sexta-feira, setembro 03, 2010

O meteoro do Luan Santana

Olá, amiguinhos. Estava cá eu com meus botões e alavancas quando não menos que de repente me veio na cabeça a canção "Meteoro", do fenômeno adolescente heterossexual (que diz adorar mulher assim como Junior Lima) Luan Santana. O refrão dessa música é pegajoso como chiclete de piche no inverno quente paulistano. Resolvi então ouvir a música inteira (não, eu nunca ouvi inteira) e analisar essa bela letra para vocês, queridos 3 leitores. Vamos lá nos torturar?

"Meteoro", by Luan Santana

"Te dei o sol, te dei o mar, pra ganhar seu coração"
Primeiramente, Luan, você não é o Darkseid ou algo assim para conseguir dar o sol e o mar para seu interesse sexual. Seja prático e dê um lance no leilão de César Menotti. Ele tá precisando.

"Você é raio de saudade, meteoro da paixão"
Novamente com essas comparações: primeiro pegou o sol e o mar, e agora vem com um meteoro de paixão. Um meteoro de pégasuuuuuuuuuuus seria mais eficaz.


"Meteoro não, Aerolito! Ae-ro-li-to!"

"Explosão de sentimentos que eu não pude acreditar, ah! Como é bom poder te amar"
Muito bélico você, hein, Luan. Raios, meteoros, explosões. Essa música podia ser trilha d'Os Mercenários. Faltaram uns tiros e amor e facadas de emoção.

"Depois que eu te conheci fui mais feliz, você é exatamente o que eu sempre quis"
Tenta mais, moleque. Você consegue fazer uma rima melhor do que "feliz" com "quis". Faltou rimar com "nariz" pra ficar coisa de aluno da 2a série.

"Ela se encaixa perfeitamente em mim, o nosso quebra-cabeça teve fim"
Se teve fim, então terminou, né? Pode terminar a música então. Chega.

"Se for sonho não me acorde, eu preciso flutuar"
E se não for sonho? Daí pode te acordar? Mas se não é sonho, você não estaria dormindo, estaria? Confuso.

"Pois só quem sonha consegue alcançar"
Ou seja, quem sonha fica mais alto.

"Te dei o sol, te dei o mar pra ganhar seu coração"
Megalomania novamente.

"Você é raio de saudade, meteoro da paixão"
Me dê a sua força pégasuuuuuuuuuuuuusss... talvez um pó de diamante da ilusão em um próximo sucesso, que tal? Eu ligo pro teu empresário, aguarde.

Meteoro da paixããããããããããão...

"Explosão de sentimentos que eu não pude acreditar Ah! Como é bom poder te amar"
É, eu tinha entendido da primeira vez.

"Depois que eu te conheci fui mais feliz, você é exatamente o que eu sempre quis"
É, eu tinha entendido da primeira vez. Continua ruim.

"Ela se encaixa perfeitamente em mim, o nosso quebra-cabeça teve fim"
Com encaixa ele está se referindo ao catraco, ao furunfo, à foda propriamente dita? Olha o Luan aê ó.

"Se for sonho não me acorde, eu preciso flutuar"
"Pois só quem sonha consegue alcançar"
Repetitiva essa música, né?

"Te dei o sol, te dei o mar Pra ganhar seu coração
Você é raio de saudade Meteoro da paixão
Explosão de sentimentos Que eu não pude acreditar Ah! Como é bom poder te amar"
Puta que me pariu, outra vez?

"Tão veloz quanto a luz pelo universo eu viajei"
Aê, Surfista Prateado do sertanejo universitário!

"Vem me guia me conduz que pra sempre te amarei ..."
Eis que a música dá uma reviravolta e vira gospel! Aleluia, Jeová!

'Até te guio, Luan, mas teu amor eu dispenso. Pode pagar em cash?'

