Ouse Ser Idiota

Filmes musicais que valerão a pena

2011-02-08T13:34:00.005-03:00

O tão esperado filme baseado no épico das rodinhas de violão "Faroeste Caboclo", escrito por Renato Russo em uma sentada para sujar a louça, vai sair ainda este ano, estrelando dois atores relativamente vindos do nada e a revelação Kodak em 1 Hora Ísis Valverde. Como a criatividade dos cineastas parece ter acabado e agora todos os filmes são remakes, sequências e adaptações de livros, jogos, quadrinhos e agora canções, o Ouse Ser Idiota sugere algumas musiquinhas que seriam grandes sucessos de bilheteria sem fazer nenhuma força.

- "Vital e Sua Moto", de Daniel Filho
Vital (Marcelo Adnet) é um rapaz que mora na casa dos pais e não aguenta mais andar de ônibus cheirando sovacos alheios. Quando consegue uma graninha extra, compra uma motoca e sai por aí destruindo retrovisores dos incautos motoristas. O filme se desenrola durante a viagem de Vital até a capital, onde os Paralamas do Sucesso iam tentar tocar. Muitas confusões quando Vital tenta comer sua prima (Bianca Rinaldi), que já estava no local.

- "Homem na Estrada", de José Padilha
Pedro Paulo (Lázaro Ramos) finalmente se vê livre da cadeia. Resolve recomeçar sua vida, esquecendo seus dias de crime. Ao chegar na favela, vê que todos seus amigos ainda estão naquela vida, cometendo delitos e usando drogas. Convivendo com a violência e o preconceito, acaba mais furado que queijo suíço. Com participação de José Luiz Datena.

- "Puteiro em João Pessoa", de Sady Baby
A estreia de Sady no cinema comercial mostra a história de Dudu (Pe Lanza), que em uma festa de família, é convencido por seus primos Augusto (Kayky Britto) e Berssange (Caio Blat) a visitar um prostíbulo muito conhecido. Lá, ele vive uma noite de loucuras com a prostituta mais feia do cabaré (Regina Casé).

- "Abre Essas Pernas", de Fauzi Mansur
O cinema volta a fazer pornochanchadas em 2011. Neste filme, um homem (Antônio Fagundes) tenta convencer uma garota mais nova (Carol Castro) a ir para a cama com ele. A garota, conhecida por dar mais do que chuchu na serra, não concorda com a ideia... a menos que seja bem remunerada.

- "Bagulho no Bumba", de Felipe Joffily
Comédia que conta como um baseado perdido vai parar dentro de um ônibus e causa as maiores confusões. Com Bruno Mazzeo, Gregório Duvivier, Daniela Calabresa, Fábio Rabin e grande elenco.

- "Ela Roubou Meu Caminhão", de Selton Mello
Selton Mello dirige e estrela a história de um ex-presidiário que tem seu bem mais precioso levado por sua amada (Alessandra Negrini): seu caminhão. O filme conta a tortuosa vida do rapaz na cadeia, quando tatuava o nome da piranha com caneta e agulha na cela, enquanto ela fazia orgias dignas de Calígula em sua casa.

- "Natasha", de Anna Muylaert
A história de Natasha (Deborah Secco), que aos 17 anos, larga tudo, veste uma roupa de piranhuda e vai viver a vida de piranhuda. O filme de 2h30 de duração mostra ela dançando enquanto o mundo acaba, em uma linguagem poética e chata para caralho. Participação especial de Djavan como pneu de carro que canta tchururu tchuru tchururu.

- "Marvin", de Fernando Meirelles
Fernando Meirelles conta a conhecida história de Marvin, que perde o pai, depois a mãe e só se fode na vida. Com Fiuk como Marvin, Wagner Moura como seu pai de grande coração, Camila Pitanga como sua mãe, o grupo Banana Mecânica (ex-Hermes e Renato) como seus irmãos e Luiz Fernando Guimarães como frango, a única carne que Marvin via.

- "É o Tchan", de Eliana Fonseca
A diretora de "Eliana e o Segredo dos Golfinhos" volta aos cinemas com "É o Tchan". O filme é um épico que mostra como Carlinha (Mulher Pêra) se envolve com um mau elemento (André Marques) em um estranho jogo de sedução, intriga, sexo e boquinhas da garrafa. Estrelando Livian Aragão como resultado depois dos nove meses.

E aguardem: em 2012, muito mais filmes, como "Tremendo Vacilão", "Eguinha Pocotó", "Diário de Um Detento", "O Pão da Minha Prima" e o épico "Florentina", indicado ao Oscar de melhor deputado!

Complete os espaços

2011-02-03T14:23:00.004-03:00

Olá, amiguinhos! Sim, o Ouse Ser Idiota é como o Jason e volta pelo menos uma vez por ano para te assombrar com mais divagações imbecis que passam pela minha mente. Hoje, vamos falar um pouquinho sobre músicas babacas e fãs que se acham no direito e completá-las.

Eu explico. Você deve conhecer algumas músicas que, ao vivo, ganham a indefectível participação da plateia. Como os "ô-ô-ô-ô" no começo de "Fear Of The Dark", do Iron Maiden, ou os "ôôôôô" no refrão de "Pobre Paulista", do Ira!. Isso é bacana, promove uma interação legal entre músicos e plateia e agita o show.

Porém, existe uma forma maligna de participação da plateia: a "frasezinha que completa". Uma parte da letra que não está no CD, não foi escrita pela banda e que os músicos odeiam que sejam cantadas, mas que a multidão acha engraçadíssimo gritar nos shows. Entendeu? Não? Seguem alguns dos piores exemplos de músicas que ganham complementos. Entre parênteses, fica o que os renomados menestréis da plateia gritam a plenos pulmões. Sigam-me os bons.

- Kid Abelha - "Pintura Íntima"
A canção pop açucarada dos anos 80 da trupe de Paula Toller foi sucesso em todo o Brasil. E todo mundo sabe: o que é sucesso ganha paródias e versões. Nesse caso, algum gênio do humor conseguiu deixar a musiquinha mais "divertida" para ser cantada no recreio da 3ª série.

"Fazer amor de madrugada
(Em cima da cama, embaixo da escada)
Amor com jeito de virada
(Primeiro a patroa, depois a empregada)"

- Skank - "É Proibido Fumar"
O Skank reinventou o clássico do rei perneta Roberto Carlos com uma levada meio Apache Indian, lembrando o sucesso "Boom-Shak-A-Lak". O problema é que a versão chamou a atenção dos adolescentes, que resolveram deixar explícito o que ficava sutilmente subentendido na letra original. Porque duplo sentido é coisa de velho.

"É proibido fumar
(MACONHA)
Diz o aviso que eu li"

- Tchakabum - "Olha a Onda (Tesouro de Marinheiro)"
Baixei o nível aqui, mas foi necessário. Essa tem um dos exemplos mais clássicos de complemento feito por plateia. No caso, a massa enfurecida busca denegrir a imagem da garota citada nessa contagiante canção dos anos 90. E eu aposto que você sabe a coreografia dessa porra de cabo a rabo. Ah, e eu descobri esse subtítulo agora.

"Olhou o seu rostinho
(Cara feia!)
Olhou a barriguinha
(Barriguda!)
Olhou o seu pezinho
(Que chulé!)
Olhou todo o corpinho, deixe que eu vou te enxugar"

Lembra de mais alguma babaquice do tipo? Eu tenho certeza que existem mais...

O meteoro do Luan Santana

2010-09-03T00:56:00.002-03:00

Olá, amiguinhos. Estava cá eu com meus botões e alavancas quando não menos que de repente me veio na cabeça a canção "Meteoro", do fenômeno adolescente heterossexual (que diz adorar mulher assim como Junior Lima) Luan Santana. O refrão dessa música é pegajoso como chiclete de piche no inverno quente paulistano. Resolvi então ouvir a música inteira (não, eu nunca ouvi inteira) e analisar essa bela letra para vocês, queridos 3 leitores. Vamos lá nos torturar?

"Meteoro", by Luan Santana

"Te dei o sol, te dei o mar, pra ganhar seu coração"
Primeiramente, Luan, você não é o Darkseid ou algo assim para conseguir dar o sol e o mar para seu interesse sexual. Seja prático e dê um lance no leilão de César Menotti. Ele tá precisando.

"Você é raio de saudade, meteoro da paixão"
Novamente com essas comparações: primeiro pegou o sol e o mar, e agora vem com um meteoro de paixão. Um meteoro de pégasuuuuuuuuuuus seria mais eficaz.

"Meteoro não, Aerolito! Ae-ro-li-to!"

"Explosão de sentimentos que eu não pude acreditar, ah! Como é bom poder te amar"
Muito bélico você, hein, Luan. Raios, meteoros, explosões. Essa música podia ser trilha d'Os Mercenários. Faltaram uns tiros e amor e facadas de emoção.

"Depois que eu te conheci fui mais feliz, você é exatamente o que eu sempre quis"
Tenta mais, moleque. Você consegue fazer uma rima melhor do que "feliz" com "quis". Faltou rimar com "nariz" pra ficar coisa de aluno da 2a série.

"Ela se encaixa perfeitamente em mim, o nosso quebra-cabeça teve fim"
Se teve fim, então terminou, né? Pode terminar a música então. Chega.

"Se for sonho não me acorde, eu preciso flutuar"
E se não for sonho? Daí pode te acordar? Mas se não é sonho, você não estaria dormindo, estaria? Confuso.

"Pois só quem sonha consegue alcançar"
Ou seja, quem sonha fica mais alto.

"Te dei o sol, te dei o mar pra ganhar seu coração"
Megalomania novamente.

"Você é raio de saudade, meteoro da paixão"
Me dê a sua força pégasuuuuuuuuuuuuusss... talvez um pó de diamante da ilusão em um próximo sucesso, que tal? Eu ligo pro teu empresário, aguarde.

Meteoro da paixããããããããããão...

"Explosão de sentimentos que eu não pude acreditar Ah! Como é bom poder te amar"
É, eu tinha entendido da primeira vez.

"Depois que eu te conheci fui mais feliz, você é exatamente o que eu sempre quis"
É, eu tinha entendido da primeira vez. Continua ruim.

"Ela se encaixa perfeitamente em mim, o nosso quebra-cabeça teve fim"
Com encaixa ele está se referindo ao catraco, ao furunfo, à foda propriamente dita? Olha o Luan aê ó.

"Se for sonho não me acorde, eu preciso flutuar"
"Pois só quem sonha consegue alcançar"
Repetitiva essa música, né?

"Te dei o sol, te dei o mar Pra ganhar seu coração
Você é raio de saudade Meteoro da paixão
Explosão de sentimentos Que eu não pude acreditar Ah! Como é bom poder te amar"
Puta que me pariu, outra vez?

"Tão veloz quanto a luz pelo universo eu viajei"
Aê, Surfista Prateado do sertanejo universitário!

"Vem me guia me conduz que pra sempre te amarei ..."
Eis que a música dá uma reviravolta e vira gospel! Aleluia, Jeová!

'Até te guio, Luan, mas teu amor eu dispenso. Pode pagar em cash?'

"Te dei o sol, te dei o mar Pra ganhar seu coração
Você é raio de saudade Meteoro da paixão
Explosão de sentimentos Que eu não pude acreditar Ah! Como é bom poder te amar"

"Te dei o sol, te dei o mar Pra ganhar seu coração
Você é raio de saudade Meteoro da paixão
Explosão de sentimentos Que eu não pude acreditar
Ah! Como é bom poder te amar
Ah! Como é bom poder te amar"
E repita quantas vezes for necessário após o enxague.

A genialidade do rock brazuca dos anos 90

2010-08-20T14:00:00.004-03:00

Alrighty then, queridos 3 leitores que ainda passeiam por essa joça. Vocês com certeza conhecem a família Restart, a matilha banda Cine e a esquadrilha NXZero, pragas dos anos 00 (anos 2000? Anos 10? Sei lá, dessa década inominada em que vivemos). E com certeza ficam reclamando que nem puta sem KY quando ouvem as musiquetas dos moleques, dizendo que "no seu tempo era bem melhor", que "os letristas eram geniais", que "as músicas tinham mais conteúdo", que "vendiam mais porque eram fresquinhos". Será mesmo? Será que os crássicos da minha adolescência (no caso nos anos 90, lar de Ace of Base e Scatman John) eram tão geniais quanto Dostoiévski dando cambalhotas?

Eis aqui alguns exemplos de como nossa adolescência foi incrivelmente genial como o Pica-Pau:

Banda: Catapulta
Música: "Puêra"
Ápice das sinapses em fúria: "A realidade é que samba-reggae e acarajé / já não me basta eu quero ver negão escancará / entrá de cabeça fudendo, rasgando e quebrano / pracatum, pracatá"
Análise morfológica: O poeta nesse momento exprime todo seu pesar quanto ao momento em que a música samba-reggae e o alimento acarajé já não lhe basta para aliviar a entrada do pênis latejante de um afro-brasileiro em sua circunferência anal, causando danos, rasgos e fodendo a porra toda.
QI do poeta: 252

Banda: Ostheobaldo
Música: "Arrasa Quarteirão"
Ápice das sinapses em fúria: "Essa criola ta querendo entrar na minha / E a minha ta querendo entrar nessa neguinha / Essa neguinha ta querendo entrar na minha /
E a minha ta querendo entrar nessa criola"
Análise morfológica: O poeta mostra com simplicidade e carinho a vontade e ímpeto que existe de que seu ser penetre nos glúteos de uma senhorita que bombardeia pequenas áreas habitadas da cidade. Curiosidade: a banda mais tarde se tornou o não menos poético Tihuana, com toda sua maravilhidão.
QI do poeta: 240

Banda: Tianastácia
Música: "Cabrobró"
Ápice das sinapses em fúria: "Ouvi falar loucura vem de berço / Camarão bom é nascido em cabrobó / A bebida é coisa que vira cirrose / E o cérebro derrete quando alguém cheira loló"
Análise morfológica: O sinuoso poeta traz ao mundo toda sua pesquisa científica sobre os camarões nascidos na província de Cabrobró, na China setentrional. Também discorre sobre os perigos de se deixar uma bebida ao relento e ela se tornar uma doença de fígado por si só e os danos que a cheiração de cu podem causar.
QI do poeta: 885

Banda: Maskavo Roots
Música: "Djorous"
Ápice das sinapses em fúria: "Vou tomar um Djorous / Vou tomar um Djorous / Vou tomar um Djorous / Vou tomar um Djorous / Djorous / Djorous / Vou tomar um djorous / Djorous time"
Análise morfológica: Ele vai tomar um Djorous. Não me pergunte o que é Djorous. Espero que seja cerveja, ou algo do tipo, mas pode também ser água, gasolina, porra de macaco, óleo de cozinha...
QI do poeta: 171

Banda: O Surto
Música: "A Cera"
Ápice das sinapses em fúria: " Eu tava ali / Ela também, ela também estava ali /
Tava parada e olhando para mim / A conversar com um chegado bem do meu lado / Me encorajando a chegar junto dela / Fala pra ela sobre a minha intenção / Antes que esqueça pois pirei meu cabeção [...] Um rosto lindo e um sorriso encantador /
E um jeitinho de falar que me pirou, que me pirou o cabeção [...] Que ela era show /
E o piercing dela refletia a luz do sol"
Análise morfológica: Eu odeio essa música com todas as forças, então permito-me uma abstenção de análise dessa que é uma das obras-primas da genialidade rock pós-Charlie Brown Jr. e sua poesia que veio de Santos, anda de skate, injeta o mesmo na veia e berequetepá tcharroladrão.
QI do poeta: 12345

Se quiserem sugerir mais pérolas da poesia moderna cunhadas por gênios da arte do compor nessa década que é de retomada da música roque nacional, estamos abertos (mas com jeitinho, hein) a fazer um novo post do tipo.

A popular musiquinha do Sílvio Santos é plágio!

2010-08-11T14:42:00.003-03:00

iPois é, amiguinhos, meu mundo caiu. Eu já sabia muito bem que Seo Sílvio Santos adorava usar a máxima de que nada se cria e tudo se copia, é só ver a Casa dos Artistas, o Roda a Roda Jequiti, muitos quadros do Programa Sílvio Santos... enfim, Seo Sílvio sabe muito bem adaptar o que vem de fora para caber na programação do SBT.

E quando eu digo Sílvio Santos, imediatamente deve vir na capeça de todos vocês uma velha canção que embalou muitos Shows de Calouros, o crássico "A Sônia Lima la, lararara rara lararara lararara..." Essa daqui:

Clássico, né. Seus olhos lacrimejaram, você se encheu de emoção e lembrou dos bons sábados na frente da TV vendo o Sérgio Mallandro exercitar toda sua jovialidade e habilidade com drogas? Pois é, mas essa canção TAMBÉM é das coisas que Seo Sílvio surrupiou e adaptou. Sim, por isso meu mundo caiu... Vejam o refrão de "Those Were The Days", da Mary Hopkin, e percebam a semelhança. Triste...

(dica do mestre Sérgio Martins)

Jesus Cristo é o fodão

2010-08-10T09:57:00.004-03:00

Hoje estava no carro com minha menina Dri e vimos um carro com aquele adesivão da Bola de Neve Church, com os dizeres "In Jesus We Trust". Logo à frente, um carro com um adesivinho daquele de peixe com "Jesus" escrito. Um pouco depois, um carro com dois adesivos do Smilingüido, a formiguinha evangélica (pra mim é um carrapato, mas enfim): "Jesus te ama" e "Deus é fiel" (a Dri colocou uma boa questão: você preferia Jesus, que te ama, ou Deus, que é fiel? Difícil essa). E por fim, o adesivo-mor dos carros dos carolas: "Dirigido por mim, guiado por Deus". Esse é ótimo para usar quando chamar o seguro.

"Eu tava dirigindo, mas Deus que tava guiando! Culpa dele!"

Por essas eu outras eu comecei a pensar: se a Bola de Neve pode ter um nome desses e um púlpito de prancha de surf, porque eu não começo minha própria religião e ganho um troco por fora para pagar o aluguel, fazer as compras do mês, tomar uns goró e ainda sobrar pra jukebox do Bar do Bahia? Por isso, meus queridos amigos e futuros fiéis, é que eu resolvi fundar a...

Igreja Mundial Jesus Cristo é o Fodão

Afinal, eu não sou surfista pra ser da Bola de Neve, não sou carola pra ser católico praticante e não sou babaca de dar meu suado dinheirinho pro pastor repassar pra Jesus. Então, se eles podem ter um púlpito de surf, eu posso inovar e fazer uma religião agradável à todos. Venha comigo:

Linguagem - Na Igreja Mundial Jesus Cristo é o Fodão, você pode falar palavrão o quanto quiser. Afinal, Jesus não falava português e não vai entender porra nenhuma mesmo. E acho que o adjetivo melhor para descrever o cabeludo é fodão, já que ele fazia milagres, água virar vinho, pão virar peixe, cegos voltarem a enxergar, o brochas voltarem a foder, as hemorróidas se recolherem e mais que isso, conseguia andar para lá e para cá com 12 barbudos e não ser tachado de gay. Isso sim é um cara foda para caralho e merece todos os palavrões do mundo para demonstrar sua grandeza.

Cultos - Em nossos cultos, no lugar das chatíssimas músicas gospel teremos uma jukebox instalada, para que os fiéis consigam escolher a canção que mais lhe agrada. Importaremos a jukebox da internacionalmente conhecida Rua Augusta. A jukebox vinda diretamente do Bar do Bahia terá ecletismo ímpar, trazendo de Pantera a Aviões do Forró, passando por Chico Buarque, Bob Dylan, Lindomar Castilho, Raimundos e Tião Carreiro e Pardinho. Além disso, nos cultos não haverão longuíssimos e intermináveis sermões, já que aquilo é chato pra cacete e dispersa todo mundo. Nem vamos ficar falando muito de Jesus e sua fodelança, já que o cara tá na dele e é pecado ficar falando pelas costas.

Rituais - Porém, mesmo sem a malice dos sermões, ainda teremos os rituais sagrados da hóstia e do vinho. Com pequenas alterações: no lugar da rodinha de pão que gruda no céu da boca, teremos uma rodela generosa de bacon. Sim, bacon. Afinal, se o negócio é o corpo de Cristo, tem que ser gostoso pra cacete, concordam? Vinho para quem quiser, e teremos as opções cerveja e Coca- Cola. E não será só uma vezinha: o culto vai ser open bar, pra quem quiser encher a cara de Cristo! Porém, não será de bom tom vomitar Cristo na casa do Senhor. Quem puxar um gorfo e devolver Cristo será excomungado. Pelo menos até o próximo culto, já que a maioria dos fiéis não se lembrará de nada e estará com a chamada "ressaca divina", em que rezarão para que Jesus faça o milagre da renovação para um novo culto.

