domingo, agosto 09, 2009

Maravilhas do transporte público



Você já andou de metrô/ônibus/lotação/trem? Tenho certeza que sim. Todo mundo (menos a Paris Hilton, Stephany e pessoas assim) já andou pelo menos uma vez no espetacular transporte público brasileiro, com seu conforto delicioso, aroma de rosas e silêncio relaxante. NOT.

Eu, como pedestre que sou (prometo tirar a carta ainda esse ano, tá, Dri?), conheço bem toda a dor e delícia de se andar de ônibus, lotação, trem, metrô e adjacências, por praticamente toda a cidade de São Paulo Rock City. E, como sou um Rob Fleming frustrado, vou listar alguns dos meus maiores ódios com o transporte público que o sr. Kassab diz estar lutando pra melhorar. Rá!

1) Passageiros amigáveis e deliciosamente cheirosos - Não importa o meio de transporte, sempre tem um cara legal que vai te irritar durante todo o percurso. Os tipos mais notáveis são:
1a) Os fedidos - Especialmente na hora do rush, o cheiro de sovaco molhado impera, às vezes misturado com o inebriante aroma de peido azedo, e casualmente acompanhado com o apetitoso cheirinho de pinto sujo. O mais legal é degustá-los em ônibus lotados, quando a axila pode vir bem pertinho de seu nariz, assim fazendo a viagem se tornar uma experiência inesquecível.
1b) Os conversadeiros - Pessoas como essas podem te ajudar a ter assunto em mesas de bar, o que é um lado positivo. Mas quando a viagem é longa e irritante, a história de uma senhora e sua ida à Igreja Universal do Reino de Deus para livrar-se de todo mal pode ser um monumental chute nos bagos.
1c) Os musicais - O advento do celular com mp3 pode ter sido uma benção, tirando aqueles ringtones em midi irritantes de circulação e dando à muitos a oportunidade de ouvir sua musiquinha com seu fone de ouvido durante suas viagens. Poréééém... alguns sonham em ser DJs e querem compartilhar seus sons com o planeta. E em 99.8% dos casos, o som é péssimo. Os preferidos são funk, forró, pagode e raps da moda. Existem também os que ouvem música evangélica, mas estes oferecem a outra face, se xingados.

2) Motoristas de GTA - Em ônibus e especialmente em lotações, o motorista pode ser seu melhor amigo ou seu pior inimigo. Se você gosta de fortes emoções, recomendo pegar a lotação para a estação Belém na Av. das Cerejeiras, da Zona Norte de São Paulo. Os motoristas são Hell's Angels frustrados e dirigem seus veículos como se não houvesse amanhã, porque se você parar pra pensar, na verdade não há (RUSSO, Renato; 'Pais e Filhos'; 1988). Costuram entre os carros, brecam repentinamente, buzinam a cada dois segundos e farol vermelho é para os bobos. Segure-se no seu banco e finja que está no Sky Coaster.

3) Estação Sé - Essa estação do metrô merece um número especial. A Sé, para quem não conhece, é algo como se todos os habitantes da China se reuníssem, após um belo e suado jogo de futebol, em um cubículo de 2m². Quando o trem chega, você só precisa levantar os braços: automaticamente você é levado para dentro do vagão junto com a massa fedegosa. Mas assim que estiver dentro, segure-se, ou você acaba saindo pelo outro lado. Uma vez lá dentro, prepare-se para o bate-cabeça, pois as cotoveladas são mais fortes que em um show de hardcore nos anos 80. Não esqueça de continuar segurando até chegar em sua estação de destino, que provavelmente terá 300 pessoas de Esparta na frente da porta impedindo sua passagem.

4) O vão do trem - Ah, a CPTM, como te amei no ano de 2007. Trabalhei na Lapa, e pegava o trem maravilhosamente cheio às 6 da tarde todo dia, e todo santo dia tropecei naquele imenso buraco de 3 metros entre a plataforma e o trem. Já vi gente caindo, senhoras tropeçando, torcendo o pé, gritando, e tudo mais. Enfim, trem na hora do rush é quase Jogos Mortais. Ouça RZO com "O Trem".

5) Periodicidade - Não acredite no site da SPTrans, não acredite no 156, trust no one. O seu ônibus com certeza vai demorar mais que os outros para chegar, e quando chegar, você vai estar olhando para o outro lado. A menos que você fume (se é que hoje em dia um fumante pode fumar em ponto de ônibus), se for o caso, basta você acender um cigarrinho que seu meio de transporte favorito virá te buscar! Apague o cigarro na sola do sapato e guarde de volta no maço.

E você, o que mais valoriza no maravilhoso sistema de transporte público de sua cidade?

6 comentários:

Zé disse...

Linha 357 PUCC I-Rodoviária (Campinas); Butantã-USP (São Paulo); São José-Santa Angelina (Araraquara): sou um veterano (sobrevivente) do transporte público.

7ropz disse...

Transporte publico é infernal mesmo. São Paulo é um fedor constante em qualquer lugar. É bom pra trabalho e diversão mas pra viver é tenso.

Daniel Silva disse...

Seu blog é muito bom, achei divertidíssimo. Aqui em SC até que não é tão ruim o transporte público.

Pena você ter dado calote no meu lá na comunidade. Isso não se faz com os colegas.

Abraço

Manoel Leonam disse...

Hahahaha. Se você me permite acrescentar dois tipos bem incômodos comuns nas lotações aqui do Rio, que acredito serem comuns também em outras cidades, quiça em todo o mundo, são:
Gordos: Nada contra os gordos, (eu mesmo ultimamente me posso ser colocado nesse grupo) mas gordo na condução se não está atravancando a passagem na hora de descer, está te espremendo no no banco durante a viajem inteira. Gordo no ônibus é maior falta de educação.
Pessoas que param na sua frente na hora de descer: Você vai seguindo aquela pessoa pelo corredor estreito, se espremendo todo no meio da multidão e quando chega pertinho da porta, o sujeito simplesmente para e diz que vai descer no próximo. Então, você é obrigado a gritar bem rápido: "Calma motorista! mais gente vai descer!" e torcer pro motorista já não ter arrancado.

MA Tristao disse...

Ahahahahaha! Adorei seu blog, e seu post sobre transporte publico. Aqui em Franca SP (interior), acredite, também impera as precárias condições do transporte público. Já sofri desse mal, mais finalmente me libertei, ando de moto agora (gde coisa), só preciso sobreviver ao transito caótico, mais cheiro de suvaco....nunca mais!

Abço!

Darlene O'Malleys disse...

Também há uma frequente variação do "Pessoas que param na sua frente na hora de descer": são as pessoas que solvatam* a porta de saída. Você levanta pra descer, 2 pontos antes, porque afinal o ônibus está lotado até a boca, e quando chega na porta, existem n pessoas nos degraus impedindo sua saída (se vc é mulher, pior ainda, pois algum trollface irá se esfregar em vc inevitavelmente) ou pior ainda, pessoas agarradas no ferro proximo a porta, o que contem o botao de descida, impedindo que você até mesmo dê o sinal para descer, afinal vc tem que se segurar, e entre sua sobrevivencia a uma queda naquele lugar assassino (fora a vergonha..) você acaba escolhendo se segurar e perde o ponto...

* solvatar = termo da quimica, significa circular algo por todas as direções possiveis e imagináveis, blindando o tal algo