"Te dei o sol, te dei o mar Pra ganhar seu coração
Você é raio de saudade Meteoro da paixão
Explosão de sentimentos Que eu não pude acreditar Ah! Como é bom poder te amar"

"Te dei o sol, te dei o mar Pra ganhar seu coração
Você é raio de saudade Meteoro da paixão
Explosão de sentimentos Que eu não pude acreditar
Ah! Como é bom poder te amar
Ah! Como é bom poder te amar"
E repita quantas vezes for necessário após o enxague.

sexta-feira, agosto 20, 2010

A genialidade do rock brazuca dos anos 90

Alrighty then, queridos 3 leitores que ainda passeiam por essa joça. Vocês com certeza conhecem a família Restart, a matilha banda Cine e a esquadrilha NXZero, pragas dos anos 00 (anos 2000? Anos 10? Sei lá, dessa década inominada em que vivemos). E com certeza ficam reclamando que nem puta sem KY quando ouvem as musiquetas dos moleques, dizendo que "no seu tempo era bem melhor", que "os letristas eram geniais", que "as músicas tinham mais conteúdo", que "vendiam mais porque eram fresquinhos". Será mesmo? Será que os crássicos da minha adolescência (no caso nos anos 90, lar de Ace of Base e Scatman John) eram tão geniais quanto Dostoiévski dando cambalhotas?

Eis aqui alguns exemplos de como nossa adolescência foi incrivelmente genial como o Pica-Pau:


Banda: Catapulta
Música: "Puêra"
Ápice das sinapses em fúria: "A realidade é que samba-reggae e acarajé / já não me basta eu quero ver negão escancará / entrá de cabeça fudendo, rasgando e quebrano / pracatum, pracatá"
Análise morfológica: O poeta nesse momento exprime todo seu pesar quanto ao momento em que a música samba-reggae e o alimento acarajé já não lhe basta para aliviar a entrada do pênis latejante de um afro-brasileiro em sua circunferência anal, causando danos, rasgos e fodendo a porra toda.
QI do poeta: 252


Banda: Ostheobaldo
Música: "Arrasa Quarteirão"
Ápice das sinapses em fúria: "Essa criola ta querendo entrar na minha / E a minha ta querendo entrar nessa neguinha / Essa neguinha ta querendo entrar na minha /
E a minha ta querendo entrar nessa criola
"
Análise morfológica: O poeta mostra com simplicidade e carinho a vontade e ímpeto que existe de que seu ser penetre nos glúteos de uma senhorita que bombardeia pequenas áreas habitadas da cidade. Curiosidade: a banda mais tarde se tornou o não menos poético Tihuana, com toda sua maravilhidão.
QI do poeta: 240


Banda: Tianastácia
Música: "Cabrobró"
Ápice das sinapses em fúria: "Ouvi falar loucura vem de berço / Camarão bom é nascido em cabrobó / A bebida é coisa que vira cirrose / E o cérebro derrete quando alguém cheira loló"
Análise morfológica: O sinuoso poeta traz ao mundo toda sua pesquisa científica sobre os camarões nascidos na província de Cabrobró, na China setentrional. Também discorre sobre os perigos de se deixar uma bebida ao relento e ela se tornar uma doença de fígado por si só e os danos que a cheiração de cu podem causar.
QI do poeta: 885


Banda: Maskavo Roots
Música: "Djorous"
Ápice das sinapses em fúria: "Vou tomar um Djorous / Vou tomar um Djorous / Vou tomar um Djorous / Vou tomar um Djorous / Djorous / Djorous / Vou tomar um djorous / Djorous time"
Análise morfológica: Ele vai tomar um Djorous. Não me pergunte o que é Djorous. Espero que seja cerveja, ou algo do tipo, mas pode também ser água, gasolina, porra de macaco, óleo de cozinha...
QI do poeta: 171


Banda: O Surto
Música: "A Cera"
Ápice das sinapses em fúria: " Eu tava ali / Ela também, ela também estava ali /
Tava parada e olhando para mim / A conversar com um chegado bem do meu lado / Me encorajando a chegar junto dela / Fala pra ela sobre a minha intenção / Antes que esqueça pois pirei meu cabeção [...] Um rosto lindo e um sorriso encantador /
E um jeitinho de falar que me pirou, que me pirou o cabeção [...] Que ela era show /
E o piercing dela refletia a luz do sol
"
Análise morfológica: Eu odeio essa música com todas as forças, então permito-me uma abstenção de análise dessa que é uma das obras-primas da genialidade rock pós-Charlie Brown Jr. e sua poesia que veio de Santos, anda de skate, injeta o mesmo na veia e berequetepá tcharroladrão.
QI do poeta: 12345