Dízimo - Como ninguém é de ferro, a igreja vai precisar de uma graninha. Pra se sustentar, sustentar minha família, sustentar a família dos meus amigos, e sustentar esse desejo incrível que tenho de viajar pelo mundo com tudo pago bebendo e comendo do bom e do melhor. Por isso, teremos assaltantes passando a cada 15 minutos pelo culto facilitando a entrega do dízimo, com furtos sem que você ao menos se toque que contribuiu para o retorno de Jesus à Terra. Se o cara voltar, eu vou precisar de grana pra receber com uma puta festa, certo? Você sentirá uma leveza na alma e no bolso, e terá a certeza que me ajudou a aumentar esse impéri... digo, essa grande maravilha que é a igreja Jesus Cristo é o Fodão.

E aí, quem ajuda a começar essa empres... digo, este trabalho social buscando a elevação espiritual?

Too tough to die

2010-08-04T11:56:00.003-03:00

Pois é, esse blog é como o José de Alencar: pode ficar por um fio, mas não morre nunca. E esse é outro (provável) renascimento do blog mais ideota que existe e não se utiliza daqueles mesmos vídeos e imagens que todos blogs de humor repetem. Sim, o Ouse Ser Idiota tenta ser original sempre!

Vou tentar (ouçam bem, eu disse TENTAR) postar aqui com mais frequência, já que a idiotice nunca pára, e material para novos posts é o que não falta!

Welcome back!

Como fazer um reality show com celebridades

2010-02-05T10:35:00.009-03:00

Quantos reality shows enchem nossa cabeça durante o ano, não? Hoje, temos o BBB 10, a Fazenda 2, Solitários, entre outros menos cotados. E todos têm o mesmo problema: o elenco água com açúcar. O telespectador brasileiro não sabe assistir reality e elimina qualquer um que dê graça na casa. Theo Becker xingou até a própria sombra em "A Fazenda" e logo saiu fora. A @twittess Tessália falava mal de tudo e todos com a boca cheia e foi expulsa com 78% dos votos. E depois que o vilão sai, o que o "herói" faz? Fica na piscina falando bilolas que não interessam para ninguém. E a audiência cai.

As emissoras precisam pensar melhor em seus casts de reality show. Estão escolhendo muito povo de sunguinha e biquíni defunto que ficam só andando pra lá e para cá e poucos vilõezinhos, o que realmente dá graça no negócio. Pra ver bunda existe o Redtube, gente. Reality show, principalmente com celebridades, é pra ver briga, intriga, frases geniais e etc. Lembram de Supla e Frota na Casa dos Artistas?

Para vocês, SBT e Record, seguem minhas sinceras sugestões de quem pode ser chamado para "A Fazenda 3" e "Casa dos Artistas X" (não lembro o número), caso vocês queiram um reality show REALMENTE divertido.

Homens:

Sérgio Mallandro - Serginho Mallandro vai ser a alma da casa. Pode entrar em abstinência lá dentro e surtar, mas promete encher o saco de todo e qualquer habitante com seus "Ié ié", "Glu glu" e "Piu piu".

Ary Toledo - O piadista Ary pode ser muito engraçadão no palco, mas fora dele é um notório ranzinza. Além de contar suas piadinhas, dará patadas de graça em todo mundo, especialmente nas mulheres.

Júnior Lima - O quase esquecido ex-SandyeJúnior pode tentar reativar sua carreira com uma participação em um programa do tipo, e talvez também provar sua masculinidade duvidosa.

Rafael Ilha - O campeão de rehabs brasileiro é um coringa no jogo. Pode agir como um pastor evangélico ou sair comendo a mobília. De qualquer forma, promete bons momentos. Cantará sucessos como "Dá Pra Mim".

Gil Brother - Ex-morador de rua e ex-Hermes e Renato, trará as melhores frases do programa. É necessário tomar cuidado com facas e objetos cortantes perto dele. Pode ajudar na cozinha fazendo tentativas de delícia.

Latino - O equivalente ao Supla em "Casa dos Artistas". Pegará alguma das mulheres da casa e ensinará belas poesias de sua autoria a todos da casa. Provavelmente irá compor durante o reality, produzindo mais uma pérola musical.

Cumpadi Washington - Monossilábico, ficará conhecido por pontuar todas as conversas com "Tchan! Tchan!", "Ordináááááááária", "Dudududududupááááá" e "Eu gostcho muitcho!"

Oliver - O mestre Oliver foi escolhido para ser o sedutor da casa. Ficará com todas as mulheres (e eu quero dizer TODAS), causando intrigas e discussões.

Liminha - O cheiradão ajudante de palco do Domingo Legal fará o que sabe fazer melhor: encher o saco e ser irritante sem precisar abrir a boca.

Vampeta - A bigoduda mistura de Vampiro com Capeta entrou por ser o mais retardado jogador de futebol brasileiro. Depois das cambalhotas no planalto, não duvido de nada que venha deste homem.

Mulheres

Stephany - Ela é linda, absoluta e sem a menor noção. Stephany foi cotada para "A Fazenda 2" mas acabou não entrando. Provavelmente será uma das primeiras eliminadas, mas gerará pérolas inesquecíveis antes disso.

Vivi Fernandez - Ex-Mallandrinha e (ex-)atriz pornô, a Vivi só foi escolhida para gerar briga com Sérgio Mallandro e para ficar de bunda para cima nas horas vagas, para dar audiência.

Sabrina Boing Boing - Qualquer emissora que faça um reality exige a presença de uma loira peituda sem cérebro. Sabrina Boing Boing faz o requisito.

Mônica Mattos - A mais popular atriz pornô brasileira já fez sexo com homens, mulheres, anões, velhas, cavalos. É o nome que mais gera buscas para esse blog. E deve alavancar a audiência como ninguém. Não usará edredon durante as cenas quentes, mudando o horário do programa para depois das 00:00h.

Thammy Gretchen - A(O) filha(o) da Gretchen promete dar em cima de todas mulheres da casa, disputando com Oliver o prêmio de pegadora da casa. Falará abobrinhas e andará com Cumpadi Washington.

Mara Maravilha - Mara foi escolhida por ter virado evangélica. Se escandalizará com quase tudo que acontecerá na casa e ficará enchendo a paciência dos participantes com sermões intermináveis. Nunca entrará na piscina e tomará banho de saia jeans.

Mallu Magalhães - Sua participação será assim, meio azul... amarela... colorida... meio flicts.

Roberta Close - A infiltrada do time dos homens mostrará que mesmo tendo mudado de sexo faz tempo, continua sem sal nem açúcar.

Preta Gil - Fará uma panelinha com Stephany e criará os maiores barracos do programa, brigando por qualquer coisa que aparecer. Acabará eliminada por dar um bofete em Sérgio Mallandro.

Palmirinha Onofre - Se lamentará pela ausência de seu parceiro Guinho no programa, falará com as paredes e dará em cima de Ary Toledo. Pode tentar consertar as tentativas de delícia de Gil Brother. Provável campeã do programa.

Menções honrosas

ET - O recém-falecido companheiro de Rodolfo seria o freak do programa, e provaria ser mais engraçado que Ary Toledo. Se participasse, poderia pegar Monica Mattos (que já conhece bem a anatomia de um anão) e ser o campeão do programa.

Leila Lopes - A maluquete ex-Global seria a fonte das melhores frases do programa inteiro. Mas pelo que vimos, poderia rolar o primeiro suicídio dentro de um reality show. Bad.

Discos ruins que são (nada) bons: Baba Cósmica - Gororoba

2009-12-29T15:51:00.004-03:00

Olá, amiguinhos! Sim, meu último post foi em setembro, mas acho que quem lê esse blog está mais que acostumado com grandes hiatos entre um post e outro. Nesse retorno, vou trazer para vocês uma coluna que talvez dure aqui no Ouse Ser Idiota: discos ruins que eu já tive e furei de tanto ouvir, mas hoje não ouço ou até me livrei. Pra que fazer isso? Porque esses discos, de uma forma ou de outra, moldaram meu gosto musical e até algumas piadinhas recorrentes que percorrem meu cérebro, e se eu forçar, posso cantar quase todas as músicas dessas obras. Então, vou compartilhar esses momentos adolescentes com vocês, leitores abandonados.

O disco de hoje é um dos primeiros que eu ganhei na vida, depois do dos Mamonas Assassinas, e até tem uma certa relação com eles: Senhoras e senhores, eu vos apresento Gororoba, da famigerada banda Baba Cósmica.

Track List:
1.De Jeito Nenhum
2.Analbafeto
3.Sábado de Sol
4.O Lobo Mau e A Vovozinha
5.Vara Curta
6.Meu Primeiro Amor
7.Mato
8.Maricota
9.Uma Pedra No Meu Caminho
10.Os Porco
11.Mocoronga

Download - http://www.megaupload.com/?d=X28ZC3JT
O disco tem rimas bestinhas, besteirol adolescente, revolta de boyzinho e a famigerada "Sábado de Sol", que os Mamonas fizeram questão de transformar em hit nacional. Tem vários refrões que grudam na cabeça, cortesia da trupe galera do fundão de Rafael Ramos, hoje em dia produtor de 9 entre 10 discos que você conhece do rock nacional que preste. Os outros são do Rick Bonadio.

Rimas pobres como "Ficam na cadeira esquentando a sua bunda/ E passam pro fulano e pro ciclano a sua culpa" e "Eu tava no banheiro na maior sensação/ Fazendo justiça pelas proprias mãos" lembram quando você estava naquela excursão da 7ª série cantando aos brados batendo no teto do ônibus. Ouvi esse CD até riscar aos 12 anos. Aos 13, vendi. Hoje em dia, a nostalgia bate, então dá pra ouvir só pra relembrar os velhos tempos... Copiem, ouçam, lembrem da adolescência nos 90 e depois deletem. Considerem como meu presente de Natal.

Feliz Natal e ótimo 2010!

O supra-sumo da música

2009-09-09T11:25:00.004-03:00

Você, que já prestou vestibular, sabe bem como é: normalmente são 10 ou 15 livros que vão cair (ou não) na prova, e você é obrigado a ler em pouco mais de 6 meses para talvez assim entrar em uma universidade que (fora Letras e cursos afins) nunca mais vai citá-los, nem en passant. O que você faz? O que seu pai fez? O que todos fizemos, nesse momento tão árduo? Lemos os resumos! Afinal, se você não vai ler por prazer, pra quê perder tempo?

Aí veio o twitter, resumindo mais ainda nossa vida: 140 caracteres para você dar seu recado, conseguir seguidores, e se for muito bem sucedido, cobrar um cascalho por tweet. Pra quê longos posts em blog se você pode resumir tudo em uma frase? (Aliás, siga-me!)

Eis que eu, concordando plenamente com o diretor da Mix FM que certa vez disse que o ouvinte "não quer ouvir o solo da música, por isso cortamos", venho nesse post resumir canções em apenas uma frase. Assim, você não precisará mais prestar atenção em letras, rimas, poesias e toda essa baboseira intelectual! Vamos direto ao assunto!

"Tanto Amar" - Chico Buarque: Ele estava tão apaixonado, que achava linda a sua vesga.

"Faroeste Caboclo" - Legião Urbana: Nordestino migrante mata traficante em subúrbio da capital.

"Bohemian Rhapsody" - Queen: Moleque faz merda e vai choramingar para a mãe.

"Enter Sandman" - Metallica: Dorme logo, moleque do caralho.

"Esporrei na Manivela" - Raimundos: Rapaz exibe piroca no ônibus e acaba no xadrez.

"Bagulho no Bumba" - Virgulóides: Rapazes pegos com maconha no ônibus acabam no xadrez.

"Menina Veneno" - Ritchie: Tô cheirando altos padê aqui no quarto à luz do meu abajur de gosto duvidoso.

"Segura o Tchan" - É o Tchan: A moça era bonita, o rapaz a comeu em diversas posições, e embuchou a pobre. Agora dançam, ordinários.

"Rehab" - Amy Winehouse: Me deixa beber em paz, caralho!

"Lapada na Rachada" - Aviões do Forró: E toma-lhe rola, toma-lhe, toma-lhe.

"Trem das Onze" - Demônios da Garoa: Você é boa e tals, mas quero ir pra casa assistir o Cine Privê.

"Rockafeller Skank" - Fatboy Slim: Olha só o Funk Soul Brother. Olha só. Dá uma olhada no Funk Soul Brother.

"Billie Jean" - Michael Jackson: Rapaz e moça conversam com o apresentador Ratinho sobre paternidade.

"Smack My Bitch Up" - Prodigy: Toma, ordináááááááária! Dudududududupá!

"AA UU" - Titãs: Nossa, dessa vez eu quase overdosei. Parada boa, essa...!

"Give It Away" - Red Hot Chili Peppers: Saia dando pra qualquer um, Geni. Dou a maior força. Já ouviu o profeta Bob Marley?

*Com algumas informações roubadas descaradamente da comunidade "Marx de cu é Hegel".

Eu tenho porcos no quintal

2009-08-17T14:10:00.002-03:00

Você já ouviu a história que o Kiss teria copiado o Secos e Molhados com suas maquiagens e trejeitos? Tá, essa com certeza é balela. Mas que o Exxótica devia ter copiado um pouco melhor o Kiss, isso devia.

A banda Exxótica (não me pergunte o porquê dos dois X, deve ser numerologia) é algo como um Kiss subdesenvolvido, um hard rock oitentista feito no Brasil com todos os erros e acertos que isso pode trazer. A pérola-mor é "Porcos No Quintal", cantada pelo baixista Marcelo Rossi (é sério!), vulgo "Reverendo". Ele é o equivalente ao Gene Simmons na banda, com voz rouca e maquiagem meio que imitando um Ying Yang (ou um 69). A música é do disco "Capítulo II", de 2004. Assista, a música com certeza vai pra um lugar especial em seu coração;

Eu sei que você se apaixonou pela música, então, para os mais fanáticos pelos suínos no quintal, segue o lirismo do maestro Marcelo Rossi.

Porcos No Quintal
Composição: Daniel Iasbeck/Marcelo Rossi

Tira essa coisa daqui
Tira esse lixo daqui
Tira esse nojo daqui
Tira essa merda daqui
Tira o fedor daqui
Tira essa porra daqui
Tira essa puta daqui
Caralho!!!

Escroto!
Vadia!
Escroto!
Vadia!

Eu tenho porcos no quintal
E todos eles cheiram tão mal
Mas o que é que eu vou fazer
Se é minha merda que eles querem comer

Tira o esgoto daqui
Tira esse câncer daqui
Tira esse cancro daqui
Caralho!

Escroto!
Vadia!
Escroto!
Vadia!

Eu tenho porcos no quintal
E todos eles cheiram tão mal
Mas o que é que eu vou fazer
Se é minha merda que eles querem comer

Maravilhas do transporte público

2009-08-09T16:27:00.003-03:00

Você já andou de metrô/ônibus/lotação/trem? Tenho certeza que sim. Todo mundo (menos a Paris Hilton, Stephany e pessoas assim) já andou pelo menos uma vez no espetacular transporte público brasileiro, com seu conforto delicioso, aroma de rosas e silêncio relaxante. NOT.

Eu, como pedestre que sou (prometo tirar a carta ainda esse ano, tá, Dri?), conheço bem toda a dor e delícia de se andar de ônibus, lotação, trem, metrô e adjacências, por praticamente toda a cidade de São Paulo Rock City. E, como sou um Rob Fleming frustrado, vou listar alguns dos meus maiores ódios com o transporte público que o sr. Kassab diz estar lutando pra melhorar. Rá!

1) Passageiros amigáveis e deliciosamente cheirosos - Não importa o meio de transporte, sempre tem um cara legal que vai te irritar durante todo o percurso. Os tipos mais notáveis são:
1a) Os fedidos - Especialmente na hora do rush, o cheiro de sovaco molhado impera, às vezes misturado com o inebriante aroma de peido azedo, e casualmente acompanhado com o apetitoso cheirinho de pinto sujo. O mais legal é degustá-los em ônibus lotados, quando a axila pode vir bem pertinho de seu nariz, assim fazendo a viagem se tornar uma experiência inesquecível.
1b) Os conversadeiros - Pessoas como essas podem te ajudar a ter assunto em mesas de bar, o que é um lado positivo. Mas quando a viagem é longa e irritante, a história de uma senhora e sua ida à Igreja Universal do Reino de Deus para livrar-se de todo mal pode ser um monumental chute nos bagos.
1c) Os musicais - O advento do celular com mp3 pode ter sido uma benção, tirando aqueles ringtones em midi irritantes de circulação e dando à muitos a oportunidade de ouvir sua musiquinha com seu fone de ouvido durante suas viagens. Poréééém... alguns sonham em ser DJs e querem compartilhar seus sons com o planeta. E em 99.8% dos casos, o som é péssimo. Os preferidos são funk, forró, pagode e raps da moda. Existem também os que ouvem música evangélica, mas estes oferecem a outra face, se xingados.

2) Motoristas de GTA - Em ônibus e especialmente em lotações, o motorista pode ser seu melhor amigo ou seu pior inimigo. Se você gosta de fortes emoções, recomendo pegar a lotação para a estação Belém na Av. das Cerejeiras, da Zona Norte de São Paulo. Os motoristas são Hell's Angels frustrados e dirigem seus veículos como se não houvesse amanhã, porque se você parar pra pensar, na verdade não há (RUSSO, Renato; 'Pais e Filhos'; 1988). Costuram entre os carros, brecam repentinamente, buzinam a cada dois segundos e farol vermelho é para os bobos. Segure-se no seu banco e finja que está no Sky Coaster.

3) Estação Sé - Essa estação do metrô merece um número especial. A Sé, para quem não conhece, é algo como se todos os habitantes da China se reuníssem, após um belo e suado jogo de futebol, em um cubículo de 2m². Quando o trem chega, você só precisa levantar os braços: automaticamente você é levado para dentro do vagão junto com a massa fedegosa. Mas assim que estiver dentro, segure-se, ou você acaba saindo pelo outro lado. Uma vez lá dentro, prepare-se para o bate-cabeça, pois as cotoveladas são mais fortes que em um show de hardcore nos anos 80. Não esqueça de continuar segurando até chegar em sua estação de destino, que provavelmente terá 300 pessoas de Esparta na frente da porta impedindo sua passagem.

4) O vão do trem - Ah, a CPTM, como te amei no ano de 2007. Trabalhei na Lapa, e pegava o trem maravilhosamente cheio às 6 da tarde todo dia, e todo santo dia tropecei naquele imenso buraco de 3 metros entre a plataforma e o trem. Já vi gente caindo, senhoras tropeçando, torcendo o pé, gritando, e tudo mais. Enfim, trem na hora do rush é quase Jogos Mortais. Ouça RZO com "O Trem".

5) Periodicidade - Não acredite no site da SPTrans, não acredite no 156, trust no one. O seu ônibus com certeza vai demorar mais que os outros para chegar, e quando chegar, você vai estar olhando para o outro lado. A menos que você fume (se é que hoje em dia um fumante pode fumar em ponto de ônibus), se for o caso, basta você acender um cigarrinho que seu meio de transporte favorito virá te buscar! Apague o cigarro na sola do sapato e guarde de volta no maço.

E você, o que mais valoriza no maravilhoso sistema de transporte público de sua cidade?

Bota a camiseta, bota meu amor

2009-07-24T19:48:00.002-03:00

Quando o João não tem o que postar no Ouse Ser Idiota, vem a sessão preferida de quem não tem paciência para textos longos: camisetinhas divertosas que o João gostaria de possuir!

Essa é especial, pois é para bebês. Será que até lá eu arranjo uma dessas pro meu primogênito(a)?

Se você não entende inglês (anta), a camisetinha infantil diz "Tudo que a mamãe queria era uma massagem nas costas". Pegou a piada?

O que se passa na sua mente com as mãos ocupadas?

2009-07-12T13:47:00.012-03:00

Quando chegamos à adolescência, as mãos nos mostram um novo mundo nunca dantes navegado. O planeta Onan, o clube da mãozinha, o cinco contra um, o combate ao guerreiro do capacete vermelho. E assim, os banhos ficam mais longos, as idas ao banheiros duram horas, as revistas aparecem coladas, a mão parece o Tony Ramos, os calos ficam difíceis de esconder. Além das inevitáveis espinhas, que atrapalham a busca do adolescente pelo sexo real. Ninguém quer um moleque cheio de espinhas com a mão calejada e pêlos esparsos deitado na cama.

Assim, o adolescente (principalmente na era pré-internet) buscava inspiração em qualquer coisa para espancar seu joystick. E os enredos são dos mais inusitados. Todo homem tem sua história vergonhosa de como bateu uma punheta se inspirando em algo acima de qualquer suspeita. Vamos mostrar alguns casos (verídicos!) de enredos esquisitos que inspiraram hoje homens de respeito a espancarem o careca.

