o Oscar Filho arrotando, João Gordo cagando nas calças e Gretchen fazendo qualquer coisa para aparecer!

Fonte: O Fuxico

quinta-feira, agosto 07, 2008

Pode colocar a roupa e calar a boca!

China proíbe palavrões e nudez nas Olimpíadas

...e como o povo vai se divertir por lá?

É meio impraticável essa proibição, right? Afinal... o conceito de palavrão é meio relativo, e a nudez é necessária. Mesmo que no banho, sei lá! Será que o chinês inventou um modo de banho vestido? Ou estão se inspirando nos franceses, e deixando de lado essa moda sem graça de tomar banho? Além disso, temos mais algumas leis muito inteligentes que só chinês pra inventar:

Dentro das áreas onde ocorrerão os jogos é definitivamente proibido vestir-se com roupas iguais (a exceção dos atletas competidores e da equipe de torcida oficial), levantar faixas, mostrar pôsteres comerciais e sacudir bandeiras de países que não estejam participando das Olimpíadas, informou a agência de notícias estatal Xinhua.

Ficar bêbado, fazer apostas, tocar instrumentos musicais, tirar fotos com flash, acender isqueiros, ficar de pé na área das arquibancadas sentadas, proteger-se do sol com sombrinhas e gravar imagens com câmera de vídeo profissional também são considerados comportamentos inadequados, que perturbam a “harmonia” do evento.

Os torcedores também não poderão fazer das arquibancadas um lugar de protesto. Faixas, camisetas e panfletos com os dizeres de conteúdo crítico estão estritamente vetados.

Fonte: Gazeta do Sul

Então, chegamos à conclusão de que ser atleta ou ir à China ver as Olimpíadas deve ser um saco. Afinal, chegando lá, você vai querer tirar umas fotos da China, pra mostrar pras suas tias e avós, e deixar eles felizes, certo?


ERRADO! Teje preso!


Então, que tal que ir a um barzinho chinês tomar umas, ficar bebaço e descansar da viagem? Isso seria algo bem legal, certo?


ERRADO! Teje preso!


Okay, então, levar sua senhora para o hotel, e lá, transar loucamente como dois alucinados cheios de amor pra dar. Isso seria bacana e dentro das leis, certo?


ERRADO! Teje preso!



Roupas iguais? TEJEM PRESAS!



Ôpa, isso na sua mão é um instrumento musical? TEJE PRESA!



Falando palavrão? TEJE PRESA! Ops, você morreu. Descanse em paz, então.

sábado, julho 26, 2008

Beijing Burger - Made In China


Yakisoba!


Como diz o meu grande amigo Peruíbe: é tudo uma grande ação de marketing. O McDonald's lançou o tal Beijing Burger (porque não PEQUIM?) e eu e minha namorilda Dri fomos ver qual é a do lanche.

Pra começar, o negócio (da China?) é umas três vezes menor (da China?) do que o comercial diz. Até aí, todos os outros lanches são, então a gente meio que já esperava. Mas... digamos que é um McChicken com hambúrguer de carne. O site diz: "Sanduíche de hambúrguer de carne 100% bovina, molho oriental com gostinho de gengibre, chop suey e alface no pão Beijing".

Bom, vamos dissertar sobre cada parte. O tal molho oriental é maionese, sem gosto de gengibre nenhum. O chop suey! (DOWN, System of; 2001) nada mais é do que um pouco de alface e dois ou três brotos (legais) de feijão. Já o pão Beijing... não difere em nada dos pães normais, exceto por ele... hm... ser Beijing. Ah, e o gergelim ser preto! UAAAAAAAAU!

Lógico que a gente pediu tudo que tinha direito: já que pra fazer crítica gastronômica amadora, quisemos fazer o negócio completo! Primeiramente, temos os sticks de arroz com vegetais, pra substituir as populares batatinhas de sete minutos (nesse tempo, elas amolecem e não sobem mais...da China?). Okay, esses até que eram gostosinhos. Nada mais do que nuggets de vegetais, aqueles de mercado mesmo. E a crocância que eles prometem passou longe. O molho agridoce que dá o toque final: ketchup com açúcar. Nham! Diliça!

Finalmente, algo gostoso de verdade: a tal Fanta Mundo China. Tem mesmo o gosto de laranja e melão, que combinam, dá tudo certo, e fica gostosinho. Interessante. "Refrescantheeee..." (REIS, Leonardo; 2007)

Hora da sobremesa. Aliás, sobremesa Imperial. Consiste em um pouco (bem pouco) de sorvete de baunilha, banana caramelada e dois canudinhos de biscoito (Yeah, isso sim faz valerem os cinco reais!). É gostosinho, mas... a banana é pequena (desculpem-nos os orientais) e ela é o único fator que faz a sobremesa diferir de uma casquinha de baunilha convencional.

Enfim, não matou nossa fome, e tivemos que pedir mais um lanche pra cada um. E até a garçonete do McDonald's concordou que preferia os lanches de sempre. Se até os empregados do Ronald concordam, quem somos nós pra discordarmos?

Como a Dri definiu bem: "Comer no McDonald's é que nem comer puta. È caro, você sabe que não deveria fazer isso, mas come mesmo assim, e se sente mal depois."