Se quiserem sugerir mais pérolas da poesia moderna cunhadas por gênios da arte do compor nessa década que é de retomada da música roque nacional, estamos abertos (mas com jeitinho, hein) a fazer um novo post do tipo.

quarta-feira, agosto 11, 2010

A popular musiquinha do Sílvio Santos é plágio!

iPois é, amiguinhos, meu mundo caiu. Eu já sabia muito bem que Seo Sílvio Santos adorava usar a máxima de que nada se cria e tudo se copia, é só ver a Casa dos Artistas, o Roda a Roda Jequiti, muitos quadros do Programa Sílvio Santos... enfim, Seo Sílvio sabe muito bem adaptar o que vem de fora para caber na programação do SBT.

E quando eu digo Sílvio Santos, imediatamente deve vir na capeça de todos vocês uma velha canção que embalou muitos Shows de Calouros, o crássico "A Sônia Lima la, lararara rara lararara lararara..." Essa daqui:



Clássico, né. Seus olhos lacrimejaram, você se encheu de emoção e lembrou dos bons sábados na frente da TV vendo o Sérgio Mallandro exercitar toda sua jovialidade e habilidade com drogas? Pois é, mas essa canção TAMBÉM é das coisas que Seo Sílvio surrupiou e adaptou. Sim, por isso meu mundo caiu... Vejam o refrão de "Those Were The Days", da Mary Hopkin, e percebam a semelhança. Triste...



(dica do mestre Sérgio Martins)

terça-feira, agosto 10, 2010

Jesus Cristo é o fodão

Hoje estava no carro com minha menina Dri e vimos um carro com aquele adesivão da Bola de Neve Church, com os dizeres "In Jesus We Trust". Logo à frente, um carro com um adesivinho daquele de peixe com "Jesus" escrito. Um pouco depois, um carro com dois adesivos do Smilingüido, a formiguinha evangélica (pra mim é um carrapato, mas enfim): "Jesus te ama" e "Deus é fiel" (a Dri colocou uma boa questão: você preferia Jesus, que te ama, ou Deus, que é fiel? Difícil essa). E por fim, o adesivo-mor dos carros dos carolas: "Dirigido por mim, guiado por Deus". Esse é ótimo para usar quando chamar o seguro.

"Eu tava dirigindo, mas Deus que tava guiando! Culpa dele!"

Por essas eu outras eu comecei a pensar: se a Bola de Neve pode ter um nome desses e um púlpito de prancha de surf, porque eu não começo minha própria religião e ganho um troco por fora para pagar o aluguel, fazer as compras do mês, tomar uns goró e ainda sobrar pra jukebox do Bar do Bahia? Por isso, meus queridos amigos e futuros fiéis, é que eu resolvi fundar a...

Igreja Mundial Jesus Cristo é o Fodão

Afinal, eu não sou surfista pra ser da Bola de Neve, não sou carola pra ser católico praticante e não sou babaca de dar meu suado dinheirinho pro pastor repassar pra Jesus. Então, se eles podem ter um púlpito de surf, eu posso inovar e fazer uma religião agradável à todos. Venha comigo:

Linguagem - Na Igreja Mundial Jesus Cristo é o Fodão, você pode falar palavrão o quanto quiser. Afinal, Jesus não falava português e não vai entender porra nenhuma mesmo. E acho que o adjetivo melhor para descrever o cabeludo é fodão, já que ele fazia milagres, água virar vinho, pão virar peixe, cegos voltarem a enxergar, o brochas voltarem a foder, as hemorróidas se recolherem e mais que isso, conseguia andar para lá e para cá com 12 barbudos e não ser tachado de gay. Isso sim é um cara foda para caralho e merece todos os palavrões do mundo para demonstrar sua grandeza.

Cultos - Em nossos cultos, no lugar das chatíssimas músicas gospel teremos uma jukebox instalada, para que os fiéis consigam escolher a canção que mais lhe agrada. Importaremos a jukebox da internacionalmente conhecida Rua Augusta. A jukebox vinda diretamente do Bar do Bahia terá ecletismo ímpar, trazendo de Pantera a Aviões do Forró, passando por Chico Buarque, Bob Dylan, Lindomar Castilho, Raimundos e Tião Carreiro e Pardinho. Além disso, nos cultos não haverão longuíssimos e intermináveis sermões, já que aquilo é chato pra cacete e dispersa todo mundo. Nem vamos ficar falando muito de Jesus e sua fodelança, já que o cara tá na dele e é pecado ficar falando pelas costas.