Mãe da Magali - A respeitável e magrela dona-de-casa que tem uma filha chamada Magali na Turma da Mônica já povoou os pensamentos de um jovem que terá seu nome preservado. A moça "adora cozinhar e vive mimando sua filha, embora reprove seu apetite exagerado", segundo a Wikipédia. O bairro do Limoeiro tem seus admiradores, e a mais lembrada por jovens que não tem uma Playboy em mãos é Tina, a adolescente goxtosinha da turma do Rolo. Mas a mãe da Magali, apesar de magrela, já deu um caldo para um solitário. Imagina se vissem a Magali na Turma da Mônica Jovem, hoje em dia nas bancas? Aliás, a foto ao lado é dela. Apesar de admirada, a senhora Magali não tem fotos na net.

Mai Tsubasa, a Change Phoenix - Apesar da fama que as japas têm de serem mais retas que uma tábua de passar roupa... a fama normalmente procede. Pelo menos no que se refere às japas do Japão mesmo. E a admirada por nosso segundo punheteiro era a popular Change Phoenix, a rosinha do super sentai mais popular da finada Rede Manchete. O que ela tinha de diferente de Sayaka, a Change "Band-Aid" Mermaid? Quase nada. Mas a mente de um onanista leva a rumos que não se deve tentar descobrir.

Todas as Spice Girls - Essas, no meio dos anos 90, fizeram a alegria dos adolescentes. As meninas gostavam das músicas, e os meninos dos clipes, fotos, pôsteres e do ensaio de Geri Halliwell na Playboy, que inclusive saiu discretamente no meio da edição brasileira. Eram 5, cada uma com seu estilo, eram gostosas (a gente perdoa a Mel C quando acompanhada por mais 4), e usavam roupas que deixavam pouco a imaginar. Duraram pouco, mas acompanharam os sonhos masturbatórios de uma legião de moleques que, na escola, juravam odiá-las. E "2 Become 1" continua sendo uma ótima música de motel. Acreditem.

Revista Veja - Não levem a mal, a revista Veja NÃO é sexy, todo mundo sabe. Mas se você é leitor da citada revista, sabe que quase sempre na sessão "Frases" existe uma foto de uma mulher gostosa, normalmente de biquíni ou trajes apertadinhos. E se você é adolescente e não tem imaginação nem material pornográfico em mãos, um ponto é vírgula e ganha curvas.

Turma do Arrepio - Não as histórias em quadrinhos, a série que passava na Rede Manchete (santa Manchete!). A bruxinha Medéia, horrível nos quadrinhos, era interpretada por Flávia Beghin com um vestidinho curtíssimo e parte da bunda à mostra. E passava antes de Cavaleiros do Zodíaco, ou seja, era perfeito para uma sessão de relaxamento pré-cavaleiros de bronze. Seyia é o caralho, o legal era a Medéia!

Pópis, Chiquinha, Paty e o elenco feminino do Chaves - Tem louco pra tudo. Sílvio Santos apresenta o programa Chaves a 25 anos e o negócio ainda faz sucesso. Será culpa de Seu Madruga? Quico? Jaiminho evitando a fadiga? Tinha que ser o Chaves, mesmo? Não, meus amigos. A culpa é de Chiquinha, Pópís e Paty, as três meninas da série, que desfilam com saias curtinhas e sempre com as pernocas chicanas à mostra. O entrevistado preferia Paty, que também era bonitinha, mas na falta da mesma em algum episódio, passava uma Chiquinha, uma Dona Florinha, um Godinez...

Hanson - Para fechar com chave de ouro, a história mais magnífica sobre o sexo solitário assistindo Mtv. Todo mundo brincava assistindo "Garota Nacional" do Skank ou o finado Mtv Al Dente. Em um belo dia, o camarada (que não terá seu nome revelado, mas sabe bem quem é) liga a TV e vê três pequenas loirinhas tocando uma música animadinha. Ele se apaixona pela tecladista afinada e começa a se animar. Até o fim do clipe, ele já está chegando ao clímax. Após sujar a sala toda com seus fluidos corporais, Sabrina Parlatore apresenta o que ele acabou de assistir. "Taí os meninos do Hanson, com o sucesso "Mmmbop", a revelação musical deste ano. Os irmãos Isaac, Zac e Taylor..." E assim acabou o sonho dourado da girl band loirinha e foi um lapso homossexual na vida de nosso entrevistado. Pobre homem.

Como todo homem tem sua história de enredo esquisito ou fora do comum, eu vos convoco: Qual foi a inspiração mais bizarra para suas aventuras manuais? Comente e quem sabe não rola uma parte 2...

Angry Video Game Nerd

2009-07-07T11:31:00.003-03:00

Não entendo como o "The Angry Video Game Nerd" (ou AVGN) ainda não virou hit aqui no Brasil. Vamos ver se com a recomendação do Ouse Ser Idiota ele vira popstar e alguém legenda os vídeos, o Pânico copia e tira toda a graça do negócio. O personagem é vivido por James D. Rolfe, um nerd que joga games antigos criticando (com uma chuva de palavrões e escatologia) os jogos podres de antigamente. O negócio começou no Youtube, e atualmente está na ScrewAttack Entertainment.

O Nerd é um cara que está sempre puto da vida com os jogos toscos que joga e tem a boca mais suja que a Dercy Gonçalves. Assistam um dos melhores episódios, em que ele revisa o jogo "Bugs Bunny Birthday Blowout", com participação do incrivelmente irritante Pernalonga.

Como o Tchan quebrou meus dedos

2009-07-01T09:02:00.005-03:00

Quando você lê o título do post, sua mente poluída deve te dizer que eu usei demais as várias Playboys de Carla Perez, Sheila Carvalho, Sheilla Mello e Cumpadi Washington. Não, não foi o que aconteceu. Quem me dera.

Domingo, 28 de julho de 2009. A turma 33 de jornalismo da PUC-Campinas se reúne na casa de Pedro depois de alguns meses sem se ver. Cerveja gelada, quase todo mundo presente, homenagens à Michael Jackson e papos em dia. Depois de 962 latinhas, eu já via o mundo diferente. As memórias se confundiam, e idas ao banheiro eram mais constantes que exibições de Simpsons na Fox. Na minha 56ª ida ao banheiro, eu já estava mais louco que o Théo Becker. Eis que, enquanto estava quase terminando meu serviço no banheiro, ouvi a canção que mais quebra costas no planeta: a famigerada "Dança da Cordinha".

Corte para um pouco de cultura, sem anestesia: a "Dança da Cordinha", da fase de ouro do É o Tchan, é sucesso em qualquer festa, desde que seus participantes estejam bêbados. A dança consiste em passar por debaixo da cordinha sem cair, de preferência, curvando as costas de formas que só Sheilas conseguem.

Como eu dizia, ouvi Beto Jamaica entoando a canção sagrada e saí correndo do banheiro em direção à cordinha, segurada pela Dri. Passei algumas vezes perfeitamente, e quase no fim da música, após passar, na parte do "Essaí passou essaí passou essaí passou", de alguma forma consegui cair de uma forma tão emocionante que dei um duplo twist carpado e caí de frente, em cima dos meus dedos da mão esquerda. Como na canção, meus dedos médio e anelar se saúdam e se vão. Depois disso, minha mão ficou assim:

Tá, mentira, não ficou assim, só luxei os dedos, pelo que me falaram. Espero que sim. Enfim, os conselhos que vos deixo:

- Dança da cordinha não é para amadores. Se você tomou mais de duas latinhas, esteja preparado para usar sua carteirinha do plano de saúde;
- Não vá além do seu limite. Você pode até passar, mas uma fratura na coluna pode acompanhar seu feito;
- Se você tem escoliose, como eu, calcule o ângulo correto para não desequilibrar e ter uma fratura exposta;
- Não ouça É o Tchan em churrascos. Prefira a Macarena, segura e repetitiva, assim até sua vovó pode participar da coreografia;

Notícias Populares - Vida, Paixão e Morte (finalmente, na íntegra)

2009-05-07T14:21:00.003-03:00

Finalmente na internet em uma tacada só, o vídeo-documentário feito por Eduardo Godoi, José Marcelo Siviero e eu, sobre o fabuloso jornal Notícias Populares. Fizemos em 2006, como TCC para a faculdade de jornalismo na PUC-Campinas.

O negócio foi corrido, muitas histórias tiveram que ficar de fora (como a do jogo de futebol de Raul Seixas contra Elvis, do Paulo Cavalcanti), e muitos possíveis entrevistados não foram encontrados a tempo. Mas mesmo assim, esse vídeo é meu orgulho! Pretendo fazer uma versão revista e ampliada dele, com mais entrevistas, mais historinhas, mais sangue, suor e crime!

Assista ao documentário "Notícias Populares - Vida, Paixão e Morte", incluindo casos hilários como o do peru artilheiro, da fábrica de consolos na Vila Ré e do pinto voador!

Comentários, críticas, sugestões e voluntários para uma possível versão maior e melhor são bem vindos!

Aprenda Mais ou Menos: O McGangBang

2009-04-17T10:14:00.005-03:00

Vamos dar início a uma série de vídeos que pretendo começar: o Aprenda Mais ou Menos. Sim, o nome foi inventado agora. Nessa série de vídeos eu e meus amiguinhos vamos ensinar você, leitor e desocupado, a fazer muitas das coisas que você nunca pensou em fazer; Assim, espero facilitar sua vida e torná-la algo mais simples, rápido e indolor. E no caso desse primeiro vídeo, cheio de gordura trans.

Na estreia (eu gostava tanto do acento em estréia...) ensinarei vocês a fazerem o popular lanche McGangBang; Segundo o Urban Dictionary, ele consiste de um McChicken e um McDuplo. Nos EUA, temos também o Unprotected McGangBang, com o Spicy Chicken deles. Mas como nosso McDonald's não tem essas firulas, vai o tradicional; Aprendam. Mais ou menos.

A câmera e as risadinhas abafadas são da Dri. E em todos (ou quase) vídeos sempre será ela na câmera!

Aguardem os próximos capítulos. Se quiserem, postem novas idéias de coisas que posso ensinar à vocês, pequenos gafanhotos, que eu posso pensar no caso. Nada muito complicado, porque eu também não sou o Beakman.

Bota a camiseta, bota meu amor

2009-03-27T21:19:00.003-03:00

Para ressuscitar o Ouse Ser Idiota, vamos trazer uma nova sessão que pretendo atualizar algumas vezes por mês: a de camisetas!

Eu não tenho muito problema com roupas, sendo que normalmente visto jeans, camiseta e All Star. E como pra mim jeans é tudo igual e All Star só muda a cor, a camiseta é extremamente importante! Para mim, a camiseta tem que dizer algo, mostrar algo. Não gosto muito de camisetas lisas (mas até uso algumas de vez em quando), prefiro aquelas que as pessoas comentam quando vêem. Sabe a camiseta puxa-papo? Eu tenho uma do filme A Laranja Mecânica que sempre quem vê fala "Ow, esse filme é bacana". Tá, eu nem gosto tanto desse filme, então eu falo "É, é legal" e fica por isso mesmo. Mas vocês entenderam, né?

Enfim, chega de preliminares e vamos à camiseta da vez. Se você não entende inglês, vai perder a piada. Porque eeeeeeeeeu não vou traduzir!

Entre nessa fossa

2009-01-23T13:21:00.008-03:00

Fossa pode significar duas coisas. Fossa (construção) - espaço físico para armazenar detritos (ex: fossa séptica) oriundos de esgotos ou para enterrar defuntos / Estar passando por uma fase ruim, estar mal. E no fim, elas não são tão diferentes assim. Para você, que está em qualquer uma das duas fossas (e se estiver nas fossas nasais, me explique como fez isso), segue uma lista de 5 músicas para servirem de trilha sonora para sua tristeza profunda.

5 - The Offspring - "Gone Away"
A música que Dexter Holland (supostamente ) fez para uma amiga que morreu realmente me faz lembrar de todos que já se foram e deixaram saudade. Mesmo com a voz esquisita do Dexter, a música tem uma carga emocional gigante, e uma letra sensacional.
Ápice da fossa: "It feels like the world has grown cold now that you've gone away"

4 - Slipknot - "People = Shit"
Eu tenho mais músicas de ódio do que de fossa. Normalmente, quando estou triste, eu ouço músicas pesadas e descontroladamente barulhentas pra tentar exorcizar tudo que está me fazendo mal. Essa música do Slipknot parece ser o que mais se aproxima da solução, já que é uma barulheira desgraçada dizendo tudo o que uma pessoa com raiva poderia dizer. Meio chorosamente, mas enfim. Se você prestar atenção no título da canção, perceberá que ela até se aproxima um pouco do outro significado que "fossa" pode ter...
Ápice da fossa: "Everybody hates me now, so fuck it. Blood's on my face and my hands, and I don't know why I'm not afraid to cry"

3 - Ira! - "Flores Em Você"
Essa eu nunca imaginei que fosse uma música de fossa. Inclusive, se você não presta atenção, acha que é apenas uma música bonitinha, de um cara apaixonado declarando o amor por sua menina. Mas não, veja só: "vejo flores em você". Quando você vê flores em uma pessoa? Quando ela está no caixão! Pois é, a música é de incrível rancor, informado à ex-amante que ela está morta e enterrada.
Ápice da fossa: "Nessa vida passageira, eu sou eu, você é você. Isso é o que mais me agrada, isso é o que me faz dizer que vejo flores em você"

2 - Supersuckers - "Pretty Fucked Up"
Mais uma musiquinha de fossa pós-término de namoro. Nessa, Eddie Spaghetti mostra que não vê mais nada em sua ex, e que despreza a pobre moça desde que ela o deixou. E mesmo vendo ela com outro cara, finge não sentir mais nada.
Ápice da fossa: "And I used to be strong, I used to be tough, and she used to be pretty, but now she's just pretty fucked up"

1 - Matanza - "O Último Bar"
Essa é o fundo do poço da fossa. Ali, nas profundezas da fossa, nosso personagem se embriaga até não poder mais pois sua amada o deixou. E quando o bar fecha... não há mais o que fazer. É o hino da depressão alcoólica assustadoramente pesada. Depois dessa, até o Jimmy London parou de molhar seus bigodes ruivos em qualquer coisa alcoólica.
Ápice da fossa: "O último bar quando fecha de manhã só me lembra que eu não tenho aonde ir. Bourbon tenho demais, mas que diferença faz se você não está aqui pra dividir?"

Pra rebater todo esse pessimismo alcoólico sentimental e raivoso, ouça esse contra feitiço feel good song:
Monty Python - "Always Look On The Bright Side Of Life"
A música mais otimista de todos os tempos. É a canção que diz que, mesmo quando você está morrendo, sempre há um lado bom na vida, e que você deve prestar atenção nele. No contexto do incrível filme "A Vida de Brian", fica melhor ainda! Se você ainda não assistiu, assista! Porque até uma crucificação pode ser divertida.

Agora, vá fuçar em outras fossas irmãs dessa aqui: a da minha Dri, da Amber, do Júlio César, do Nilson Jr., do Denis, da Flávia, da Sy, da Truculenta, da Lara, e da Andrea. Enjoy!

Happy New Year!

2008-12-31T07:11:00.002-03:00

Será que ano que vem eu atualizo mais esse blog?

Juro que vontade não falta. Só falta o maldito Net Virtua chegar em casa.

Bom ano novo para todos leitores. Se é que ainda existem...

Conta tudo pra sua mãe, Kiko

2008-11-19T11:04:00.005-03:00

Quem tem twitter e segue os blogueiros populares do Brasil, sabe que está rolando um Ultimate Fighting digno de Dado Dolabella entre dois blogs. Pra quem não tem twitter, ou não tem saco de ficar lendo esses posts de xingamento entre blogs, vai aqui um resumo do acontecido para leigos. Aliás, se você não tem twitter nem acompanha nenhum dos blogs e acha tudo isso uma babaquice sem tamanho, nem vale a pena ler isso aqui. Vá pro site do Pudim.

Os lutadores:

De um lado do ringue, Te Dou Um Dado? - Blog administrado por Polly, Didi e Lele, fala principalmente de celebridades, destilando comentários irônicos, sarcásticos, e até maldosos na maioria das vezes. Descem a lenha em tudo que é famoso e pseudo-famoso, sem dó nem piedade.

Do outro lado do ringue, Atoron O Perigon da Rihanna - Blog administrado por... bem, por alguma bee anônima. O foco do blog é o mundo dos blogueiros, fazendo exatamente o que o TDUD faz, só que tendo como alvo os próprios blogueiros. Destila comentários irônicos, sarcásticos e sempre maldosos, descendo a lenha sem dó nem piedade, principalmente no trio do TDUD.

E fazendo a narração e os comentários, Imprensa Marrom - Administrado por Gravataí Merengue, dá seu parecer sobre os acontecimentos do Brasil e do mundo, contendo críticas e observações pessoais... inclusive sobre celebridades. E normalmente descendo a lenha em quem merece.

O que houve:

No ínicio, era o Te Dou Um Dado?. Polly, Didi e Lele foram ironizando celebridade atrás de
celebridade, até ficarem populares. Eis que surgiu o blog do Atoron. E já surgiu descendo o pau na Polly, zoando com ela da mesma forma que o TDUD zoaria com a Preta Gil, por exemplo. Incomodou. Assim, depois de mais alguns posts falando (mal) do trio, surgiu o comentário que a equipe do TDUD resolveu processar o tal anônimo do Atoron. Peraí: mas eles não fazem a mesma coisa com as celebridades?

Aí, saiu a capa da Veja sobre o aspirador de pó Fábio Assunção e o site do Vírgula criticou, dizendo que era sacanagem com o moço explicitar o vício dele na capa. Mas... o Vírgula é a casa do TDUD, que inclusive já zoou com o próprio Assunção! Gravataí Merengue, então, faz um post no Imprensa Marrom onde desce a lenha no Vírgula que fala mal dos outros mas não olha pra si mesmo. E o Atoron bateu palma, já que o TDUD também foi criticado no texto.

No momento, tudo calmo, empate técnico entre os lutadores.

Aguarde cenas dos próximos capítulos:
- Atoron faz trio do TDUD fazer exame psicológico como a Xuxa.
- Gravataí tá pouco se fodendo pra todo esse esquema.
- TDUD descobre que Atoron na verdade é Phelipe, do Papel Pop.
- É descoberto que Dercy Gonçalves não morreu, e ela sim que faz o Atoron.
- O Atoron é o Jigsaw e sai matando pessoas em jogos sádicos, mas um pouco S&M.
- Eu continuo lendo os três blogs, já que meu blog é pequeno e nunca vou aparecer no Atoron, graças a Deus!

Murphy me persegue

2008-11-17T17:44:00.003-03:00

Mudei o esquema de layout do blog, estou com umas 10 pautas prontas na cabeça, prontas para serem postadas, além de um monte de idéias a serem desenvolvidas. Mas... estou sem internet em casa, ainda.

E é aí que eu vejo como Murphy me persegue: quando eu tinha internet em casa, tempo livre e tudo mais, eu não postava por preguiça. Hoje em dia, eu quero atualizar mais esse blog, mas tá difícil de chegar internet na minha casa. A Net Virtua não chega no prédio por enquanto (mesmo sendo do lado da Augusta, da Paulista, da Frei Caneca), e o Speedy cobra até o dobro pelos mesmos serviços.

Assim fica foda.

Mas não desisti. E quem é leitor do Ouse Ser Idiota sabe que sempre tem períodos de vacas magras aqui no blog, infelizmente. Prometo que quando a internet em casa voltar, eu voltarei com todas as idiotices que permeiam minha mente.

Por enquanto, estou alimentando outro blog (mais rápido de fazer em Lan House -eca-) que tenta reviver o jeito Notícias Populares de se escrever. Chama Grandes Furos e eu estou me esforçando pra deixá-lo engraçadinho e informativo, como o NP era. Espero que gostem... estou tentando, estou tentando!

Entrem também no recém-lançado Peraí, Vou Pensar, da minha menina e blogueira de primeira viagem Dri.

E em breve, o blog culinário que todos esperavam, com resenhar sujas e cheias de coliformes.

Novos astros do pornô nacional

2008-10-10T12:22:00.001-03:00

Baixaria pornográfica

Quando Alexandre Frota largou a filosofia e entrou para o mundo pornô, gravando filmes pelo selo Brasileirinhas, lançou uma tendência entre os artistas decandentes ou de segunda linha: trepar para, talvez, ter mais 15 minutinhos de fama. Dessa turma já participaram a véia Rita Cadillac, a véia e feia Gretchen (ou ALF, o ETeimoso), o anão do Pânico na TV Tevez, a ex-mallandrinha e safadona Vivi Fernandez, e atualmente a ex-atriz global de quem ninguém lembra Leila Lopes, entre outros menos cotados (alguém aí lembra de Mateus Carrieri? Nem eu).

