Jesus Cristo é o fodão

Hoje estava no carro com minha menina Dri e vimos um carro com aquele adesivão da Bola de Neve Church, com os dizeres "In Jesus We Trust". Logo à frente, um carro com um adesivinho daquele de peixe com "Jesus" escrito. Um pouco depois, um carro com dois adesivos do Smilingüido, a formiguinha evangélica (pra mim é um carrapato, mas enfim): "Jesus te ama" e "Deus é fiel" (a Dri colocou uma boa questão: você preferia Jesus, que te ama, ou Deus, que é fiel? Difícil essa). E por fim, o adesivo-mor dos carros dos carolas: "Dirigido por mim, guiado por Deus". Esse é ótimo para usar quando chamar o seguro.

"Eu tava dirigindo, mas Deus que tava guiando! Culpa dele!"

Por essas eu outras eu comecei a pensar: se a Bola de Neve pode ter um nome desses e um púlpito de prancha de surf, porque eu não começo minha própria religião e ganho um troco por fora para pagar o aluguel, fazer as compras do mês, tomar uns goró e ainda sobrar pra jukebox do Bar do Bahia? Por isso, meus queridos amigos e futuros fiéis, é que eu resolvi fundar a...

Igreja Mundial Jesus Cristo é o Fodão

Afinal, eu não sou surfista pra ser da Bola de Neve, não sou carola pra ser católico praticante e não sou babaca de dar meu suado dinheirinho pro pastor repassar pra Jesus. Então, se eles podem ter um púlpito de surf, eu posso inovar e fazer uma religião agradável à todos. Venha comigo:

Linguagem - Na Igreja Mundial Jesus Cristo é o Fodão, você pode falar palavrão o quanto quiser. Afinal, Jesus não falava português e não vai entender porra nenhuma mesmo. E acho que o adjetivo melhor para descrever o cabeludo é fodão, já que ele fazia milagres, água virar vinho, pão virar peixe, cegos voltarem a enxergar, o brochas voltarem a foder, as hemorróidas se recolherem e mais que isso, conseguia andar para lá e para cá com 12 barbudos e não ser tachado de gay. Isso sim é um cara foda para caralho e merece todos os palavrões do mundo para demonstrar sua grandeza.

Cultos - Em nossos cultos, no lugar das chatíssimas músicas gospel teremos uma jukebox instalada, para que os fiéis consigam escolher a canção que mais lhe agrada. Importaremos a jukebox da internacionalmente conhecida Rua Augusta. A jukebox vinda diretamente do Bar do Bahia terá ecletismo ímpar, trazendo de Pantera a Aviões do Forró, passando por Chico Buarque, Bob Dylan, Lindomar Castilho, Raimundos e Tião Carreiro e Pardinho. Além disso, nos cultos não haverão longuíssimos e intermináveis sermões, já que aquilo é chato pra cacete e dispersa todo mundo. Nem vamos ficar falando muito de Jesus e sua fodelança, já que o cara tá na dele e é pecado ficar falando pelas costas.

Rituais - Porém, mesmo sem a malice dos sermões, ainda teremos os rituais sagrados da hóstia e do vinho. Com pequenas alterações: no lugar da rodinha de pão que gruda no céu da boca, teremos uma rodela generosa de bacon. Sim, bacon. Afinal, se o negócio é o corpo de Cristo, tem que ser gostoso pra cacete, concordam? Vinho para quem quiser, e teremos as opções cerveja e Coca- Cola. E não será só uma vezinha: o culto vai ser open bar, pra quem quiser encher a cara de Cristo! Porém, não será de bom tom vomitar Cristo na casa do Senhor. Quem puxar um gorfo e devolver Cristo será excomungado. Pelo menos até o próximo culto, já que a maioria dos fiéis não se lembrará de nada e estará com a chamada "ressaca divina", em que rezarão para que Jesus faça o milagre da renovação para um novo culto.

Dízimo - Como ninguém é de ferro, a igreja vai precisar de uma graninha. Pra se sustentar, sustentar minha família, sustentar a família dos meus amigos, e sustentar esse desejo incrível que tenho de viajar pelo mundo com tudo pago bebendo e comendo do bom e do melhor. Por isso, teremos assaltantes passando a cada 15 minutos pelo culto facilitando a entrega do dízimo, com furtos sem que você ao menos se toque que contribuiu para o retorno de Jesus à Terra. Se o cara voltar, eu vou precisar de grana pra receber com uma puta festa, certo? Você sentirá uma leveza na alma e no bolso, e terá a certeza que me ajudou a aumentar esse impéri... digo, essa grande maravilha que é a igreja Jesus Cristo é o Fodão.

E aí, quem ajuda a começar essa empres... digo, este trabalho social buscando a elevação espiritual?