Rituais - Porém, mesmo sem a malice dos sermões, ainda teremos os rituais sagrados da hóstia e do vinho. Com pequenas alterações: no lugar da rodinha de pão que gruda no céu da boca, teremos uma rodela generosa de bacon. Sim, bacon. Afinal, se o negócio é o corpo de Cristo, tem que ser gostoso pra cacete, concordam? Vinho para quem quiser, e teremos as opções cerveja e Coca- Cola. E não será só uma vezinha: o culto vai ser open bar, pra quem quiser encher a cara de Cristo! Porém, não será de bom tom vomitar Cristo na casa do Senhor. Quem puxar um gorfo e devolver Cristo será excomungado. Pelo menos até o próximo culto, já que a maioria dos fiéis não se lembrará de nada e estará com a chamada "ressaca divina", em que rezarão para que Jesus faça o milagre da renovação para um novo culto.

Dízimo - Como ninguém é de ferro, a igreja vai precisar de uma graninha. Pra se sustentar, sustentar minha família, sustentar a família dos meus amigos, e sustentar esse desejo incrível que tenho de viajar pelo mundo com tudo pago bebendo e comendo do bom e do melhor. Por isso, teremos assaltantes passando a cada 15 minutos pelo culto facilitando a entrega do dízimo, com furtos sem que você ao menos se toque que contribuiu para o retorno de Jesus à Terra. Se o cara voltar, eu vou precisar de grana pra receber com uma puta festa, certo? Você sentirá uma leveza na alma e no bolso, e terá a certeza que me ajudou a aumentar esse impéri... digo, essa grande maravilha que é a igreja Jesus Cristo é o Fodão.

E aí, quem ajuda a começar essa empres... digo, este trabalho social buscando a elevação espiritual?

quarta-feira, agosto 04, 2010

Too tough to die

Pois é, esse blog é como o José de Alencar: pode ficar por um fio, mas não morre nunca. E esse é outro (provável) renascimento do blog mais ideota que existe e não se utiliza daqueles mesmos vídeos e imagens que todos blogs de humor repetem. Sim, o Ouse Ser Idiota tenta ser original sempre!

Vou tentar (ouçam bem, eu disse TENTAR) postar aqui com mais frequência, já que a idiotice nunca pára, e material para novos posts é o que não falta!



Welcome back!

sexta-feira, fevereiro 05, 2010

Como fazer um reality show com celebridades

Quantos reality shows enchem nossa cabeça durante o ano, não? Hoje, temos o BBB 10, a Fazenda 2, Solitários, entre outros menos cotados. E todos têm o mesmo problema: o elenco água com açúcar. O telespectador brasileiro não sabe assistir reality e elimina qualquer um que dê graça na casa. Theo Becker xingou até a própria sombra em "A Fazenda" e logo saiu fora. A @twittess Tessália falava mal de tudo e todos com a boca cheia e foi expulsa com 78% dos votos. E depois que o vilão sai, o que o "herói" faz? Fica na piscina falando bilolas que não interessam para ninguém. E a audiência cai.

As emissoras precisam pensar melhor em seus casts de reality show. Estão escolhendo muito povo de sunguinha e biquíni defunto que ficam só andando pra lá e para cá e poucos vilõezinhos, o que realmente dá graça no negócio. Pra ver bunda existe o Redtube, gente. Reality show, principalmente com celebridades, é pra ver briga, intriga, frases geniais e etc. Lembram de Supla e Frota na Casa dos Artistas?

Para vocês, SBT e Record, seguem minhas sinceras sugestões de quem pode ser chamado para "A Fazenda 3" e "Casa dos Artistas X" (não lembro o número), caso vocês queiram um reality show REALMENTE divertido.

Homens:




Sérgio Mallandro - Serginho Mallandro vai ser a alma da casa. Pode entrar em abstinência lá dentro e surtar, mas promete encher o saco de todo e qualquer habitante com seus "Ié ié", "Glu glu" e "Piu piu".

Ary Toledo - O piadista Ary pode ser muito engraçadão no palco, mas fora dele é um notório ranzinza. Além de contar suas piadinhas, dará patadas de graça em todo mundo, especialmente nas mulheres.