Provavelmente teremos cada vez mais astros, estrelas e ex-Big Brothers fazendo uma putariazinha para o deleite dos punheteiros e curiosos do Brasil, tudo para tentar fazer seu pé-de-meia com seus pés-de-mesa. Quem serão os próximos? Façam suas apostas. Confira as sugestões do Ouse Ser Idiota.

Roberto Carlos
Filme: Especial Roberto Carlos Anal Anual
Sinopse: O filme pornô do rei Roberto Carlos mostra que não é só sua perna que é mecânica e desce o ferro em várias mocinhas inocentes, nunca usando marrom e sempre saindo pela mesma porta que entrou, ao som de "Pode Vir Quente Que Eu Estou Metendo".

Sérgio Mallandro
Filme: Vem Fazer Glu-Glu Anal
Sinopse: O malandro maluco Sérgio Mallandro rebate o filme pornô de sua discípula Vivi Fernandez com uma obra-prima da putaria. São destaques a Porta dos Desesperados, com negões e ninfetas nas portas, e a pegadinha do Mallandro, auto-explicativa.

Maria Rita
Filme: Meu Buraco É Mais Em Cima
Sinopse: A filha de Elis Regina desiste de tentar imitar a mãe e mostra que sabe fazer alguma coisa direito. Com participação de Falcão, d'O Rappa, o filme erótico com história é consciente e doará seus lucros para casas de assistência ao sexaholic. No pornô, Maria Rita mostra que "é mais macho que muito homem" sodomizando o vocalista d'O Rappa com uma cinta-caralha de 45 cm.

Arnaldo Antunes
Filme: Anal Banal Bacana Bacanal
Sinopse: O filme pornô mais "cabeça" (do pau) já lançado. Arnaldo, junto com Carlinhos Brown, faz de tudo com quinze fadas nuazinhas de Ilê-Ayê, enfiando seus paus caralhos pintos rolas nas pobres putas patas petas pa pe pi po pu, mostrando que não é o que não pode ser que não é o que não pode ser que não é o que não pode ser que não é.

Pitty
Filme: Quem Não Tem Dildo com Vibro Que Atire A Primeira Pedra
Sinopse: A baiana Pitty entra para o mundo pornográfico e faz o primeiro pornozão gang-bang com rock do Brasil. Participação especial de toda e qualquer banda que já tenha tocado com a moça. Na fila para o coito, Samuel Rosa, integrantes do Ira!, NxZero, Nação Zumbi, Cachorro Grande, Cascadura, Hateen, CPM 22, e até a Negra Li. Uma putaria sem tamanho.

Ângela Bismarchi
Filme: Fiz Pornô e Continuo Virgem...Quantas Vezes Eu Quiser!
Sinopse: Ângela Bismarchi mostra que sim, quando sorri o umbigo dela vai parar no pescoço. A moça perde seu hímem pela 254a vez em frente às câmeras, e mostra para a sobrinha da Gretchen Carol Miranda que perder o selinho não é tão difícil assim: é só rezar pra São Longuinho que você acha ele de novo.

Houveram boatos de que até o pensador Cumpadi Washington lançaria um filme nos próximos meses. Sério! Cadê essa obra-prima? Como será que vai chamar? Eu aposto em "Ordinááááária! Eu gostcho muitcho!".

Ausência forçada

2008-10-01T12:01:00.001-03:00

É o seguinte: eu me mudei e estou sem internet. A porcaria do Virtua não chega lá, e inacreditavelmente não posso transferir a merda do Speedy do meu endereço antigo para o novo, sendo necessário cancelar o serviço e pedí-lo novamente. E, lógico, pagar todas as taxar outra vez. Pode uma coisa dessas? Quem é o dono da Speedy? Paulo Maluf?

Enfim, assim que eu resolver esse problema e encontrar uma maneira de colocar internet no meu lar (yeah, agora tenho um lar!), volto a postar com mais regularidade.

É interessante como as coisas acontecem: sempre que eu me animo a escrever no blog e invento mil pautas, vem algum fator externo e fode com areia minha vida de blogueiro. Blogueiro frustrado, diga-se de passagem.

Enfim, assim que possível eu volto.

Por enquanto, visite o twitter: meu e da (minha menina e colaboradora do blog) Dri.

Não preciso de BlogDay para recomendar

2008-09-19T13:34:00.003-03:00

Nos últimos meses, resolvi aos poucos ressuscitar o blog, como os poucos visitantes que me restaram devem ter percebido. E além de postar com mais frequência, devido à minha crescente leitura de blogs, aumentei bastante o número de links bacanas ali na direita. E como perdi o tal dia do BlogDay e mesmo assim quero fazer propaganda gratuita (ou não. Interessados, peçam o número da conta), na sequência estão os 10 blogs mais bacanudos que eu li nos últimos tempos.

Atualizados constantemente

Eneaotil
A atração do Eneaotil são as peripécias de Lucas, filho da blogueira. As histórias do moleque são sensacionais, e provavelmente ele odiará a mãe assim que um colega de escola descubra o blog e vá lhe encher o saco. Ou talvez ele espanque o chato, vai saber.

Nossa, Canossa!
Eu simplesmente tenho asco por esportes, quem me conhece sabe. E esse blog conseguiu fazer eu acompanhar as olimpíadas sem reclamar. Acho que isso já basta. Ah, eu ainda odeio esportes e qualquer atividade física. Fora sexo.

Blowgh
Blog novo com assuntos variados, sempre atualizado e o melhor de tudo: linkou o meu blog! Vale a pena visitar.

Sem Dúvida
O blog "de mulherzinha" (sem querer ser pejorativo) mais divertido até o momento. Participe das sempre incríveis enquetes.

Rango TRU
Para iniciantes no fogão como eu, o Rango TRU oferece sugestões elaboradas mas de fácil preparo para para comer algo além de miojo e ovo frito.

Os abandonados que valem a pena

Os blogs abaixo são altamente recomendados, mas estão às moscas. Passe por lá, dê uma fuçada nos arquivos e faça como eu: exija atualizações!

Um Baiano em Sampa
O Baiano (atualmente conhecido nos corredores da Abril como Julião) sempre me encheu o saco para atualizar meu blog. E agora, ele quem não atualiza, por falta de tempo e saco! Tomou, papudo?

Naramig
Pessoas que arrumam emprego param de atualizar seus blogs. E assim ocorreu com o Léo, que atualmente só posta matérias que ele escreve para o jornal Todo Dia, de Americana. Fuçem nos arquivos, que tem bastante coisa legal.

Pangéia
Outro que foi trabalhar e esqueceu do blog, que era ótimo. O Pedro é um dos mais criativos e ébrios jornalistas que conheço, e tinha um blog sensacional. Aliás, ainda tem: dê uma olhada na inacreditável resenha do Limão Com Mel e comprove.

Vidas Sonoras
Bom blog sobre cultura pop em geral, focado principalmente em música. De tempos em tempos tem uma solitária atualização, que nem o blog que você está lendo.

Engasgo
Jornalismo gastronômico com um pé no boteco sujo. Transita entre o gonzo e o gourmet, e infelizmente está há um tempão sem ser mexido.

Entre outros. Se o blog merece um link ali na direita, é recomendado!
Okay then.

Tietando e andando

2008-09-04T20:59:00.006-03:00

Recebi esses dias um comentário em meu post analisando as letras "geniais" d'O Rappa. O ser anônimo se pronunciou da seguinte forma: "Na boa!!! Vc não tem o q fazer não??? Vai analisar pagode o filho da p...". Mal sabe ele que eu analisei a letra do É o Tchan, entre outras. No dia seguinte, entrei no Cegos, Surdos e Loucos e vi o bombardeio de xingamentos que ele recebeu dos irados fãs do Metallica, por ter dito que não gostou do novo single dos caras. Foi massacrado com xingamentos, o chamando de (sic) indiota. Pois é: você é obrigado a gostar das coisas, simplesmente porque os outros gostam.

Porque será que o fã xiita é tão chato? Ele assume que sua banda preferida é a melhor do mundo, e qualquer pessoa que não goste do som, ou goste mas nem tanto, é um ser alienado e alienígena. Antes de enumerar as bandas que possuem os fãs mais chatos do mundo, gostaria de deixar bem claro que:
a) A crítica não se refere ao som da banda, e sim as tietes;
b) Por tiete, entenda-se aquele fã xiita;
c) Eu inclusive gosto da maioria das bandas que citarei a seguir.

Aqui vai o top 5 dos fãs mais chatos. E Deus me ajude que eu não seja linchado.

1)Los Hermanos

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Como reconhecê-lo: All Star ou Adidas, óculos de aro grosso, camisa com gola.
Frase característica: "Los Hermanos não acabou, eles só estão dando um tempo"
Porque é chato: Sou fã de Los Hermanos. Tenho todos os CDs, e conheço inclusive aquelas que eles só tocam ao vivo. Porém, o fã xiita não se contenta com isso. Para eles, é necessário endeusar os integrantes, e principalmente o (Bah!) "novo Chico Buarque" Marcelo Camelo. Eu sou fã de Los Hermanos, mas... só das músicas. Depois de tanta gente falar, parece que eles se convenceram de que são os maiores poetas já nascidos, e estão aí pra salvar o mundo.
Ápice da tietagem: Confetes em "Todo Carnaval Tem Seu Fim" ao vivo. Confesso que já fiz, e é divertido.

2)Teatro Mágico

Como reconhecê-lo: Cara pintada, roupas ripongas, entrega quase religiosa.
Frase característica: "Não é só música, é um espetáculo"
Porque é chato: Fãs de Teatro Mágico têm algo em comum com os de Los Hermanos: endeusam os líderes das bandas. Para o fã bitolado, Fernando Anitelli é Deus. E normalmente, não sabe o nome de 10% dos outros 1000 integrantes da trupe.
Ápice da tietagem: coreografiazinhas e o fato de pintarem o rosto. Os fãs do Kiss estão perdoados.

3)Metaleiros bitolados em geral

Como reconhecê-lo: Cabelos compridos e bem-tratados, normalmente vestidos de preto.
Frase característica: "Toca Carry On!"
Porque é chato: Porque metaleiro xiita é bitolado. Normalmente, eles não aceitam ouvir nenhum som que não seja metal: nem punk, nem rock, nem pop, nem MPB, nem bossa-nova, nem NADA: o negócio é metal e acabou! E os melhores vocalistas/letristas/instrumentistas são eles e pronto! Tenta falar pra um headbanger que existem vocalistas melhores que o André Mattos ou o Rob Halford.
Ápice da tietagem: Eu acho bacana: o fato de fazer o "headbang"! Quem já não chacoalhou o cérebro?

4)Rush

Como reconhecê-lo: Sinceramente? Não sei. Eles não se vestem de um jeito específico: eles se camuflam na multidão.
Frase característica: "Sabia que o Neil Peart segura uma moeda na parede com as baquetas?"
Porque é chato: Fãs do Rush normalmente querem te dar uma lição musical te mostrando o quando os caras são bons. E mesmo você não entendendo lhufas de música, eles vão querer te falar dos arpejos, viradas de bateria e slaps da banda. E eu assumo: os caras realmente são fodas.
Ápice da tietagem: Renegarem "Tom Sawyer" porque é a música mais pop da banda. Pô, a música é foda!

5)Charlie Brown Jr.

Como reconhecê-lo: Roupas de rapper americano, skate no pé.
Frase característica: "Tchicawa-tchicabrey! Charlie Brown! Vim de Santos!"
Porque é chato: Charlie Brown Jr. já teve ótimos instrumentistas. O Champignon é um dos melhores baixistas que já passaram pelo cenário musical brasileiro, chegando perto do Flea em técnica e feeling. Porém, existe um líder na banda. E ele, apesar de ter QI menor que o do Forrest Gump, se acha inteligente. E manda frases como "...e ama os animais, tá ligado? Eu sou o bicho". Os fãs deliram, e acham músicas como "Senhor do Tempo" e "Pontes Indestrutíveis" obras de Charles Bukowski. O próprio Chorão já admitiu que não sabe fazer poesia... mas que se foda.
Ápice da tietagem: Achar o Chorão inteligente/lindo/bom cantor. Só sendo louco/cego/surdo pra achar isso.

Pra finalizar, digo: esses dias, briguei com a Dri porque ela não gosta de Ramones. E não entra na minha cabeça alguém não gostar de Ramones!
Gabba Gabba Hey!

PS: confesso que não sabia da gravidez do Chorão. Parabéns, papai!

Um fetiche venturoso.

2008-08-25T19:52:00.005-03:00

Quando você acha que já viu de tudo, a internet te mostra algo novo. Em suas desventuras onanistas, meu irmão Zé Victor encontrou a pérola porca abaixo.

Dois destaques do vídeo: o cabelo da moça voando e o susto. Preste atenção que você vai ver os dois, com certeza.

Aliás, cuidado onde você abre esse vídeo. Ele contém cus e ventanias. Sim, contém cu, mulher pelada, anal, gemidos, sexo bizarro, fetiche esquisito, enfim. Deu pra entender? Não abre essa porra no trabalho.

Eu me pergunto: TEM QUEM GOSTE DISSO? O ser humano me surpreende cada vez mais...

O gorfo do Danilo Gentili

2008-08-11T20:01:00.004-03:00

O jornalismo está cada vez mais apurado e investigativo. Hoje recebi a importantíssima e indispensável informação de que Danilo Gentili, stand-up comedian e repórter do CQC, resolveu dar uma segunda olhada em seu almoço enquanto viajava de avião. Vamos à matéria.

Chamou o Hugo. o Raul. o Ralph.

Eca! Repórter do CQC passa mal e vomita, durante vôo

Danilo Gentile, repórter do programa CQC, da Band, passou por um sufoco, neste fim de semana. O jovem sentiu-se muito mal durante o vôo 1844, de Maceió (AL), com destino a São Paulo.

Primeiramente, que eu me lembre o nome dele é Gentili. Mas a criatividade é tudo em um jornalista, e inovar na grafia das palavras só mostra estilo e personalidade.

Segundo uma fonte de OFuxico, que prefere não se identificar, o humorista começou a ficar indisposto, minutos depois da decolagem:

"Ele passou mal durante o vôo todo. As aeromoças tentaram ajudar, mas não conseguiram", contou a fonte.

A fonte preferiu não se identificar. Óbvio, pois ser conhecido como "o cara que caguetou a vomitada do Danilo Gentili" não é algo de que se possa orgulhar. É quase ser ex-BBB. As aeromoças tentaram, em vão, usar de fita isolante, guardanapos, e numa tentativa desesperada, enfiar uma meia na boca do humorista. Nada surtiu efeito: a cachoeira alimentícia continuou a vir.

Uma médica, que estava na poltrona ao lado, ofereceu ajuda. Mas, como Danilo é alérgico a alguns tipos de medicamento, ela achou melhor não medicá-lo.

Acompanhado por mais dois produtores, Danilo foi o primeiro passageiro a sair do avião, por volta das 21h30 de domingo (3), no Aeroporto Internacional de Guarulhos, Cumbica, em São Paulo.

Danilo não deixou a moça medicá-lo porque... bom, porque vomitar no avião é normal, ora cazzos! Por isso no aeroplano existe algo chamado saco de vômito. Se um local possui um saco de vômito, pressupõe-se que as pessoas vão vomitar. Isso explica a inclusão dos referidos saquinhos no novo DVD do Calypso.

Realmente, essa notícia é de interesse público, assim como o peido da Fani (quem?) alguns meses atrás. Parabéns, Danilo! Teu gorfo tá tão em voga quanto o peido de uma ex-BBB!

Em breve, notícias sobre o Oscar Filho arrotando, João Gordo cagando nas calças e Gretchen fazendo qualquer coisa para aparecer!

Fonte: O Fuxico

Pode colocar a roupa e calar a boca!

2008-08-07T19:37:00.005-03:00

China proíbe palavrões e nudez nas Olimpíadas

...e como o povo vai se divertir por lá?

É meio impraticável essa proibição, right? Afinal... o conceito de palavrão é meio relativo, e a nudez é necessária. Mesmo que no banho, sei lá! Será que o chinês inventou um modo de banho vestido? Ou estão se inspirando nos franceses, e deixando de lado essa moda sem graça de tomar banho? Além disso, temos mais algumas leis muito inteligentes que só chinês pra inventar:

Dentro das áreas onde ocorrerão os jogos é definitivamente proibido vestir-se com roupas iguais (a exceção dos atletas competidores e da equipe de torcida oficial), levantar faixas, mostrar pôsteres comerciais e sacudir bandeiras de países que não estejam participando das Olimpíadas, informou a agência de notícias estatal Xinhua.

Ficar bêbado, fazer apostas, tocar instrumentos musicais, tirar fotos com flash, acender isqueiros, ficar de pé na área das arquibancadas sentadas, proteger-se do sol com sombrinhas e gravar imagens com câmera de vídeo profissional também são considerados comportamentos inadequados, que perturbam a “harmonia” do evento.

Os torcedores também não poderão fazer das arquibancadas um lugar de protesto. Faixas, camisetas e panfletos com os dizeres de conteúdo crítico estão estritamente vetados.
Fonte: Gazeta do Sul

Então, chegamos à conclusão de que ser atleta ou ir à China ver as Olimpíadas deve ser um saco. Afinal, chegando lá, você vai querer tirar umas fotos da China, pra mostrar pras suas tias e avós, e deixar eles felizes, certo?

ERRADO! Teje preso!

Então, que tal que ir a um barzinho chinês tomar umas, ficar bebaço e descansar da viagem? Isso seria algo bem legal, certo?

ERRADO! Teje preso!

Okay, então, levar sua senhora para o hotel, e lá, transar loucamente como dois alucinados cheios de amor pra dar. Isso seria bacana e dentro das leis, certo?

ERRADO! Teje preso!

Roupas iguais? TEJEM PRESAS!

Ôpa, isso na sua mão é um instrumento musical? TEJE PRESA!

Falando palavrão? TEJE PRESA! Ops, você morreu. Descanse em paz, então.

Beijing Burger - Made In China

2008-07-26T14:32:00.002-03:00

Yakisoba!

Como diz o meu grande amigo Peruíbe: é tudo uma grande ação de marketing. O McDonald's lançou o tal Beijing Burger (porque não PEQUIM?) e eu e minha namorilda Dri fomos ver qual é a do lanche.

Pra começar, o negócio (da China?) é umas três vezes menor (da China?) do que o comercial diz. Até aí, todos os outros lanches são, então a gente meio que já esperava. Mas... digamos que é um McChicken com hambúrguer de carne. O site diz: "Sanduíche de hambúrguer de carne 100% bovina, molho oriental com gostinho de gengibre, chop suey e alface no pão Beijing".

Bom, vamos dissertar sobre cada parte. O tal molho oriental é maionese, sem gosto de gengibre nenhum. O chop suey! (DOWN, System of; 2001) nada mais é do que um pouco de alface e dois ou três brotos (legais) de feijão. Já o pão Beijing... não difere em nada dos pães normais, exceto por ele... hm... ser Beijing. Ah, e o gergelim ser preto! UAAAAAAAAU!

Lógico que a gente pediu tudo que tinha direito: já que pra fazer crítica gastronômica amadora, quisemos fazer o negócio completo! Primeiramente, temos os sticks de arroz com vegetais, pra substituir as populares batatinhas de sete minutos (nesse tempo, elas amolecem e não sobem mais...da China?). Okay, esses até que eram gostosinhos. Nada mais do que nuggets de vegetais, aqueles de mercado mesmo. E a crocância que eles prometem passou longe. O molho agridoce que dá o toque final: ketchup com açúcar. Nham! Diliça!

Finalmente, algo gostoso de verdade: a tal Fanta Mundo China. Tem mesmo o gosto de laranja e melão, que combinam, dá tudo certo, e fica gostosinho. Interessante. "Refrescantheeee..." (REIS, Leonardo; 2007)

Hora da sobremesa. Aliás, sobremesa Imperial. Consiste em um pouco (bem pouco) de sorvete de baunilha, banana caramelada e dois canudinhos de biscoito (Yeah, isso sim faz valerem os cinco reais!). É gostosinho, mas... a banana é pequena (desculpem-nos os orientais) e ela é o único fator que faz a sobremesa diferir de uma casquinha de baunilha convencional.

Enfim, não matou nossa fome, e tivemos que pedir mais um lanche pra cada um. E até a garçonete do McDonald's concordou que preferia os lanches de sempre. Se até os empregados do Ronald concordam, quem somos nós pra discordarmos?