(da China?)

sábado, julho 19, 2008

Atenção emissoras para o top de 5 segundos.


Lazy ass fucker.


Por motivos íntimos e pessoais (leia-se preguiça, principalmente), e também por culpa do Terra e do Speedy, eu fiquei um tempo sem postar aqui.

Mas acho que quem lê o blog faz algum tempo está acostumado com esses hiatos que acontecem, né? Fiquem tranquilos, meus 3 leitores. Não pretendo demorar muito para voltar a escrever aqui (a menos que a Telefonica deixe toda a cidade na mão, como há alguns dias).

Aguardem, novidades, pautas, parcerias, menos youtube e mais texto, mais idiotice e menos preguiça!

Sem marketing viral como o do Batman Dark Knight, mas ainda assim... estamos chegando!
Beware!

quarta-feira, junho 18, 2008

Return of the living blog



Ainda voltamos. Não se preocupem, ainda voltamos... e com coisas piores!
Hell yeah!

quarta-feira, fevereiro 27, 2008

À procura da 'batida' perfeita

À procura da 'batida' perfeita


Porn makes the world go round.


Se você é homem, deve conhecer todos os sites pornográficos que a vasta terra internética possui. Provavelmente, conhece atrizes como Monica Mattos, Babalu, Raven Riley, Terri Summers, entre outras. Deve ter calos e cabelos na palma da mão direita. Deve ter o braço direito musculoso. Deve ser cheio de espinhas. E, por último mas não menos importante, deve ter a cadeira e o chão todo melecado.

Intrepidamente, busquei um top 3 das coisas mais belas que a pornografia internacional nos fornece em toda sua imensidão. Já aviso que você deve ter estômago forte, nervos de aço, e ter mais de 1,50m para andar nesse brinquedo.

1) O padeiro. Um padeiro está fazendo amor de madrugada. Amor com jeito de virada. (ABELHA, Kid; 1985) Enquanto faz um pão/bolo/whatever em cima da pobre moça. Atenção para o ovo quebrado na testa da pobre moçoila. Clique por sua conta e risco

2) Branca de neve e os sete... eca. A moça gosta mesmo de engolir. São sete. Atenção à animação da Terri Summers, que é linda. E faz um gargarejo sensacional. Clique por sua conta e risco

3) Os peixinhos. Não vou explicar muito. Envolve duas japas, um funil, alguns peixinhos que parecem girinos... e... ah, assistam. E ouçam a musiquinha, que acrescenta (e muito) ao vídeo. Clique por sua conta e risco

4) Duas garotas e um copo. Esse vídeo se tornou popular na internet, criando um hyper maior que o da Mallu Magalhães. Eu assisti graças aos inúmeros vídeos com pessoas assistindo disponíveis no Youtoba. O vídeo traz para toda a família a incrível arte do scat. Resumindo, é um vídeo em que duas moças compartilham um belo sorvetão de doce de leite. E depois, acrescentam uma cobertura. Atenção para o truque da foca que a loirinha faz. Eca. Clique por sua conta e risco

Aliás, prepare seu saco de vômito antes de ver os dois últimos vídeos. Porque não dá pra segurar. (!, Ira; 2001)

quarta-feira, fevereiro 20, 2008

You want a piece of me?

Depois de alguns meses, a atualização do blog finalmente veio. E, se tudo der certo, agora vai ser praticamente diária, já que pauta é o que não falta. Eu explico: atualmente minha vida tem sido fuçar em sites o dia todo (e eu ganho pra isso), o que me traz milhões de pautas inúteis para mim. Agora é só escrever!

Primeiro post de verdade do ano: Britnéia Spears, a maluquinha popstar.


Toda a maluquice da srta. Spears veio por causa dos paparazzos. Na foto, ela cumprimenta um fotógrafo do TV Fama.


Acho que todo esse negócio que está acontecendo com a Britney (carequice, porrada em fotógrafos, engorda, drogas, ausência de calcinha, hospício, gimme more!) é calculado. Mantém ela na mídia, todos os dias. Podem checar: entrem no site da BBC londrina diariamente, e vejam na parte de entretenimento, sempre tem uma notinha da moça. Mesmo que ela não tenha feito nada novo. Se não é "Britney foi internada", é "Britney continua internada". Se não é "Britney aparece sem calcinha", é "Calcinha aparece sem Britney". Se não é "Britney aparece menstruada", é "OB de Britney sente sua falta".

Um dos maiores indícios de que isso é predestinado, é um single lançado em 1999. Sim, no primeiro disco. Vejam bem o nome do single:



(You drive me) Crazy. Quase dez anos atrás, ela já avisava o que estava por vir. Se isso não é jogada de marketing, ela é vidente. Ou sensitiva. Ou qualquer porra dessas.

sexta-feira, janeiro 18, 2008

Primeiro post de 2008!

Sim, o Ouse Ser Idiota está de volta, maior, melhor, mais longo e mais latejante. Para começar bem o ano de 2008, um vídeo do Youtube. Sim, isso é desculpa para não escrever, mas enfim: vamos começar o ano com uma bela briga de mulé. Que cês acham?



O mais interessante é a torcida das moças no fundo. "FUCK HER UP!"