Júnior Lima - O quase esquecido ex-SandyeJúnior pode tentar reativar sua carreira com uma participação em um programa do tipo, e talvez também provar sua masculinidade duvidosa.

Rafael Ilha - O campeão de rehabs brasileiro é um coringa no jogo. Pode agir como um pastor evangélico ou sair comendo a mobília. De qualquer forma, promete bons momentos. Cantará sucessos como "Dá Pra Mim".

Gil Brother - Ex-morador de rua e ex-Hermes e Renato, trará as melhores frases do programa. É necessário tomar cuidado com facas e objetos cortantes perto dele. Pode ajudar na cozinha fazendo tentativas de delícia.

Latino - O equivalente ao Supla em "Casa dos Artistas". Pegará alguma das mulheres da casa e ensinará belas poesias de sua autoria a todos da casa. Provavelmente irá compor durante o reality, produzindo mais uma pérola musical.

Cumpadi Washington - Monossilábico, ficará conhecido por pontuar todas as conversas com "Tchan! Tchan!", "Ordináááááááária", "Dudududududupááááá" e "Eu gostcho muitcho!"

Oliver - O mestre Oliver foi escolhido para ser o sedutor da casa. Ficará com todas as mulheres (e eu quero dizer TODAS), causando intrigas e discussões.

Liminha - O cheiradão ajudante de palco do Domingo Legal fará o que sabe fazer melhor: encher o saco e ser irritante sem precisar abrir a boca.

Vampeta - A bigoduda mistura de Vampiro com Capeta entrou por ser o mais retardado jogador de futebol brasileiro. Depois das cambalhotas no planalto, não duvido de nada que venha deste homem.

Mulheres




Stephany - Ela é linda, absoluta e sem a menor noção. Stephany foi cotada para "A Fazenda 2" mas acabou não entrando. Provavelmente será uma das primeiras eliminadas, mas gerará pérolas inesquecíveis antes disso.

Vivi Fernandez - Ex-Mallandrinha e (ex-)atriz pornô, a Vivi só foi escolhida para gerar briga com Sérgio Mallandro e para ficar de bunda para cima nas horas vagas, para dar audiência.

Sabrina Boing Boing - Qualquer emissora que faça um reality exige a presença de uma loira peituda sem cérebro. Sabrina Boing Boing faz o requisito.

Mônica Mattos - A mais popular atriz pornô brasileira já fez sexo com homens, mulheres, anões, velhas, cavalos. É o nome que mais gera buscas para esse blog. E deve alavancar a audiência como ninguém. Não usará edredon durante as cenas quentes, mudando o horário do programa para depois das 00:00h.

Thammy Gretchen - A(O) filha(o) da Gretchen promete dar em cima de todas mulheres da casa, disputando com Oliver o prêmio de pegadora da casa. Falará abobrinhas e andará com Cumpadi Washington.

Mara Maravilha - Mara foi escolhida por ter virado evangélica. Se escandalizará com quase tudo que acontecerá na casa e ficará enchendo a paciência dos participantes com sermões intermináveis. Nunca entrará na piscina e tomará banho de saia jeans.

Mallu Magalhães - Sua participação será assim, meio azul... amarela... colorida... meio flicts.

Roberta Close - A infiltrada do time dos homens mostrará que mesmo tendo mudado de sexo faz tempo, continua sem sal nem açúcar.

Preta Gil - Fará uma panelinha com Stephany e criará os maiores barracos do programa, brigando por qualquer coisa que aparecer. Acabará eliminada por dar um bofete em Sérgio Mallandro.

Palmirinha Onofre - Se lamentará pela ausência de seu parceiro Guinho no programa, falará com as paredes e dará em cima de Ary Toledo. Pode tentar consertar as tentativas de delícia de Gil Brother. Provável campeã do programa.

Menções honrosas


ET - O recém-falecido companheiro de Rodolfo seria o freak do programa, e provaria ser mais engraçado que Ary Toledo. Se participasse, poderia pegar Monica Mattos (que já conhece bem a anatomia de um anão) e ser o campeão do programa.

Leila Lopes - A maluquete ex-Global seria a fonte das melhores frases do programa inteiro. Mas pelo que vimos, poderia rolar o primeiro suicídio dentro de um reality show. Bad.