Como a Dri definiu bem: "Comer no McDonald's é que nem comer puta. È caro, você sabe que não deveria fazer isso, mas come mesmo assim, e se sente mal depois."

(da China?)

Atenção emissoras para o top de 5 segundos.

2008-07-19T11:05:00.006-03:00

Lazy ass fucker.

Por motivos íntimos e pessoais (leia-se preguiça, principalmente), e também por culpa do Terra e do Speedy, eu fiquei um tempo sem postar aqui.

Mas acho que quem lê o blog faz algum tempo está acostumado com esses hiatos que acontecem, né? Fiquem tranquilos, meus 3 leitores. Não pretendo demorar muito para voltar a escrever aqui (a menos que a Telefonica deixe toda a cidade na mão, como há alguns dias).

Aguardem, novidades, pautas, parcerias, menos youtube e mais texto, mais idiotice e menos preguiça!

Sem marketing viral como o do Batman Dark Knight, mas ainda assim... estamos chegando!
Beware!

Return of the living blog

2008-06-18T19:34:00.004-03:00

Ainda voltamos. Não se preocupem, ainda voltamos... e com coisas piores!
Hell yeah!

À procura da 'batida' perfeita

2008-02-27T18:18:00.002-03:00

À procura da 'batida' perfeita

Porn makes the world go round.

Se você é homem, deve conhecer todos os sites pornográficos que a vasta terra internética possui. Provavelmente, conhece atrizes como Monica Mattos, Babalu, Raven Riley, Terri Summers, entre outras. Deve ter calos e cabelos na palma da mão direita. Deve ter o braço direito musculoso. Deve ser cheio de espinhas. E, por último mas não menos importante, deve ter a cadeira e o chão todo melecado.

Intrepidamente, busquei um top 3 das coisas mais belas que a pornografia internacional nos fornece em toda sua imensidão. Já aviso que você deve ter estômago forte, nervos de aço, e ter mais de 1,50m para andar nesse brinquedo.

1) O padeiro. Um padeiro está fazendo amor de madrugada. Amor com jeito de virada. (ABELHA, Kid; 1985) Enquanto faz um pão/bolo/whatever em cima da pobre moça. Atenção para o ovo quebrado na testa da pobre moçoila. Clique por sua conta e risco

2) Branca de neve e os sete... eca. A moça gosta mesmo de engolir. São sete. Atenção à animação da Terri Summers, que é linda. E faz um gargarejo sensacional. Clique por sua conta e risco

3) Os peixinhos. Não vou explicar muito. Envolve duas japas, um funil, alguns peixinhos que parecem girinos... e... ah, assistam. E ouçam a musiquinha, que acrescenta (e muito) ao vídeo. Clique por sua conta e risco

4) Duas garotas e um copo. Esse vídeo se tornou popular na internet, criando um hyper maior que o da Mallu Magalhães. Eu assisti graças aos inúmeros vídeos com pessoas assistindo disponíveis no Youtoba. O vídeo traz para toda a família a incrível arte do scat. Resumindo, é um vídeo em que duas moças compartilham um belo sorvetão de doce de leite. E depois, acrescentam uma cobertura. Atenção para o truque da foca que a loirinha faz. Eca. Clique por sua conta e risco

Aliás, prepare seu saco de vômito antes de ver os dois últimos vídeos. Porque não dá pra segurar. (!, Ira; 2001)

You want a piece of me?

2008-02-20T18:20:00.004-03:00

Depois de alguns meses, a atualização do blog finalmente veio. E, se tudo der certo, agora vai ser praticamente diária, já que pauta é o que não falta. Eu explico: atualmente minha vida tem sido fuçar em sites o dia todo (e eu ganho pra isso), o que me traz milhões de pautas inúteis para mim. Agora é só escrever!

Primeiro post de verdade do ano: Britnéia Spears, a maluquinha popstar.

Toda a maluquice da srta. Spears veio por causa dos paparazzos. Na foto, ela cumprimenta um fotógrafo do TV Fama.

Acho que todo esse negócio que está acontecendo com a Britney (carequice, porrada em fotógrafos, engorda, drogas, ausência de calcinha, hospício, gimme more!) é calculado. Mantém ela na mídia, todos os dias. Podem checar: entrem no site da BBC londrina diariamente, e vejam na parte de entretenimento, sempre tem uma notinha da moça. Mesmo que ela não tenha feito nada novo. Se não é "Britney foi internada", é "Britney continua internada". Se não é "Britney aparece sem calcinha", é "Calcinha aparece sem Britney". Se não é "Britney aparece menstruada", é "OB de Britney sente sua falta".

Um dos maiores indícios de que isso é predestinado, é um single lançado em 1999. Sim, no primeiro disco. Vejam bem o nome do single:

(You drive me) Crazy. Quase dez anos atrás, ela já avisava o que estava por vir. Se isso não é jogada de marketing, ela é vidente. Ou sensitiva. Ou qualquer porra dessas.

Primeiro post de 2008!

2008-01-18T13:33:00.001-03:00

Sim, o Ouse Ser Idiota está de volta, maior, melhor, mais longo e mais latejante. Para começar bem o ano de 2008, um vídeo do Youtube. Sim, isso é desculpa para não escrever, mas enfim: vamos começar o ano com uma bela briga de mulé. Que cês acham?

O mais interessante é a torcida das moças no fundo. "FUCK HER UP!"

Que 2007 vá com Deus!

2007-12-28T20:59:00.001-03:00

E que venha 2008. Se tudo der certo, um ano melhor pra nós todos!

Happy New Year, fuckers!

It's time to be nice to the people you can't stand

2007-12-22T08:36:00.001-03:00

Apesar de esse blog estar mais desatualizado do que nunca, aqui estou para desejar a todos meus três leitores meus sinceros votos de boas festas. Não só agora no fim do ano, mas o ano todo: boas festas!

Merry Christmas, everybody! Eu volto a atualizar em breve.

E agora, para algo completamente diferente.

2007-11-08T17:25:00.001-03:00

Finalmente, algum texto depois dessa avalanche de Youtubes da vida. O Youtube fez um favor aos blogueiros: não tendo o que dizer, é só tascar um vídeo, e está feito seu post. Como eu reconheço que isso é fácil demais, vamos aos meus últimos pensamentos sujos em relação ao universo e tudo mais.

O SBT voltou a exibir o programa que desvirginou muitas mãos inocentes no final da década de 90. Nas madrugadas, sob o comando de Helen Ganzarolli e um bobo desconhecido (o cara da esquerda da foto já rodou), está de volta o inesquecível Fantasia. Agora, as infinitas mocinhas bonitas trajam apenas um biquininho e uma pequena canga. Droga, porque não era assim na minha época de adolescente? Eu tinha que me contentar com as blusinhas e shortinhos... se bem que eu não reclamava nem um pouco. Entendo muito bem o porquê do nome do programa.

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Eu acho a Rihanna muito melhor que a Beyoncé. Guilty pleasure. A Beyoncé pode ser uma gostosona, mas a Rihanna... é muito lindinha. E alguém se importa com a minha opinião? Nope! Mas pra isso serve um blog.

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Finalmente consegui comprar a Revista M..., na Av. Paulista. E, pra variar, estava na sessão pornô. É só ter uma mulher semi-nua na capa (no caso, a Regininha Poltergeist, recém atriz pornô), e pronto: tacam na sessão pornô. Porque a Rolling Stone com a Grazzi peladona não foi parar lá? Enfim: a revista tem textos de Gabriel, O Pensador, Rosana Hermann, e entrevistas com a já citada Regininha, Tico Santa Cruz, dos Detonautas, e o (ou a) Lacraia, com fotos de macho. Recomendo.

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Por falar em putaria, aguardem um post com o melhor e o pior dos vídeos pornôs que circulam no Pornotube, no Youporn, entre outros sites de hospedagem. Porque disso, eu entendo.

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Para fechar com chave de... de... enfim, fechar com chave, um vídeo do Puff Daddy do momento, o cara que por osmose faz sucesso, o Kenan do pop, o rapaz que chupa canções famosas e frequenta o hit-parade gozando com o pau dos outros: Sean Kingston. A primeira canção descaradamente pegava "Stand By Me" e destruía. A nova, "Me Love", é uma cópia de "D'yer Maker", do Led Zeppelin. Vejam se conseguem assistir até o fim. Eu não consegui.

Pára de roubar música dos outros, maconheiro de merda!

Redação: minha sexta-feira.

2007-11-04T22:48:00.001-03:00

Não lembro muito, mas sei que o sábado foi de dor de cabeça e moleza.

É tudo "ão".

2007-11-02T01:04:00.001-03:00

Quem descobrir o que o Latino, rei dos reis, canta no refrão de "Sem Noção", ganha um doce. Eu já consegui distinguir as palavras "Queridinho" e "Playmobil".

Que malão, que melão, que capozão! É tudo "ão"!
O Latino sempre me surpreende. Que venham mais. Já que o Supla Zoo Papito não está em voga atualmente... Dois mestres do cancioneiro popular.

O que anda frequentando seus ouvidos?

2007-10-29T08:39:00.001-03:00

Shake your booty.

O que vocês, visitantes e leitores (se é que ainda existem), andam ouvindo ultimamente? Eu digo a vocês o que tem tocado em meus headphones: disco music. Isso mesmo, Kool and the Gang, KC & The Sunshine Band, Tavares, essa turma. Vocês sabem, do a little dance, make a little love... pretty much the whole thing.

Não sei de onde tirei a idéia de fazer download desse tipo de música. Talvez tenha sido quando o Pedrão me fez prestar atenção na linha de baixo de "Macho Man", daqueles cinco caras bigodudos vestidos para deleite do fetiche homossexual. Ou então quando assisti o vídeo do Abiola cantando "You Sexy Thing" com toda sua desenvoltura. Enfim, baixei os grandes sucessos da disco music setentista.

E não é que achei sensacional? Muitos elementos do funk, ritmo contagiante, e às vezes até letras interessantes... às vezes, eu disse. Prefiro mil vezes ouvir a trilha sonora completa do Saturday Night Fever do que qualquer coisa do hit-das-raves Skazi, por exemplo. Lembra quando até as músicas feitas para dançar tinham alguma harmonia? Eu não. Ainda não tinha nascido... Disco is dead. And loving it.

P.S.- Teste para saber se alguém ainda lê o quase-abandonado blog: passo para o Pedro, o Baiano e o Léo a mesma pergunta. O que anda frequentando seus ouvidos?

Desligue o computador e vá ler um livro!

2007-10-25T21:26:00.001-03:00

"Pornotuuuube...ponto... com!"

Mas vai você na frente, que eu estou vendo meus e-mails, scraps do Orkut, atualizações nas comunidades, blogs, vídeos novos no VocêTuba... e depois vou ler A Droga da Obediência.

Eu tenho uma preguiça gigantesca...

2007-10-24T20:12:00.001-03:00

...Gigante pela própria natureza. Por isso que não estou postando ultimamente. Lógico, eu poderia encher vocês de links do Youtube, como fiz nos últimos posts, mas prefiro não fazê-lo.

Por enquanto, estou mirabolando pautas. Me aguardem. Alguma hora chega...

The "F" Word

2007-10-13T10:06:00.001-03:00

Aí o bicho pega até umas hora, mano

2007-10-07T15:51:00.001-03:00

Novamente, apresento um mestre na arte da conquista. Aproveitem a aula.

VMB é coisa do passado...

2007-10-02T09:21:00.001-03:00

...a moda agora é emo alienado. Lembra quando no VMB eram premiados os melhores clipes do ano? Quando tínhamos vários concorrentes de peso, com clipes inovadores, com idéias malucas, com músicas incríveis? Pois é, isso é passado.

Manhêêêê... ganheeeeeeei!

O VMB desse ano foi praticamente uma tortura logo após o show da Juliette Lewis e seus Licks (tocando seu single de sucesso, é lógico). Depois disso, tudo era previsível: piadas idiotas, vencedores que já estavam óbvios desde que foram indicados (e foi anunciado que a audiência escolheria os ganhadores), shows protocolares. Para se ter uma idéia, um dos melhores shows da noite foi da ex-dupla siamesa Sandyjúnior. Nem a véia Marylin Manson fez bonito. Aliás, fez feio pra caralho.

Banda dos sonhos praticamente consolidada há três anos: Pitty nos vocais (desde 2005), Champignon no baixo (2005), Japinha na bateria (2005), e o tal do Fabrizio do Hateen na guitarra (desde 2006, em 2005 o escolhido foi Edgard Scandurra, merecidamente). Gosto da Pitty e considero o Champignon um ótimo baixista (do Charlie Brown, o que me dá nos nervos é o Chorão). Mas... todo ano a mesma coisa? Que tal mudar? A audiência não está muito afim. Ou não conhece outros instrumentistas, quem sabe.

E o NxZero foi a banda do ano. Fico com a opinião do João Gordo, o "traidô" que ainda fica puto com noites previsíveis e jabazeiras e com vencedores escolhidos pelo número de fãs que têm.

Espero que ano que vem, o Calypso esteja entre os concorrentes. Se é pra medir popularidade, vamos fazer esse jogo ficar mais divertido.

P.s. - Fiquei feliz que os Red Hot Chili Peppers ganharam o prêmio Artista Internacional. Desbancaram Fergie, Justin Timberlake, Fallout Boy, Panic! At The Disco, e até a bebaça Amy Winehouse. Estranho, mas como fã, gostei.

Não morri.

2007-09-30T22:51:00.001-03:00

Só estou com falta de pautas decenter e imaginação para desenvolvê-las. Enquanto isso, divirta-se com as melhores manchetes da semana.

Okay, okay! Veeeeeeeeeeja...

Fonte: Terra - Gente & TV
Domingo, 30 de setembro de 2007, 22h03
Bruno Gagliasso leva a mulher em feijoada de sua família
Belas merda.

Domingo, 30 de setembro de 2007, 16h37 Atualizada às 17h38
Christiane Torloni cai no samba em feijoada do Festival do Rio
Pelo jeito, as feijoadas estão em alta.

Sábado, 29 de setembro de 2007, 21h48
Com barba "por fazer", Alemão curte festa de música eletrônica
Daqui a alguns meses, pergunte a qualquer um quem foi o tal Alemão. Vai virar um Bambam.

Sexta, 28 de setembro de 2007, 20h06 Atualizada às 18h24
Preta Gil experimenta roupas em inauguração de loja
Infelizmente, nenhuma delas serviu na filha do ministro.

Okay, okay! Mais uma para detonarrrrrrrrrr... veeeeeeeeeeja:

Sábado, 29 de setembro de 2007, 19h21
Lindsay Lohan vai deixar reabilitação temporariamente
Sério, isso é notícia? Acho que é mais fácil publicar no começo do mês: no mês de outubro, Lindsay Lohan, Amy Winehouse e Britney Spears entrarão e sairão mais que o pau de Rocco Sigfredi de clínicas de reabilitação.

Chega. Torçam para minha inspiração voltar...

A arte da sedução

2007-09-21T09:00:00.001-03:00

...por Wagner Montes.

Na epidemia de panças indigestas

2007-09-11T09:04:00.001-03:00

...quando eu assisti isso e ainda ri alto... percebi que meu cérebro nunca foi o mesmo depois de Roberto Gomes Bolaños. E acho que poucos não concordam comigo.

Bonus track: "Pepe, já tirei a vela!"

Filmes ruins que são bons

2007-09-05T22:20:00.001-03:00

Quem não deu aquela risadinha disfarçada, mesmo achando aquela cena na tela uma das mais imbecis já filmadas? Já assistiu filmes na Sessão da Tarde, e mesmo sabendo que estava perdendo seu tempo, não desgrudou os olhos da tela até o último segundo? Eu, como a maioria de vocês, já fiz tudo isso e mais: adoro esse tipo de filme. Quanto mais idiota, melhor. Piadas imbecis. Trocadilhos mal-dublados. Escatologia além do compreensível. Atores conhecidos em papéis que preferem esquecer. Atores que nunca mais serão vistos em qualquer outro filme. Existem milhões de motivos para você perder seu tempo (e dinheiro) e alugar esses cinco filmes ruins que são bons.

Cara, Cadê Meu Carro? (2001)
com Ashton Kutcher, Sean William Scott, Jennifer Garner

De longe, meu filme preferido. Aluguei sem grandes pretensões, esperando algo na linha American Pie. O filme começa idiota, vai ficando nonsense, e a cada minuto atinge um nível acima do humanamente imaginável. Jesse e Chester (Kutcher e Scott) acordam num dia sem lembrar do que aconteceu na noite anterior (já passei por isso). Ao irem visitar suas namoradas, percebem algo: cadê o carro? Nisso, seguem sua jornada procurando por pistas que digam o que fizeram e onde foi parar o tal carro.
Aviso: não espere um filme comum.
Destaque: chinese fooooood, how can I help you?

O Peste (1997)
com John Leguizamo, Freddy Rodriguez

Amado e odiado, O Peste é um campeão da Sessão da Tarde da Globo, quando eles não têm mais o que passar. Lembro da primeira vez que assisti, na Tela Quente. Na era Paleozóica. A premissa é simples. Leguizamo é Pestario Vargaz, um latino (dã) que sempre se dá bem. Até que acaba sendo literalmente caçado por um alemão maluco. Pronto, esse é o roteiro. Jogue bastante escatologia, piadas xenofóbicas, toda a zé-gracice de Leguizamo, e você tem um puta filme ruim que é ótimo.
Aviso: você pode odiar esse filme.
Destaque: "se eu estivesse envenenado, eu poderia fazer isso?

A Mão Assassina (1999)
com Devon Sawa, Seth Green e Jessica Alba

Aluguei esse filme junto com o clássico Ataque dos Tomates Assassinos e Jack Frost. Esse se enquadra muito mais no quesito "filmes ruins que são bons", já que os outros dois são mais "filmes B que são C". Anton (Sawa) é um maconheiro adolescente típico de comédia americana, e é mais sedentário que eu (e isso é difícil). Eis que o garoto
descobre seus pais mortos, ao acordar pela manhã. E ele descobre que o culpado... é sua mão direita! Anton segue matando contra sua vontade, inclusive seus dois melhores
amigos, que continuam vivos (zumbis, kinda) porque... estavam com preguiça de ir pro céu. Lembra bastante um episódio do Chapolim Colorado com o mesmo mote de descontrole manual.
Aviso: bom filme para iniciação de crianças em filmes de terror.
Destaque: a banda Offspring participa do filme tocando "Beheaded", e Dexter Holland segue a letra à risca.

Mulher Infernal (2002)
com Jack Black, Jason Biggs, Steve Zahn e Amanda Peet

A combinação Jack Black/Jason Biggs/Steve Zahn é fantástica. Filme sem-noção que trata do ciúme que todo amigo tem quando algum de seus colegas arruma uma namorada.
Nesse caso, Biggs se apaixona perdidamente pela personagem de Amanda Peet (e quem não se apaixonaria, hein?) e cabe à Black e Zahn recuperarem o amigo e tirarem a moça do esquema. Ótimas tiradas, Jack Black sempre genial, e Steve Zahn mandando bem. Em qual filme mais eu vi o tal Steve Zahn, hein?
Aviso: Nada de escatologia. Muito Neil Diamond.
Destaque: "Como um mímico fica fazendo sexo?"

Débi e Lóide (1994)
com Jim Carrey, Jeff Daniels, e Lauren Holly

Você já viu esse filme. Você riu com esse filme. Você imitou frases desse filme. Você conheceu Jim Carrey nesse filme. Você sabe o roteiro desse filme. Você cansou de ler frases terminando com "esse filme". Para quem não viu (duvide-o-dó!), Harry e Lloyd vão atrás de uma moça porque ela esqueceu a mala na limosine da qual Lloyd é motorista. Seguem inúmeras piadas escatológicas, idiotas, de duplo sentido, diálogos à Beavis e Butt-head, e a música só de consoantes do Crash Test Dummies.
Aviso: o Jim Carrey não era sensacional em 1994?
Destaque: me chamem de maldoso, mas... "passarinho bonito".

Taí. Em breve, cinco filmes bons que são ruins. Muito ruins.

E o sexy tem

2007-09-02T23:56:00.001-03:00

Não pergunte, apenas assista.

E se possível, comente.

Beto Jamaica explica a imigração oriental

2007-08-31T09:22:00.001-03:00

O old-school É o Tchan.

No ano de 1999, o grupo de filósofos e pensadores denominado É o Tchan nos proporcionou momentos de sabedoria e conhecimento com sua canção "Arigatchan", na qual dissertavam sobre a cultura nipônica e suas tradições, e mostravam o quão deslocados os nipo-brasileiros se sentiam no país do futebol, da Vivi Fernandez e do tiroteio.

A dança é fácil
Não tem bicho papão
Vem lá da Ásia
Vem das bandas do Japão
O latino - americano o Tchan do Brasil
Chega ensinando
Pra quem nunca viu

Neste trecho, o mestre Jamaica introduz sua tese, mostrando a origem de seu objeto de estudo, e deixando bem claro que pretende passar seu conhecimento aos ouvintes, explicitado no trecho "...chega ensinando pra quem nunca viu".

Vem do Oriente
Pra mexer com a gente
Vem quebrar gostoso, aqui no Ocidente
Sei que você gosta
Sei que você deixa
Todo mundo ligado na dança da gueixa

Na continuação de sua apresentação formal, Roberto Jamaica diz que os orientais o incomodam, pois "mexem com ele", e vêm para cá apenas para fazerem "quebra-quebras". Apesar de tudo isso, ele reconhece que gosta de uma nipônica, mesmo que elas apresentem ausência daquilo que ele mais gosta, o "tchan". Mais sobre isso a seguir.

Arigatô, ô, ô, ô, ô
Saionará, á, á, á, á
Samurai quer ver bumbum mexer
Samurai quer sushi pra comer
Samurai quer amarrar o Tchan
Samurai quer tchan, tchan, tchan, tchan

Esse trecho nos mostra que o Tchan era uma banda avançada, demonstrando nesse verdadeiro tratado sobre a cultura nipônica que o japonês (no caso, o sr. Samurai), quando se encontra em território brasileiro, aprecia ver nádegas e derriéres das representantes do sexo feminino do país, pois as asiáticas são naturalmente desprovidas de glúteos. Aqui, o que ocorre é exatamente o contrário, e fiofó é o que não falta, com a graça de Deus.

Essa constatação produz no nipônico a sensação de fome, ou se analisarmos o duplo sentido que o verbo "comer" imprime, que o Samurai em questão, ao ver nádegas brasileiras em movimento tem a necessidade de iniciar um intercurso com uma delas. Isso ocorre porque o sangue de seu corpo começa a ter um fluxo maior, deixando-o em estado de ereção.

Na última sentença, pode-se notar que após tal acontecimento peniano ter lugar, o nipônico se desespera, pois os asiáticos são conhecidos por terem reduzida longitude peniana, e com essa frustração, imagina como seria bom se pudesse amarrar o 'tchan', coisa que povos como o indiano e o africano fazem sem maiores problemas.

Enfim, para que essa canção pudesse ser melhor ainda, eu sugeriria mais incursões do digníssimo senhor Cumpadi Washington, que acrescentaria muito à música referida, com seus sempre pertinentes comentários, como por exemplo o "Tchan! Tchan!", o "Eu gosto muuuuuuuuuuuuuitcho" e o "Dudududududupá".

Sem mais.

De quando eu assistia Mtv

2007-08-23T16:00:00.001-03:00

Marcos Mion é bom ator, sim. Afinal, nessa época, ele fazia papel de cara engraçado e convencia a todos. Ou pelo menos a mim...

E sim, o clipe é péssimo mesmo.
Mtv, volta com esse programa, e tira aquela porra de Mucho Macho do ar. Eu acho chato bagarai. Até o Cabrito Tevez da Praça É Nossa tem mais graça...

Welcome to the jungle!

2007-08-14T16:56:00.001-03:00

Um passinho à frente, por favor

Bem-vindos à Sampalândia, terra de fumaça, trânsito, cultura, Avenida Paulista e Rua Augusta. Local onde se vive muito bem, depois de três horas dentro da condução. É uma das 27 unidades federativas do Brasil, sendo pólo cultural e financeiro do país. Tem como prefeito o "cuca-legal" Gilberto Kassab, que repele os vagabundos e pede respeito aos doentes. E não gosta nada de propaganda.

Contemplem o metrô Belém às 7 da manhã, onde a massa enfurecida de pessoas amontoadas faz um show do Ratos de Porão parecer uma noite de valsa. Aproveite, sinta o calor humano das 11.016.703 pessoas estrategicamente colocadas como peças de Tetris em um pequeno vagão. Se segure onde puder, pois a cada estação, é um tsunami humano! Sinta o prazer de levar cotoveladas, cutucões, socos, pisões... e o pior: o bafo no cangote. O pior é sempre o bafo no cangote.

Visite a Praça da Sé às 6 da tarde, quando podemos ver com nitidez o improviso dos moradores de rua e contribuir involuntariamente com nossas carteiras para nossos queridos trombadinhas, para a compra dos populares "esquenta-garganta", quando não de pedrinhas que em instantes viram fumaça.

Vá à Avenida Paulista à noite! Passe pelos bares, shoppings, lojas, restaurantes... Aproveite e vá ao MASP, e veja se adquire um pouco de cultura. Passe na Reserva Cultural, assista um filminho e coma uma pipoca. Ou não, que pipoca faz um barulho desgraçado e atrapalha toda a porra do filme.

E se quiser ir fundo mesmo no sub-mundo de São Paulo Rock City, vá à Rua Augusta, lá pela meia-noite, no final de semana! Sentido Centro. Comece passando pelo Espaço Unibancool, que provavelmente estará fechado. Pô, já tá tarde, né, rapaz. Descendo, passe pelas padarias, sempre lotadas de gente descolada, bacana e normalmente alcoolizada.

Alguns metros à frente, tente não cair em tentação com a variedade impressionante de Casas de Conveniência (if you know what I mean) e com as oportunidades de sexo bizarro, barato e selvagem com mulheres dos mais variados tipos que lhe serão oferecidas por simpáticos porteiros/gigolôs! Aproveite e converse com o Garcia (o rei da noite), da casa Maison, que ele é a maior figura. Mulheres de todas as formas, jeitos, tamanhos, cheiros, etc. E strips com Metallica, Pink Floyd, Kelly Key, Justin Timberlake... Você ouve de tudo dentro de uma whore house.

Para fechar a noite, pare no Bar do Bahia (alguns metros antes da Outs), e vá se enchendo de cervejas. E talvez um copo de Ypióca, pra contrabalancear. Cuidado para não fazer nenhuma cena ou cagada dentro do Bar, que o Bahia merece respeito! E guarde um dinheirinho para a jukebox, que vale a pena e ninguém é de ferro. Sempre queremos fazer os outros ouvirem coisas que só nós gostamos. Sugestão: quando o bar estiver lotado de indies/punks/alternativos/emos, coloque "Lapada na Rachada", dos Aviões do Forró. Se possível, faça um vídeo das reações e mande para mim.

Essa é minha São Paulo. Suja, lotada, fedida. Mas eu adoro.

5 músicas não-relacionadas

2007-08-08T18:20:00.001-03:00

Para animar o final desta semana, 5 canções sem relação alguma uma com outra. Unidas apenas por serem sensacionais, cada qual em sua área, e por constarem na playlist de mais de 5000 mp3 no meu abarrotado Winamp. E como assunto não cai do céu, e colocar mais vídeo do Youtube aqui seria overdosar vocês, leitores não-comentantes, vamos à 5 musiquetas que muito me agradam, e espero que todos apreciem, de alguma forma.

1. Harry Belafonte - "Jump In The Line"

A música fecha o sensacional filme Os Fantasmas Se Divertem em grande estilo. Na minha opinião, é um arrasa-pistas. Coloque no seu setlist quando discotecar: ou a pista dança freneticamente, ou vai te mandar às favas. É, gosto é que nem brioco. Anyways, sensacional canção latina muitíssimo da dançante, sim, senhor.

2. TNT - "Ana Banana"

Essa eu conheço graças ao Ete, baixista da banda Muzzarelas. Ele colocou pra tocar em uma noite suja no Bar do Zé, em Barão Geraldo, aproximadamente em 2005. Letra simples (pra não dizer de outra forma), riff inspirado, rock and roll sulista puro. Parentesco direto com a sensacional mãe de todas as bandas gaúchas Cascavelettes.

3. Bloodhound Gang - "Ralph Wiggum"

Para quem conhece o Bloodhound Gang só pelo hit "The Bad Touch" (aquele que citava a Discovery Channel), saiba que a banda tem quatro álbuns lotados do melhor do trocadilho e humor negro americano, com canções como "Kiss Me Where It Smells Funny", sobre a arte do cunnilingus, e "I Wish I Was Queer So I Could Get Chicks", sobre como ser homossexual pode te ajudar a pegar mulheres. Já "Ralph Wiggum"... é formada só por frases do genial Ralph Wiggum, o brilhante filho do chefe Wiggum dos Simpsons.

4. Kaiser Chiefs - "Everyday I Love You Less And Less

Essa música dos Kaiser Chiefs é sensacional. Makes me wanna dance. E tem o tecladinho mais oitentista já realizado por essas bandas retrôs de hoje em dia. Ah, e sempre me faz lembrar que meu amigo Artur 'Porter' canta "Everyday eu vou comer seu ass/ Com areia eu vou comer seu ass"

5. Toni Tornado - "Bochechuda"

Funk dos fortes pelo gigante Toni Tornado, lançada no segundo e derradeiro disco dele, em 1972. E não vão dizer que só eu captei o duplo sentido da música? Faz sucesso em qualquer baile black.

Por hoje é só, pessoal. See ya'll later.

Plagilicious

2007-08-07T13:53:00.001-03:00

Você fica maravilhado com as músicas originais e dançantes do Black Eyed Peas? Com a voz e o rebolado de Fergie? Com a cara de lontra do Taboo? Pois saiba que é fácil, sabendo onde buscar. Você sabia que o hit "Fergalicious", do álbum solo da Fergie Ferguson, é simplesmente chupado de "Supersonic", de J.J. Fad? Não, eu não faço idéia de quem é J.J. Fad, mas... Will.i.am sabe, e produziu um clone para sua cria Fergie dançar e cantar, e temos aí um hit! Veja se não é idêntico.

Tá, concordo com o que 90% de vocês pensaram: a Fergie é infinitamente mais gostosa.

SubVersão Rock-loungística

2007-08-03T15:59:00.001-03:00

Imagine Frank Sinatra cantando algo como... "Gin & Juice", do Snoop Dogg. Ou "Nookie", do Limp Bizkit. Conseguiu pensar em tal esquisitice? Não precisa. Conheça o estranho mundo de Richard Cheese e sua banda Lounge Against The Machine.

A banda é formada por Bobby Ricotta, no piano e arranjos, Gordon Brie no baixo, Frank Feta na bateria e nosso querido Ricardo Queijo nos vocais, palmas e assobios. Esse ano, sai o álbum final da banda, com mais versões festa social de coisas como Slipknot, Blink-182, System Of A Down... ou seja, versões swingin' Las Vegas de rock, rap e pop. Dê uma olhada no vídeo da versão de Dick para "Enter Sandman", clássico do Metallica. As imagens são do Monsters of Rock em Moscow, no ano de 1991.

Se você assistiu o filme (sensacional) Madrugada dos Mortos, ouviu a versão Las Vegas lounge de "Down With The Sickness", do Disturbed. Ótima para festas de gala, aliás. Ah, sim: a banda aceita convites para tocar em casamentos. Inclusive tocou no casamento do baterista do +44 (ex-Blink-182, Transplants, etc) Travis Barker. Alguém mais se habilita?

Dê uma olhada no estilo, sensualidade vocal e

Visite:
site oficial
myspace

CDs:
Lounge Against The Machine (2000)
Tuxicity (2002)
I'd Like A Virgin (2004)
Aperitif For Destruction (2005)
The Sunny Side Of The Moon (2006)
Silent Nightclub (2006)

Chill, relax, grab your martini and enjoy!

Mais SubVersões em Pangéia (uma SubVersão Pop-Cubanística) e em Naramig (SubVersão Fab Four-Metallística)! Visitando os três blogs, você ganha um sensacional prêmio, a ser definido.

(Tá, é mentira. Mas visite.)

Oops, I did it again. And again. And again.

2007-08-01T16:31:00.001-03:00

É a dança do maxixe... Ignore a Vera Verão à esquerda.

Alguém ainda lembra de quando Britney Spears ainda se dizia "virgem"? É, a Sandy aguentou mais tempo sem virar biaaaaaaaatch. Quem sabe exportando o Junior pra acompanhar miss Spears, ela não se acalma e grava "Abre A Porta, Mariquinha"?

E cá entre nós, a Britnéia, mesmo depois de dois filhos, calvície por vontade própria, golpes guarda-chuvais, surtos psicóticos freaks, entre outros... continua com um belo derriére, vide foto. Especialmente em se tratando de uma biatch norte-americana. Se fosse brasileira, pode apostar que já teria sido contratada pela Brasileirinhas. For shizzle.

Fonte: Papel Pop

High five!

2007-07-30T16:29:00.001-03:00

Atrás: Graham Chapman, Eric Idle, Terry Gilliam.
Frente: Terry Jones, John Cleese, Michael Palin

Quando você não tiver assunto para postar no seu blog, é simples: faça um top 5. O livro e o filme Alta Fidelidade têm esse recurso e são sensacionais. Então, porque não copiá-los? Já que hoje estou sem assunto, sem graça e sem dinheiro, vamos a um top 5 sketches do Monty Python. Para quem conhece a trupe só dos filmes, as sketches são todas retiradas da série Monty Python's Flying Circus, exibida na Inglaterra antes de qualquer incursão dos Pythons na telona. Os vídeos estão legendados em português.

5. Restaurant sketch - 'This makes me mad. Mad!'

4. Silly job interview - 'Good night...ding,ding,ding...'

3. Argument clinic - 'No, it's not!'

2. How not to be seen - 'This demonstrates the value of not been seen.'

1. The funniest joke in the world - 'And, as a consequence, he will die laughing.'

Bonus track. Self-defense against fruit - 'You shot him! You shot him dead!'

Para quem gosta do estilo 'sketch' dos Pythons, recomendo os vídeos (disponíveis em VHS) "...And Now, For Something Completely Different" e o "Live At The Hollywood Bowl", do grupo.

E agora, para algo completamente diferente.

2007-07-26T12:27:00.001-03:00

...James Eugene Carrey canta "I Am The Walrus", dos você-sabe-quem.

Olha o Rappa!

2007-07-25T11:40:00.002-03:00

Se bem que a coisa piorou com a saída do Yuka. Antes fazia mais sentido.

Sinceramente, nunca entendi o que os "intelectuais" e os "politizados" vêem de tão impressionante nas letras d'O Rappa. Eu até gosto de algumas músicas, e umas poucas canções até me agradam pela letra (como "A Minha Alma"). Mas a maioria das letras do grupo, na minha opinião, é um amontoado de frases desconexas que caem bem no ritmo da música. Talvez eu seja burro, ou não tenha entendido o sentido implícito, quem sabe. Mas acho que metade dos fãzocas revolucionários frequentadores de diretórios acadêmicos também não entendem porra nenhuma, assim como eu.

Exemplo: o que Falcão e sua trupe quiseram passar com o trecho a seguir, de "Reza Vela"?

"Se tudo move se o predio é santo
Se é pobre mais pobre fica
Vira bucha de balão ao som de funk
E apertada tua avenida
A cera foi tarrada
Não se admire"

Agora, alguém me explica o que ocorre com uma pessoa para ela virar bucha de balão ao som de funk, e a cera ser... tarrada?

E esse trecho, em "O Que Sobrou do Céu"?

"O chá pra curar esta azia
Um bom chá pra curar esta azia
Todas as ciências de baixa tecnologia
Todas as cores escondidas nas nuvens da rotina"

Bom, tá, existem chá de curam azia, concordo. Mas... whatahell? Vá lá, essa se eu pegar e ler com mais afinco, talvez faça mais sentido. Essa acho que é preguiça minha, mesmo.

Mas finalmente, uma que pra mim é hours-concours, "Na Frente do Reto". O que diabos essa música quer dizer?

"O show tá começando
O show tá começando
Anote tudo que puder
Anote tudo que ver
Não se sabe o que sucede
O que pode acontecer

Detalhes fazem diferença
Detalhes fazem toda a diferença
E é bobagem, já é tarde, esqueça

Quando estivermos na frente do reto
Fique esperto
Calado e quieto

O show tá começando
O show tá começando

De cara inchada, você ainda enxerga
É teu o vacilo, se ficou tudo roxo
Teu destino é acabar frio
Se foi deus, alguém que inventou
Sete ventos de palavra-chave
Não interessa o jogo andou
Você está no domínio

Quando estivermos na frente do reto
Fique esperto
Calado e quieto

O seu banco afundou, foi demais
Tu rodou, tu rodou

Se a noite é calada
O lugar é de fuga
Acabou pro raja
A vida passou toda junta
Tu não é alemão, mais parece
Professor do medo, da dissimulação

É isso mesmo, é o cerol
É nós que somos escrotos
Os que fazem o serviço,
E todo serviço porco

Praticantes do vício
Tu não viu, nem imagina
Não é vício, nem novela
Não é coisa da china

Quando estivermos na frente do reto
Fique esperto
Parado e quieto

O show tá começando
O show tá começando

O seu banco afundou, foi demais
Tu rodou, tu rodou"

"Na Frente do Reto" tem o duplo sentido que eu imagino de propósito mesmo? Ou ninguém lembra o que é um reto?

Além de quase sempre ter uma ode aos vogais nas músicas. Tipo "Aiôa-ê-ê", e "ô-ô-ô-ô my brother", algo que pra mim é... é irritante. Se você, leitor, puder me dar uma luz quanto às letras, eu agradeço. Quem sabe não mudo de idéia? Porque por enquanto... cantar isso e cantar "Engenho de Dentro" ou "Ragatanga" faz o mesmo sentido. Am I stupid?

Ouvindo nesse exato momento... "Na Frente do Reto". Calado e quieto.

Recordar é viver

2007-07-22T12:47:00.001-03:00

Isso sim que era música. Artistas gabaritados na arte de fazer uma pérola pop. E também da depilação e rebolatividade.

Bonus track: pros saudosistas que estão solitários e sentem falta de conteúdo na programação da TV hoje em dia.

2007-07-20T17:26:00.001-03:00

I made this widget at MyFlashFetish.com.

...e provavelmente nesse final de semana vai tudo por água abaixo.

Alguém aí se habilita?

2007-07-18T20:05:00.001-03:00

Aliás, meus sinceros pêsames a todos que possuem conhecidos envolvidos no desastre. Sempre fico mal quando acontecem coisas assim. É, ainda não sou daqueles jornalistas frios... muito menos calculista.

Camisetas do capeta

2007-07-18T19:20:00.001-03:00

Leia na camiseta: Asma é sexy.

Há tempos que visito o T Shirt Hell, e, como sou viciado em camisetas (a única peça do vestuário com que eu realmente me importo, compraria praticamente tudo que tem lá.

Pois se as camisetas são bacanas, e ainda têm humor negro e sarcasmo, além de colocar fotos de gostosas as usando, o que mais posso querer? Alguém se habilita a me mandar uma de presente? Aceito de bom coração.

Como também ando viciado em fazer Top 5, Rob Gordon style, vamos à meu Top 10 (porque 5 é pouco, no caso) camisetas T Shirt Hell. A ordem é aleatória.

"O primeiro a vomitar dirige"

"Sua irmã é gostosa, mas sua mãe faz aquele negócio com a língua."

"Lembrete: comprar mais cerveja"

"Milhões de meus potenciais filhos morreram na cara de sua filha ontem à noite"

"Se você já está tão perto, porque não chupa meu pau logo?"

"Também disponível na versão sóbria"

"Continue falando: eu adoro minas bêbadas"

"Estou por aqui com os anões"

"Minha outra namorada é muito mais gostosa"

"Engula, ou vai parar no seu olho"

Rock and Roll

2007-07-13T20:57:00.001-03:00

O Léo viu que o Gustavo escreveu na coluna dele hoje, e eu me sinto na obrigação de compartilhar da idéia. Ipsis Literis!

Hoje, 13 de julho, é o Dia Mundial do Rock. Quer que isso faça sentido pra você? Então ouça, bem alto:

The Beatles - Revolver

1. "Taxman"
2. "Eleanor Rigby"
3. "I'm Only Sleeping"
4. "Love You To"
5. "Here, There, and Everywhere"
6. "Yellow Submarine"
7. "She Said She Said"
8. "Good Day Sunshine"
9. "And Your Bird Can Sing"
10. "For No One"
11. "Doctor Robert"
12. "I Want to Tell You"
13. "Got to Get You Into My Life"
14. "Tomorrow Never Knows"

Como sou mais legal que o Léo, eu dou o link pra vocês apreciarem esse álbum que pra mim demonstra perfeitamente o que é ROCK. Baixem, ouçam, e comprem depois. Porque como disse o Léo, esses discos merecem ser adquiridos.

Rockin' in a Friday 13th

2007-07-13T20:21:00.001-03:00

Cuidado, hoje é dia dele.

Hoje começa o Pan.
Hoje é dia mundial do rock.
Hoje é sexta-feira 13.
Hoje é... muitas coisas! Pra comemorar todo esse acúmulo de datas, irei com meu companheiro de mal traçadas Baiano, Juliano e Chapolim, a lugares que não ousam dizer seu nome. Rock, sexta-feira 13, e começo de evento esportivo (qualquer que seja), são uma tríplice que pede outra tríplice: sexo, álcool e rock'n'roll!

Como diz Jimmy, do Matanza, na música "Chamado do Bar":

"Não devo nada bra ninguém, bebu sestiverafim, a minha vida é minha, e a zua que ze voda!"

Altos e baixos

2007-07-13T09:20:00.001-03:00

Mais alto do mundo encontra mais baixo do mundo
Fonte: Terra

Só eu me espanto com a diferença do tamanho das cabeças? Um poderia penetrar o outro com o corpo inteiro sem problema. Sem vice-versa.

"Um encontro cheio de expectativa. O homem mais alto do mundo, Bao Xishun, de 2,36 m de altura, se encontrou com o mais baixo, He Pingping, de 73 cm de altura, nesta quinta-feira, na cidade de Baotou, na Mongólia. (...) Tanto Xishun quanto Pingping nasceram na Mongólia."

Alguma coisa está fora da ordem na Mongólia. Quem arranjou esse encontro, hein? Bom saber que ainda existem pauteiros como eu, que primam pelo inusitado, bizarro e idiota, além do atual e jornalístico. Quem aí topa fazer um filme sobre as duas figuras? Irmãos Farrelly? Spike Jonze? Tarantino? Anyone? Pô, já tivemos o Gordo e o Magro...

[Praça É Nossa Mode on]Esqueci de uma coisa. O homem mais alto, Bao Xishun, casou na semana passada. Qual é o nome do filme? Alta Fidelidade! [Praça É Nossa mode off]

Redação: minhas férias

2007-07-09T17:20:00.002-03:00

Mentira, não estou de férias e nem estou perto de ter férias. Mas tivemos um feriado prolongado, e cito as palavras do sábio Artur "Porter" José ao definir as palavras-chave dos assuntos da viagem à Atibaia que fizemos:

Pinto/rola/sexo/buceta/caralho/goza rápido/pinga/xoxota/caralho/cu/trepada/milho/xeca/pomba gira/mão/outkast/pinto/rola/buceta/goza rápído/hey ya

Acho que ele definiu bem: todas as conversas acabavam voltando inevitavelmente ao assunto sexo. E de sexo, partíamos para todas outras opções. E pinga... bem, a pinga, a cana, a cerveja, e todas as anteriores permearam esses três dias.

Aqui, um exemplo de diversão descompromissada e saudável utilizando apenas uma câmera na mão, merda na cabeça e duas bombinhas de festa junina:

Não é o que você espera de uma turma bem-resolvida, intelectual e com boas idéias? Ao fundo, "Low", dos Foo Fighters.

De volta à blogsfera

2007-07-03T21:23:00.001-03:00

Finalmente minha internet resolveu funcionar, depois de longas três semanas falando diariamente com o call center Speedy.

Agora, poderei relatar a vocês minhas novas experiências em São Paulo Rock City. A poluição, o trânsito maravilhoso, os lugares bacanas, o álcool imperando, entre outras maravilhas.

Finally, finally. Estava com saudades.

Desculpem o hiato.

2007-06-26T18:25:00.001-03:00

Mas estou trabalhando.
Aguardem o triunfal retorno!

My pretty desktop.

De-evolution

2007-05-24T08:50:00.001-03:00

Se essa cena fosse o começo de um filme pornô, seria ótima.
Mas concordem: como não evolui para isso, parece um bando de adolescentes de sexta série no cio, que vendo uma galera junta, não resiste aos pulinhos e "olê olê".

[update]E se o Alemão for ruim de cama, ela pode tocar uma Siririca! Got it? Piada Praça É Nossa cortesia de Paulo Cavalcanti.

Bonus:
Clique aqui e copie o novo álbum do Queens Of The Stone Age, 'Era Vulgaris'. Segundo Ruy Goiaba, "Era Vulgaris, agora é grã-finis".

Porque isso aqui anda tão abandonado?

2007-05-23T15:06:00.001-03:00

Porque eu sou preguiçoso.

Mas calma, que eu volto. E mais ativamente!
Enquanto isso, leiam o Baiano, o Pedrão e o Léo, que tão me impressionando com seus ótimos textos. Invejinha. E orgulhinho.

Ouse ser um idiota gripado!

2007-05-11T15:08:00.001-03:00

Pronto, mudamos! Atualizem seus bookmarks aí com o novo endereço e nome deste abandonado blog: http://www.ouseseridiota.blogspot.com!

Com isso feito, agora só me resta cuidar da minha gripe, que se manifestou do dia pra noite. Péssimo. Já que estou neste estado interessante, seguem algumas informações sobre essa nossa companheira nos dias frios, a gripe. (fonte: ABC da Saúde)

GRIPE

Sinônimo: Influenza; flu; Doença chata pra caralho;

O que é/Whatahell?

É uma infecção respiratória causada pelo vírus de computador Iloveyou Influenza. Ela pode afetar milhões de pessoas a cada ano, via spam por e-mail. É altamente contagiosa e ocorre mais no final da moda outono/inverno e início da primavera/verão. Também é responsável por várias ausências ao trabalho e à escola, sendo a melhor desculpa para se ausentar de tais chatices, além de poder levar à pneumonia, hospitalização, Las Vegas, Quixeramobim e morte.

Existem três tipos deste vírus: A, B e C. O vírus Influenza A pode infectar humanos e huminas, enquanto que o Influenza B e C infecta só humanos. O tipo C causa uma gripe muito leve e não causa epidemias. É um tipo incompetente de gripe.

De uma maneira geral, o vírus Influenza ocorre de maneira epidêmica uma vez por ano, como o Natal, a Páscoa e especial Roberto Carlos. Qualquer pessoa pode se gripar. Contudo, as pessoas com alguma doença respiratória crônica de Nárnia, com fraqueza imunológica, imunidade no BBB enfraquecida e idosos têm uma tendência a infecções mais graves e agudas com possibilidade de complicações fatais e estatais.

Os sintomas da gripe são freqüentemente mais graves do que os do resfriado.

O vírus Influenza tem uma “capa” (revestimento) que se modifica constantemente, como a Madonna. Isto faz com que o organismo das pessoas tenha dificuldade para se defender das agressões físicas deste microorganismo, ficando também foda desenvolver vacinas para proteção contra a infecção causada por ele.

Por isso, a gripe é um dos maiores problemas de saúde pública.

Como se desenvolve?

Diferentemente do resfriado que, na maioria das vezes, se dissemina pelo contato direto entre as pessoas, o vírus Influenza se dissemina, principalmente, pelo ar. Quando a pessoa gripada espirra, tosse, fala ou paga um boquete, microcuspidinhas (perdigotos) com o vírus ficam dispersas no ar por um tempo suficiente para ser fungadas por outra pessoa.

No revestimento do nariz da pessoa que foi contaminada, ele se reproduz e se dissemina para a Garganta e Torcicolo e para o restante das vias aéreas, que inclui os pulmões e o Aeroporto de Viracopos, causando os sintomas da gripe.

Menos freqüentemente, a doença se dissemina pelo toque (mão contaminada com o vírus) do doente na mão de um indivíduo sadio que, ao levar a mão à boca ou ao nariz pra tirar meleca, se contamina. Ou seja, na punhetinha mútua.

Um dia antes da pessoa experimentar Nova Schin e os sintomas da doença, ela já pode contagiar outras. É contagiante como show da Ivete Sangalo. Poderá contaminar por até 7 dias após início dos sintomas – crianças até mais que isso.

O que se sente?

Gripe não é resfriado, e dezenove não é vinte. A gripe é uma doença com início súbito e mais grave que o resfriado comum. O período de incubação – tempo entre o contágio e o início dos sintomas da doença – é de 1-2 dias. Depois disso, fodeu.

Sintomas:
febre
calafrios e calaquentes
suor excessivo (nesse calor, como sua a bunda, não?)
tosse seca - pode durar mais de duas semanas
dores musculares e articulares (dores no corpo) - podem durar de 3 a 5 dias
fadiga - pode levar mais de duas semanas para desaparecer como David Copperfield
mal-estar
dor de cabeça
nariz obstruído
irritação na garganta

Alguns ou todos os sintomas supracitados podem estar presentes. Ou podem ter faltado.

A doença costuma ceder completamente dentro de uma ou duas semanas. Mas antes, é de bom tom pagar um jantar, levar pra um cineminha... A febre pode durar 3-8 dias.

Cria asa, periquita

2007-05-09T14:25:00.001-03:00

Eu havia antecipado a tendência de "Lapada Na Rachada" ser o hit do vera verão 2007. E foi (pelo menos onde estive!). O novo hit do Latino, "Sem Noção", já está dominando as rádios, emissoras de TV e Tóquio com a exclamação "Que malão! Que melão! Que capozão! É tudo ão!". E podem preparar os ouvidos, pois o mestre se supera a cada trabalho, e vem CD novo aí.

E para bombar no seu estéreo e esquentar seus fiofós durante os momentos mais frios, conheçam o sucesso outono/inverno com recomendação minha: "Cria Asa Periquita", do inacreditável MC Biruleiby! Podem escrever: esse funk com certeza vai entrar nos playlists toscos de todo Brasil, é só esperar! O visual do Biruley é um caso à parte, se fizer sucesso, é barbão à la Cládia Ohana na cara e óculos abelha Bono Vox all around. A desenvoltura de Biruleiby na dança também é impressionante, chegando perto do fabuloso 'Moonwalk lateral empinando pipa' de Latino. E com tal canção, aprendemos um novo sinônimo para bunda. Depois de 'popozão', 'curau', 'fiofó', 'rabeta', 'malão', vem aí a 'tabaca'.

Treme treme a tabaca! Biruleiby dá asaaaaaas...

P.s. - Dois dias para a mudança de endereço, de mala e cuia! Anotem novamente: http://www.ouseseridiota.blogspot.com

O Ataque dos Tomates Assassinos

2007-05-07T21:16:00.001-03:00

Merecia um Oscar só pela música-tema. Imaginem o filme.

Eu já falei sobre essa maravilha da sétima arte umas três vezes durante todas as encarnações deste blog. E agora vocês finalmente poderão colocar à prova a genialidade do clássico do trash O Ataque dos Tomates Assassinos.

Os 4 filmes da série Tomates Assassinos aqui, para download, via torrent! E o primeiro (único que assisti, por enquanto), com legendas em português! (agradecimentos ao blog Zombisagem)

Não percam, esse filme tem o selo DTBS de qualidade!

Faltam 5 dias para a mudança do blog. Atualizem seus bookmarks: www.ouseseridiota.blogspot.com . Ousem ser idiotas a partir do dia 11/05!

P.s. - Para comemorar a centésima postagem aqui no blogspot, um brinde aos (poucos) leitores que ainda passam por aqui: uma das melhores trilhas sonoras que já ouvi, do igualmente ótimo filme inspirado pelo igualmente extraordinário livro de Nick Hornby, Alta Fidelidade!

NP tem mais filhos que Bob Marley

2007-04-25T13:54:00.001-03:00

Não é um sonho de jornal?

Outro filhote de Notícias Populares vem à tona (agradeço ao Paulo Cavalcanti pela dica): o Hora H, jornal carioca que possui muita influência do extinto NP. Vou transcrever a primeira coisa que li ao abrir o site, pois é simplesmente incrível.

Que vaginão, hein!

Mulher é presa em presídio de Japeri
com dois celulares, duas baterias,
dois anéis, carregador, relógio, fone
de ouvido e chip em sua genitália

Um jornal que coloca como manchete principal algo como Homem enfurecido corta o próprio ‘pau’, e na edição de sábado mostra fotos (em cores!) de 5 pessoas mortas, sendo que uma delas decapitada, merece palmas!

Visite o site do Hora H e comprove que o espírito do NP é que nem o bebê-diabo: não morre nem ferrando, e ainda te pede carona pro inferno.

A extinta graça do Casseta e Planeta

2007-04-24T12:27:00.001-03:00

A melhor capa da Casseta Popular de todos os tempos

Essa maravilhosa obra-prima do trocadeiro brasilho é de logo que as trupes da Casseta Popular e do Planeta Diário se uniram pra formar o Casseta e Planeta. Essa matéria, uma das minhas preferidas, foi publicada na revista Casseta e Planeta nº 2. Deixou saudades a época. Recomendo também os ótimos discos deles, "Preto Com Um Buraco No Meio" e "Pra Comer Alguém". É fácil encontrar pra download na internet. O que a Rede Glóbulo não faz com bons humoristas, hein...

Grandes Personagens Da Nossa Química
Aldeído Fenol (*1920 +1974)

Filho bastardo da ligação covalente de um gás nobre e uma substância pura, que não soube usar a tabelinha periódica, Aldeído Fenol ficou conhecido por seu temperamento explosivo, já que costumava provocar reações eletrolíticas sempre que alguns maus elementos, ou metais da pesada, como o trio Bismuto (Bi), Irídio (Ir) e Tálio (Ti), discordavam dele.

Empresário de sucesso, era conhecido como o "rei da segunda via", por causa da enorme quantidade de complexos de carbono que vendia em escritórios e repartições. Mas com o advento do Xerox, Aldeído foi à bancarrota e conheceu a miséria.

Em situação deplorável, teve que se sujeitar a tudo, tendo, inclusive, entregado seu anel benzênico a diversos elementos, como os famigerados Paládio (Pd), Molibdênio (Mo) e Cádmio (Cd), que não dispensaram a oportunidade de meter-lhe o Ferro (Fe). Comenta-se que até o Titânio Arnaldo Antunes e o eterno craque Zinco estiveram naquele Cobre (Cu). O contato com metais de transição, que jamais desejaram uma ligação estável, fizeram de nosso saudoso Fenol uma figura insípida, inodora e incolor. Aldeído vivia na maior água.

No início dos anos 70, enveredou pelo caminho das drogas, cheirando polímeros e fazendo uso de um ácido de alto PH que tirava os seus nêutrons de órbita. Desempregado, nas CNTP vivia em estado sólido, mas, mesmo duro, Aldeído não conseguia abandonar o vício, queimando suas parcas economias ao vender as suas últimas propriedades químicas.

Numa triste tarde de outubro, Aldeído foi preso e levado para uma cadeia molecular de segurança máxima. Lá recebeu uma pressão de um vapor, que havia lhe adiantado uns compostos orgânicos. Depois de uma acalorada (+ ou - 360º Fahrenheit) discussão, o marginal partiu para a violência e, usando sua massa molecular, trucidou o pobre Aldeído Fenol, que não teve tempo nem para uma simples reação iônica.

Vivo e chutando

2007-04-17T13:36:00.001-03:00

Não, o blog não morreu, caso você sempre pense isso quando clica no link da Dare To Be Stupid. Se você entra aqui apenar por curiosidade mórbida, pode tirar o cavalinho da chuva.

Em aproximadamente quinze dias, uma mega-reforma no blog que você conhecia como Dare To Be Stupid. Sim, conhecia, pois até o nome vai mudar. Depois da maledeta pesquisa que fiz, percebi que só eu mesmo posso arranjar um nome que me satisfaça completamente. O nome sugerido por leitores que foi mais aplaudido foi "MiJão". Só por aí, já dá pra se ter uma idéia, não? Pois é, o nome já está definido: Ouse Ser Idiota. Nada mais é que Dare To Be Stupid adaptado para o português, como o Mateus Reis já tinha me aconselhado há tempos atrás.

O endereço vai mudar em breve, então já se preparem: atualizem seus bookmarks com http://www.ouseseridiota.blogspot.com

Aguardem, novas sessões, novos links, menos Youtubes, mais textos, e o mesmo idiota que vos fala.

Free Hugs Campaign

2007-04-04T12:44:00.001-03:00

Eleito o vídeo do Youtube mais inspirador do ano de 2006.

Por dentro (literalmente) dos Toons

2007-04-03T23:58:00.001-03:00

Você algum dia ,enquanto assistia desenhos animados na TV, pensou algo como "Porra, esse Charlie Brown tem uma cabeça enorme!" ou "O Barney Rubble é atarracado, hein..."? Se você pensou, ou não estava prestando atenção no desenho, ou estava bêbado. Ou ambos.

Mas, se pensou alguma coisa do tipo, e quiser ver o esqueleto do Pikachú, Betty Boop, entre outros cartoons, conheça o maluco Michael Paulus. Ele fez um estudo do esqueleto de inúmeros personagens, e tá tudo no site do cara. Vale a pena. É praticamente um freakshow.

Raio-x no Pokemón! Pika Pika!

Sem Meias Palavras Is Back!

2007-03-19T19:49:00.001-03:00

Taí o melhor vídeo do programa desde o clássico Leonaldo "Cachaça Carai".
Espero que continuem!
Visitem o site.

Ele é apenas um rapaz...Latino

2007-02-28T15:20:00.001-03:00

"Festa No Apê", em clipe feito por Rafinha Bastos

Latino já pediu pra ser levado. Latino já disse que teve charme jogado nele, não resistiu e ficou afim. A cachaça domina o seu eu, faz o dia virar breu, e a noite uma caçada. Latino já foi cachorrinho da Kelly Key. Latino fez uma festa no apê... que durou mais de ano. Latino é ídolo e poeta, simplesmente. E quem não concorda, é porque não está ouvindo música ou vendo TV nos últimos quinze anos...

A última notícia que tive do mestre é que ele vai lançar um CD nos Estados Unidos, para o público brasileiro de lá. E talvez ele tenha sucesso, afinal, Latino é (paralama do) sucesso e (Ronaldo) fenômeno, e não tem medo de quebrar a cara (caramba-cara-caraô). Será que "Festa No Apê" será traduzida para o inglês?

"Party At Apartment"

Tonight is party at my apartment
You can show up
There's gonna have ass a-go-go
Tonight is party at my apartment
We have booze until the sunrise

Come on here
You can enter
Who is here
Is intahouse

Hello
Pleasure
The night... hmmmm... is ours
Waiter
Please come here
And serve well the visit

It's good
It's fuckin' good
In here nobody stands alone
Come in here
And drink a drink
Cause the night is a child

Tonight is party at my apartment
You can show up
There's gonna have ass a-go-go
Tonight is party at my apartment
We have booze until the sunrise

Horny
Seduction
Libido in the air
In my bedroom there are even people makin
Orgy

It's good
It's fuckin good
Everything is party
Pegation
I'm gonna mess up
With the womenhood
And the buddy's gonna get hot

Sucesso! Espero que com essa idéia de dominação mundial by Latino, ele faça sucesso até em sua língua-mãe... o latim! Afinal, Latino em latim seria uma prova que o rapaz é inteligente, e não só um cara que inventa danças como o Moonwalk lateral empinando pipa e o Anão bêbado olhando algo no horizonte, dois passos que só Big DJ L sabe como reproduzir com perfeição. Vamos a Latino em latim, algo a ser estudado pela gravadora do popstar.

Festium In et apex

Presentum et festium in et apex
Podium aparecetus, circulatium anius lex-lex
Presentum et festium in et apex
Biritum et solaris nascentium est

Veni qüix, podium entrare quemx et qüix et domicilium est (repetes el frasium)

Holarium, prazerstes, noctum eeeeeeet nostra est

Campeones, per favorium
Vini qüix et servist beni et vizitum

Et bono, maximus bono, quix nonpersona solo est
Entrium quix introduzim etilicus, devidus noctum pediatrum est

Repetes refronis

Tesium, sedux, libidium in et volare
Et mi dormitorium, et personas etium orgium est

Et bono, maximus bono, complete festium pegacionio
Et feminos zoareei, et chápitus quentes est et futurus

Alguém aí pode ajudar na dominação mundial planejada por Latino? Aceitamos versões em alemão, espanhol, francês, italiano, romeno... espera, em romeno já existe. Chama "Dragostea Din Tei", e foi feita pelo grupo O-Zone... Malditos romenos, roubando o reinado de Latino!

Bonus track: "Cátia Catchaça", em versão 'Latido'. Preste atenção nas partes em que se diz "desgramada da cachaça" e "bato na madruga".

Bonus track²: "Festa No Apê", no mesmo esquema. Mais sem gracinha, mas a cara do tal 'Latido' e seu bigodinho compensa.

Notícias Populares - Vida, Paixão e Morte

2007-02-22T17:43:00.001-03:00

Finalmente na internet, o vídeo-documentário feito por Eduardo Godoi, José Marcelo Siviero e eu, sobre o fabuloso jornal Notícias Populares.

Incluindo casos hilários como o do peru artilheiro, do alicate no ânus e do pinto voador!
Assistam!

Parte 1 - http://www.youtube.com/watch?v=m5Yt6Ca3VaI
Parte 2 - http://www.youtube.com/watch?v=ybpNnwJGtRk
Parte 3 - http://www.youtube.com/watch?v=7xEmUXj_FJA

O Brasil é uma nação de tradutores

2007-01-26T11:32:00.001-03:00

Provavelmente, você tem pelo menos um amigo com dificuldades em falar outro idioma. E entre os idiomas, o inglês é o que traz mais situações hilárias quando mal traduzido. Como exemplo próximo, tenho o Diego "Chapolim" Gusmão, que conseguiu cravar a expressão "What's happening hoppening?", na tentativa de dizer "O que aconteceu?".

E a internet nos traz mais inúmeros exemplos de traduções realmente bizonhas. Mas meu irmão Zé Victor (o 50 cent frustrado skatista) me apresentou uma pérola digna de tradução do finado Piores Clipes do Mundo, de quando o Marcos Mion ainda era magrelo e engraçado.

A pérola é de algum gênio cadastrado no letras.mus.br, do Terra. A música em questão é Let's Go To War, dos Murderdolls. Notem as traduções ao pé da letra, as frases mal interpretadas, entre outros... segue a tradução simultânea. As pérolas maiores estarão em negrito.

Murderdolls - "Let's Go To War"

I'm the motherfucking wrench
Thrown in the gears
Everything was great 'til I got here
I'm a bad guy inside and out
Put your faith in me and I'll spit it out
And I admit, I'm a basket case
With lipstick smeared across my face
Cocked and loaded, can't shut me up
Blame it on the music to cover it up

Eu sou a torcedura do filho da puta
Lançado nas engrenagens
Tudo era grande onde que eu adquiri aqui
Eu sou um sujeito ruim dentro e fora
Ponha sua fé em mim e eu cuspirei isto fora
E eu admito eu sou um idiota
Com batom coberto por minha face
Levantei e carreguei, não me pode calar
A culpa foi da música que cobriu isto

Hey stupid, don't suck your thumb
Take your diaper off and put your helmet on
Destroy til there is no more
Put your helmet on let's go to war
Let's go, let's go, let's go, let's go

É tão estúpido não chupar seu dedo polegar
Que sua fralda se vá e vc vista seu capacete
Destrua onde há nenhum mais
Vista seu capacete,vamos para guerra
Vamos, vamos, vamos, vamos

Some things are better left unsaid
But I'd like to see a bullet in your head
Charge the damage to my card
And I'll see you on the graveyard BLVD.
Have a boot to the face, it's on me
Hard to talk shit with no fucking teeth
Spit 'em out, spit 'em out all in a row
So pucker up sucker here's one for the road

Algumas coisas permanecem melhor não ditas,
Mas eu gostaria de ver uma bala em sua cabeça
Carregue o dano a meu cartão
E eu o verei no bulevar do cemitério.
Tenha uma bota ao escurecer e se sente em mim
É duro falar, se cague com seu dentes
Cuspa fora, cuspa fora todo seguidos
Assim enrugue ventosa, aqui é a pessoa para a estrada

Hey stupid, don't suck your thumb
Take your diaper off and put your helmet on
Destroy til there is no more
Put your helmet on let's go to war
Let's go, let's go, let's go, let's go

É tão estúpido não chupar seu dedo polegar
Que sua fralda se vá e vc vista seu capacete
Destrua onde há nenhum mais
Vista seu capacete,vamos para guerra
Vamos, vamos, vamos, vamos

Shut your face and open your eyes
Your whole fucking life was a lie
And everything that you stood for
Just had its ass kicked ou the door
Well I am rubber and you are glue
I'll beat the motherfucking shit outta you
You're pro-life and I'm pro-death
And I'll throw you from the tree

Feche sua face e abra seus olhos
Sua vida de fudedor era uma inteira mentira
E tudo que você agüentava
Há pouco tido é asno expulsado pela porta
Bem eu sou borracha e você é cola
Eu baterei no filho da puta que se caga longe de você !!!!!!!
Você é a favor da vida e eu sou a favor da morte
E eu o lançarei da árvore
E quebra seu pescoço que você fode
And break your fucking neck

Hey stupid, don't suck your thumb
Take your diaper off and put your helmet on
Destroy til there is no more
Put your helmet on let's go to war
Let's go, let's go, let's go, let's go

É tão estúpido não chupar seu dedo polegar
Que sua fralda se vá e vc vista seu capacete
Destrua onde há nenhum mais
Vista seu capacete,vamos para guerra
Vamos, vamos, vamos, vamos

Não é simplesmente uma obra de arte? Vamos rever o melhor momento? Replay, please:

I'll beat the motherfucking shit outta you = Eu baterei no filho da puta que se caga longe de você

É realmente digno de Vinícius de Moraes.

Bonus track - Dança da Bundinha (The Booty Dance)

Mtv 2007 - Alta Fidelidade Clipística - Volume 1

2007-01-18T21:23:00.001-03:00

Parece que em 2007 algo inimaginável vai realmente acontecer: a Mtv vai parar de passar clipes. E vai continuar com o mesmo nome? Music Television, mas sem a música. Bacana... Super coerente, a televisão brasileira.

Como isso vai acontecer em breve, e prevejo que o Youtube em breve também deve ser bloqueado mesmo que não deja devido ao fogo na bacurinha da Cicaralha, vou fazer aqui minha lista Alta Fidelidade de videoclipes que são fodões. E enumerarei os motivos do grau fodístico de tais obras de arte. Aqui vão 10, depois eu mando mais 10. Ah, recomendo as músicas também.

Chemical Brothers - "Let Forever Be"
O clipe mostra o dia-a-dia de uma moça e as visões psicodélicas que começam a perseguí-la. Belos efeitos e ótima coreografia, e a moça também não é de se jogar fora. Aliás, as moças.

Sum 41 - "The Hell Song"
Não tem grana para contratar celebridades para o seu clipe? Simples, use os bonequinhos deles! E não apareça no clipe: cole fotos 3x4 em bonecos G.I.Joe que fica bem mais bacana! Mostra como não é preciso de muitos efeitos pra se fazer um bom videoclipe. Fique atento para as participações de Snoop Dogg, Ozzy e Spice Girls.

Red Hot Chili Peppers - "The Zephyr Song"
Ótima banda, ótimo clipe, ótimos efeitos. Feito com caleidoscópios e espelhos. Dá tontura, dependendo do espectador. E segundo meu amigo Túlio, se você olhar sempre no meio da tela, vai ver várias representações de vaginas. Mas a mente dele é perturbada.

Supergrass - "Pumping On Your Stereo"
Marionetes dominam o clipe, a única parte humana que aparece no vídeo inteiro é a cabeça dos membros da banda. O Gaz Combes tá muito Mick Jagger, tanto na música quanto no clipe. Muito bem produzido. Nota 10.

Strokes - "Reptilia"
Clipe com ângulos ousados e filmagens bizarras, todas em close. Foge do velho "banda tocando e pronto". É a banda tocando e pronto, mas você pode ver até detalhes do All Star de Fabrizio Moretti.

Autoramas - "Você Sabe"
Brinca um pouco com o nome da banda. O autorama vai sendo desmontado até se transformar em um carro em alta velocidade, com ótimos efeitos.

Blink 182 - "Always"
Esse clipe é impressionante. A tela se divide em três, cada faixa com um dos integrantes da banda fazendo a mesma atuação. Ótima edição, especialmente quando a câmera gira em volta dos três, e cada faixa da tela está em um cômodo da casa.

Andrew WK - "We Want Fun"
Esse clipe na verdade não é tão maravilhoso assim, mas tenho vários motivos (estritamente pessoais) para adorá-lo. Alguns deles: a presença dos caras do Jackass; a zona feita no meio do nada; a semelhança com a zona que aprontávamos no Barraco do Gordo, em SP... entre outros.

Sepultura - "Convicted In Life"
Um dos mais recentes, mostra os animais tendo sua vingança no inferno... A representação do inferno é incrível, e os membros da banda apodrecendo também. Especialmente o solo "sem mão" do Andreas Kisser.

Foo Fighters - "All My Life"
Esse clipe é demais pelo uso de luz e sombra, cores, tudo mais. O uso do branco/preto/vermelho é foda... e eles começavam os shows assim, na época. Puta jeito de começar um show.

Aguardem o volume 2, com mais 10 clipes. Aí, copiem as Mp3 das músicas que dá pra gravar um CDzinho bacana, bem eclético, com ótimas músicas...

PS - O Arnaldo Branco é foda.

Boas entradas pra todos!

2006-12-27T15:02:00.001-03:00

Estou a poucos minutos de viajar para a praia mais suja do litoral pobre paulista pobre São Paulo, e gostaria de deixar aqui meus votos de Feliz Ano Novo a todos que visitam esse blog.

Façam resoluções de Ano Novo que não vão cumprir, encham a cara-caramba-cara-caraô de champagne, comam pra cacete, enfim, façam tudo o que é tradição de Reveillon.

Pra animar o ano novo, não tem música melhor: é Lapada Na Rachada! Tome, gostosa!

Não fica mais explícito que isso, eu acho...!
A letra pra você acompanhar, de presente de Ano Novo:

Lapada na Rachada - by Saia Rodada (Ih, rimou!)

Toma gostosa! lapada na rachada
Você pede que eu te dou
Lapada na rachada
E ai tá gostoso lapada na rachada

Peguei uma mina linda a danada enlouqueceu
A macharada ficou doida quando ela apareceu
Sorriso envolvente jeitinho sensual
Pra acabar de completar
Deu mole no final
Juro não acreditava no que estava acontecendo
Sorria me olhava e o clima foi crescendo
Fui direto ao assunto e não pude acreditar
Chegou no meu ouvido e começou a falar...

Vai...dá tapinha na bundinha vai...
Que eu sou sua cachorrinha vai...
Fico muito assanhada
Se eu pedir você me dá lapada na rachada, vai...

Toma gostosa, lapada na rachada
Você pede que eu te dou, lapada na rachada
E ai tá gostoso? lapada na rachada

Bonus track¹ - Lapada na Rachada caseira. O cara tem todo o quê do meu amigo Chapolim. Deve ser parente.

Bonus track² - Lapada na Rachada - Aprenda a coreografia. Uma coreografia inventada por uns bobos aê. Mas vai que pega...

Jackass Porn

2006-12-22T09:41:00.001-03:00

Primeiramente, sim, eu sou espectador de filmes pornográficos. Seja pelo motivo que for, de vez em quando eu assisto algum. Uns são engraçados, outros realmente bons, whatever. Sempre há um ponto que me interessa.

Como fã do estilo, tinha uma atriz preferida: Monica Mattos. Porque "tinha"? Bom, primeiro vou dar uma amostra da Moniquinha, que explica minha preferência por ela.

Belo sorriso. Mas faz pior que o Steve-O.

O Dedadadigital deu uma boa descrição da moçoila:

(...)Monica Mattos, paulista, 21 anos, foi estrela maior em inúmeros filmes pornô tanto nacional como internacional. Famosa por não ter frescura, encarou em seus filmes todo tipo de sexo: gangbang, lesbianismo, kid bengala, anão do panico, etc, etc, etc. Isso era apenas um sinal do que estaria por vir na vida dessa bela moça(...)

Esse é um trailer de um filme da Xplastic com a Monica, que já dá uma prévia da beleza da morena.

E nessa capa ela tá com o sorrisão lindo que é o que ela tem de melhor. Sem contar o corpo, craro.

Agora que vocês já estão devidamente apresentados, me perguntarás novamente: o que a moça fez de tão ruim? Well, ela já havia me surpreendido fazendo o filme "Pânico das Mulheres", com ninguém menos que o anão do Pânico que fazia papel de Carlitos Tevez.

Mas a coisa piorou. Ontem vi fotos dela fazendo coisas que eu não esperava que ela fosse fazer. Coisas ruins, piores, e piores ainda. (Parental Advisory: Explicit Links. Não abra no trabalho. Não abra em casa. Cê vai acabar abrindo em algum lugar... a curiosidade matou o gato, hein, gente. Ou no caso, o cavalo.)

Com essa última sessão de fotos, parece que foi inventado o estilo Jackass Porn. Eu gosto de Jackass e gosto de pornô, mas essas coisas não se misturam... é que nem água e óleo.

Eca.
Decepcionou-me, Moniquinha.

Jingle Bell Rock

2006-12-21T12:59:00.001-03:00

Estamos a poucos dias do Natal. Aquela data querida em que você come pra caramba, dá presente de amigo secreto para pessoas que não vão gostar do que receberam e vice-versa, entre outras agradáveis atividades natalinas.

Como a semana pré-natal é muito corrida de São Silvestre Stallone (eu ainda não comprei o presente do meu amigo secreto, e nem sei o que vou comprar!), fica difícil postar aqui. Então, para desejar um feliz Natal (e talvez uma boa entrada - ui! - de 2007), ninguém melhor que uma dupla dinâmica de grande e latejante talento: Alexandre, o Frota, e Supla, o filho do senador. Só falta o Latino, o rei, pra juntar três ídolos do blogueiro que vos escreve.

Bonus Tracks

Run-DMC - "Christmas In Hollis"
Blink-182 - "I Won't Be Home For Christmas"

TV Pirata

2006-12-09T03:44:00.001-03:00

Como ainda não tenho um post novo mas quero atualizar isso aqui antes que seja devorado pelas moscas, vão aí alguns trechos da falecida TV Pirata, cujos redatores eram a trupe da Casseta Popular e do Planeta Diário. Ambas se juntaram, formaram o Casseta e Planera, e fizeram um programa que já foi ótimo, mas hoje tá bem mais ou menos. TV Pirata era bacana. Com redatores como eles, o Laerte, o Luís Fernando Veríssimo, entre outros, não tinha como dar errado... E a Globo ainda exibe aquela porra de Zorra Total. Devia voltar aos bons tempos, isso sim. TV Pirata, Os Normais, Comédias da Vida Privada, Vida Ao Vivo...

Onan, o Bárbaro

Revista Faça Feio

Assalto Na Mercearia

Disk Engano, Sessão Ressaca, Brega em Rio e A Comida

Negro, eu?

Barbosa Nove e Meia

Em breve, uma sessão Monty Python!

Um mé e uma salchichis!

2006-12-04T01:35:00.001-03:00

O quadro que mais ficou na memória do blogueiro que vos escreve, estrelando o popular Kid Mumu da Mangueira.

Cacildis!

Culinária Universitária

2006-11-30T16:31:00.001-03:00

É de conhecimento público que universitário que mora sozinho, em sua maioria, não sabe nem fritar um ovo. Como o ANUS* tem a pretensão de tornar a vida universitária mais simples e prazerosa (não-sexualmente), ensinaremos saborosas receitas com produtos que você provavelmente possui em casa, apartamento, barraco ou acampamento, e que qualquer chimpanzé sem oxigenação cerebral conseguiria fazer. Hoje utilizaremos a matéria-prima que é encontrada mais facilmente na casa de um universitário (depois das revistas pornôs): o miojo.

Miojo na manteiga (Fonte: Só Sabor Receitas)

Ingredientes: 1 pacote de miojo carne ou galinha, 1 colher de sopa de manteiga, um pouquinho de shoyu

Modo de Preparo:
Faça o Miojo como de costume. Mande toda a água que sobrou no ralo da pia (se quiser guardar, pra usar depois, mande um e-mail para nós explicando o porquê). Derreta a manteiga na panela , misture o pozinho (o tal tempero). Jogue o miojo na panela e misture com o caldo de manteiga e tempero pronto. Coloque um pouco de Shoyu na mistureba. Depois, é só mandar pra dentro.

O quê? Você não gosta de miojo? E só tem isso pra comer? Bom, temos a solução! O popular...

Miojo sem gosto de miojo (Fonte: Odeio Miojo!)

Ingredientes: 1 pacote de miojo e 1 garrafa de pinga

Modo de preparo:
Prepare o miojo como de costume e deixe pronto em cima da mesa. Pegue a garrafa de pinga. Abra. Entorne todo seu conteúdo de uma vez só goela abaixo. Agora coma o miojo. Você vai estar tão chapado que o gosto do miojo passa!

Bom apetite!

* ANUS (Acervo de Notícias Universitárias Subjetivas) foi um "quase-jornal" que eu, o Baiano** e mais um povão da turma 33 de jornalismo PUC-Campinas planejamos ano passado. Acabou não saindo e ficando só no planejamento.

Essa matéria fazia parte da edição nº 0 do periódico. Recheado de trocadilhos, o ANUS abriria no segundo semestre de 2005. Com o ANUS, buscávamos reconhecimento. Queríamos todos alunos da PUC-Campinas com o ANUS na mão, aberto, sendo apreciado. Pena que o ANUS não foi pra frente. Afinal, ANUS é atrás.

** Mais sobre o ANUS no Baiano em Campinas.

Prabhu Deva - Kalluri Vaanil

2006-11-29T23:34:00.001-03:00

Qual o nome do artista e qual o da música? Não sei. De onde vem essa porra? Não sei. Quem fez isso? Não sei. E acho que quanto menos eu comentar, melhor.
Assistam.

2006-11-26T18:01:00.001-03:00

Mulher é presa por mostrar os seios a policial

Fonte: Terra Popular

Repetindo uma frase do NP: Se fosse comigo não tinha problema.
Aliás, se alguma garota aí estiver afim de mostrar, estou à disposição. Se bobear faço até fom-fom.

Dica do dia

2006-11-26T17:16:00.001-03:00

Não saia na rua sem antes se olhar no espelho. Senão, você corre o risco de fazer como eu agora pouco: sair com o rosto cheio de creme para espinhas e só se dar conta disso no meio do caminho. Ah, e a pé.

Puuuuuutz...

Ainda com a maldita promoção

2006-11-24T22:18:00.001-03:00

Eu sei que tenho poucos leitores (ou nenhum), mas por favor, continuem dando sugestões para o novo nome da Dare To Be Stupid! Nenhum ainda me agradou 100%. Já pensei em vários, piores que os sugeridos. Meu cérebro (se é que tenho um) está enferrujado como a linha férrea de Campinas. A criatividade não está sendo necessária, pois o Youtube (maldito seja! ou bendito?) fornece pautas a cada busca.

Ou seja: ajudem o João (do verbo eu) a reformar seu blog. Eu podia estar roubando, eu podia estar estrupando, eu podia estar matando, eu podia estar tocando músicas de Zezé de Camargo e Luciano com flauta boliviana. Mas estou aqui, pedindo encarecidamente por suas idéias, sugestões, e quem sabe um dinheirinho emprestado, caso esteja sobrando aí.

O prêmio está por ser decidido. Talvez um espaço nesse espaço (nossa, que redundância) seja de bom tamanho. Ou não? Eu dou espaço (terceira vez) para um post (não confundir com poste) do vencedor (aquela música dos Los Hermanos), com tema livre, que nem aquelas redações de volta das férias da escola. Que acham?

Muitos parênteses empobrecem o texto. Eu sei, eu sei... mas quem disse que eu queria um texto rico? Nóis é pobri mais nóis é limpinhu.

Propaganda Mal Pensada

2006-11-23T00:04:00.001-03:00

Outro dia, me deparei na televisão com uma propaganda onde famosos se diziam "contra o câncer de pele". E usavam camisetas com tais dizeres. Mas alguém me explica:

Isso não seria senso comum? Ou alguém é A FAVOR do câncer de pele?

"Ah, o câncer de pele é bacana, é um dos mais legais, nunca me fez mal... o câncer no reto sim, é um cuzão."

Nikita, we'll never know.

Uma galera muito pirada aprontando altas confusões

2006-11-21T14:49:00.001-03:00

Esse vídeo me deixou pirado, acho que vou aprontar confusões tamanho família! O cara que faz os textos para os comerciais da Rede Globo da Morte deve ter o QI de uma batata assada recheada de strogonoff de frango. E o QI dele deve ser uma delícia.

Youtube, pare de me proporcionar pautas fáceis! Preciso colocar a cabeça pra funcionar... ou acabo virando redator de textos de comercial da Rede Glóbulo!

Mulher, poste e bambu

2006-11-15T17:03:00.001-03:00

Desculpem a overdose de vídeos do YouTube, mas esse realmente é excepcional.
Algo inesperado acontece naquela antiga atração do programa Sílvio Santos, Domingo no Linkin Park. De deixar Senor Abravanel sem (meias) palavras.

PS - Isso foi ao ar. E com certeza Seo Sílvio deu um jeito de sumir pra sempre com a fita...

PS² - Sem inspiração pra trocadalhos hoje, amiguinhos. É feriado. Em feriado meu cérebro dorme.